每一个平凡的日子
都有着不平凡的相遇
还好你来了
不论你有多生气
都别不理他
因为他的世界里
只有你
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周二晚上 ｜ 与你说晚安
昨天晚上下班回家走在广场上，看见一个三岁左右的小女孩，蹦蹦跳跳的玩。她身边的妈妈抱着一个看起来还不到半岁的小宝宝，坐在那晒太阳。
三岁左右的宝宝总是停不下来，一会儿动动这个，一会儿摸摸那个。她趁着妈妈不注意开始翻腾放在婴儿车上的妈咪包，把里面的东西一样一样拉出来，摊了一地，抱着二宝的妈妈回头看见这个情景，瞬间崩溃。她阴着脸说：“你干什么呢？放回去！”可这时候的小女孩已经不受控制，继续我行我素。
妈妈怒了，站起来就给了小女孩一脚，然后开骂：“你怎么这么调皮啊？怎么这么不听话啊？就会添乱，放回去！”小女孩翻腾东西的手停了下来，随之而来的是嚎啕大哭，这个声音在安静的广场上显得格外刺耳，很多人都停下来看着她们。
因为大家的注视，年轻妈妈又急又羞，把二宝放在婴儿车里开始收拾东西，边收拾边骂，还时不时拽一下站在原地哭泣的小女孩。妈妈越骂，孩子哭的越大声，孩子越哭，妈妈越着急。于是，妈妈就使出了杀手锏，收拾起东西后转身就走：“你就在这哭吧，我不要你了！”
小女孩一听这话，害怕极了，蹒跚着跑过去抱住妈妈的腿说：“妈妈，我不哭了，我听话，你别不要我！”妈妈露出了满意的笑容。
后来，人群慢慢散去，妈妈推着婴儿车走在前面，小女孩抽泣着跟在后面，我听见她小声的说：“妈妈，我想喝水，我找不到杯子了！”
哦，原来是这样，其实这个三岁多的宝宝并不是要调皮捣乱，她只是渴了，看见妈妈抱着宝宝在忙，就想自己找。可孩子的表达能力没有那么清楚，所以就只能在妈妈发飙以后用哭声来表达自己的恐惧。
我想这个时候，她一定特别希望妈妈可以抱抱自己，但愿她今晚的梦境中不会再有这样可怕的场景。
突然想起不久前，有一次在逛街的时候，被马路对面的吵闹声给吸引，一个年轻的妈妈正在追赶一个大概五六岁的小男孩。终于，这个妈妈抓住了小男孩，在他的光屁股上啪啪啪几个巴掌。
小男孩哭的凄惨，挣扎着，妈妈一边打一边骂：“我让你不听话，我告诉你，我今天就要让你一次记住。”路边有好心人看不下去了，走过去说：“算了算了，什么事情啊，不要打孩子了。”
妈妈看那么多人都在用指责的目光看着自己，就开始哭诉：“我就交了个话费，一转头的功夫，他就不见了。我今天不打的让他记住，以后真丢了怎么办啊！”
路边的很多行人欲言又止，大概是大家觉得这个情况也确实让人着急吧，小男孩哭的鼻涕一把眼泪一把，妈妈在旁边不停的骂：“你知道自己错了没？下次还跑不跑了？你记住了没？”小男孩似懂非懂的点点头，用手抹着眼泪。
闹剧结束，妈妈走在前面，小男孩在后面跟着，说实话，我不知道他能不能记得以后不可以乱跑，但一定能记得今天妈妈的发飙。
其实作为一个新手妈妈，我能理解上面两位妈妈的感受，她们着急、生气，其实也都是因为爱。
一个人带着两个宝宝出门，顾前不顾后的情况下，如果有一个宝宝出点状况，那的确是很让人崩溃的。我之前一个人带着小妞出门，路上她哭闹着就是不坐婴儿车。因为挂在车上的东西太重，我只要放手车子就会瞬间倒掉，所以我一只手抱着她，一只手推车。那个时候，我真的死的心都有了，面对着大哭的宝宝，我也好想一起哭。
