为了忘却的爱恋
看了你的留言后,心里很内疚-我差点误解了你,我最在乎的你,这是不能让我原谅的。我为这一段感情付出了很多,你也是,但我们都没有得到自己想要的结果,得到的是一次次误会和痛苦,因依然相爱着但明知对方误解了你却不能释疑而独自承受心理煎熬而痛苦,简而言之因为还相爱而一直痛苦,也因为相互煎熬而痛苦着。我希望你不要再痛苦了,如果我误会了你那是我的错,那是我还不够好,也不值得你为我痛苦。世上负心人很多,他们都不值得你真情付出,也不值得你痛苦。我认可你,一直记得你对我的好,也一直忘不了对你的伤害,因此我心底一直很内疚-总是自责,对你的一切伤害心里一直不能释怀,我无意伤害了你也深深地伤害了自己。你让我懂得了,即使一个人在痛苦的时候也要冷静也要为他人着想;你让我懂得了,如果没有能力没有条件就不要去谈感情,那是一剂无形的毒药,会让人失去理智,会让人痛苦。走过,忆过,反思过,我是真的爱过你,一直很在乎你,你的一言一行左右过我的情感,因你一时的快乐而愉悦也因你一时的伤心而闷闷不乐。你知道,我性格不太好,脾气不够好,自制力不是那么好,