还有就是当了妈妈以后会变得特别玻璃心，尤其是看了宝宝丢掉的新闻或者电影以后就更害怕宝宝乱跑。那一年我怀着小妞去看《亲爱的》，整个电影院就我哭的最凄惨，回家以后，我的心情久久不能平息，那种憋在胸口的难过，不当妈的人绝对无法体会。
所以年轻的妈妈一回头发现宝宝不见了那一刻的心情，一定是震惊加恐慌，然后看见乱跑的宝宝以后，所有的害怕就转变成了愤怒。
心情我可以理解，但她们的做法我实在不能苟同。很多时候，孩子犯错是因为他们还不能很完美的控制自己，也就是说他们不是故意的，甚至可能是好心。
就像第一个故事里的宝宝，她也许就只是想喝水，看妈妈在忙所以想帮她分担，但小小的她无法表达自己对妈妈的爱，看见妈妈发飙后只能手足无措。
在孩子不听话的时候，恰恰也就是他最敏感最需要关心的时候。所有不可爱的行为，其实都是在呼唤爱，我们大人尚且会故意做出一些事情来引起别人的关心和注意，又何况是孩子呢？
但就像《为何家会伤人》里面说的，咱们中国式家庭教育最常见的问题就是打骂孩子，而且很多人还理所当然的认为“棍棒底下出孝子，不打不成器！”
我不知道第二个故事里面的孩子会不会因为妈妈的暴打而记得以后不要乱跑，但我肯定的是，这件事情已经在他幼小的心灵里埋下了阴暗的种子。
很多人肯定会问我，你说的这么好，那你自己做的怎么样？
很惭愧，当妈妈快两年的时间，我真的不敢说自己做的有多好，虽然我时时刻刻在提醒自己，但依然会有忍不住的时候。
上个星期的周末，只有我和小妞两个人在家，吃完午饭以后我已经累劈了，但是看见家里的地非常脏我又想拖一拖。然后我就给小妞倒了水，把她安顿在沙发上自己开始拖地。
热爱干家务的小妞看见我拖地瞬间就high了，拿着水壶跳了下来，一路小跑，我想要阻止她踩脏我刚拖干净的地方，就把她抱了回去。然后她又跳下来，我又把她抱回去，这样循环往复了好多次。
最后一次累崩溃的我终于没能抓住她，就眼睁睁看着一溜小脚印出现在了干净的地板上，无论我怎么叫她都无法让她停下欢快的步伐，怒火中烧的我把手里的拖布“啪”的扔在了地上。
小妞被这声巨响吓住了，愣了一秒钟以后把手里的杯子也重重的扔在地上，这一下轮到我愣住了。还没等我反应过来发火，小妞哭着跑向我，我心里一颤，赶紧把她抱在怀里，我想我一定是吓到她了。
事后冷静下来想想，其实她总是跑过来就只是觉得好玩，这么小的宝宝，她肯定不是在故意捣乱。而她扔杯子的举动也完全是在模仿我，我给她做了最坏的示范。
我们这一代的父母，有着比我们的父母更科学的育儿知识，也经历过棍棒下的童年，所以都立志要用理性的教育给孩子快乐的童年，可真的轮到我们的时候，却发现纸上谈兵容易，实际操作太难。
可无论有多难，我们都应该在这条路上努力，因为原生家庭对一个孩子的影响实在是太大了。我之前有写文章和大家讨论过这件事，你想让自己的孩子变成什么样的人，首先你就要是什么人。孩子是一张最干净的白纸，她所有不好的习惯其实都是父母的映射。
我一个朋友的儿子，是个四岁的小帅哥。男孩嘛，是很调皮的，而且又是四岁这样敏感的年纪。我发现他在对待任何小动物或者是自己的玩具时，只要不合意就会拍打着它们说：“你再不听话，我就扔掉你！不要你了！哼！”
我觉得很奇怪，为什么一个四岁的小男孩会说出这样的话，结果经过几次接触，我发现，只要小男孩调皮，爸爸妈妈就会说：“你怎么这么不听话，我们不要你这样不乖的孩子。”只要小男孩在哪玩的时候不想走，爸爸妈妈就会说：“你不走是吧？那我们就不要你了！”这句话是很奏效，每一次都可以得到父母想要的结果，但这个可爱的小男孩却也用着同样的方式对待着比自己弱小的群体。
“我不要你了”是亲子关系里面最伤人的话。这个年龄的孩子正是建立安全感的时候，因为他们太弱小，而父母又是他们内心里唯一的依靠，总是用这句话吓唬孩子，就会让他们变得没有安全感。于是，这些孩子在长大以后就会在亲密关系中缺失安全感，要么就是极度具有控制欲，要么就是极度卑微讨好别人，这都是因为害怕失去的原因吧。
如果你真的爱孩子，就请不要再用你自己认为对的方式来教育他，也不要再用“我是为他好”来给自己发飙的行为进行催眠。如果你想让自己的孩子平和快乐，不会随意发脾气，不会随意打人，那么你首先就要学会控制自己的脾气。
其实我们发脾气的初衷只是为了获得孩子的注意，传递给孩子我们认为对的行为准则，让他们知道，如果你继续调皮的后果是什么。但往往这样做就只会让孩子的注意力停留在家长的坏脾气上，而不是如何改正自己的错误上。
所以发飙并不是解决问题的最佳方法。比如你想让孩子知道乱跑的后果，那不如就在可控制的范围内让他体验一下自己乱跑走丢后的感觉，然后再告诉他不可以随便离开爸爸妈妈，这样的效果一定会比你的一顿暴打要好。
我们每个人心里都住着一个小小的自己，很久很久以前，那个你认为自己很完美，可却被父母指责，告诉你很多行为是不对的。于是你就把这些不好的部分藏了起来，你以为它们消失了，可实际上它们只是隐匿在了你内心的最深处。当你有了孩子以后，你发现当年自己那些不被认可的部分出现在了自己孩子的身上，于是你恐惧，你不自信，你害怕你的孩子重蹈你的覆辙，但你又不知道该怎么做，就只能用发飙来发泄。
其实我知道，每一次发火以后，你都很内疚。但我想说，这世上没有十全十美的妈妈，也没有人能保证自己永远能控制情绪，不对孩子发火。只是，当你想要对孩子发飙的时候，把自己内心的那个孩子从阴暗的小角落带出来，问问他希望你怎样做？如果你能听见他的声音，他一定会说：“请不要这样！”
然后，一定要给自己空间和时间去面对这些问题。当你一次次面对自己的内心，一次次给自己警醒，一次次与自己和解后，你会发现你的内心变得强大了，你对脾气的控制力越来越好，你不会再觉得孩子有多么不好，你会真心的接纳一切。
我们最害怕的就是在这个世界上剩自己一个人，孩子尤其是这样，因为你的世界里有很多东西，他的世界里却只有你。前段时间网上有一个很火的视频，妈妈和孩子们互相打分，妈妈们都觉得孩子不完美，调皮，所以给孩子打了5分，6分，甚至1分。可每一个孩子都给妈妈打了10分，100分，打了他们能想到的最高的分数。其实他们都想要变成最好的样子，让你开心，可小小的他们没有办法做到你心目中的最好。
所以无论你有多生气，也请不要不理他，孩子是那个不管你怎么发脾气都会要让你抱抱的人，请你给他一个温暖的拥抱，让他知道，无论发生什么，你都会在。
这个快要感动死我的视频，给你们看看！
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晚安.好梦
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投稿 『yan@seazor.com』
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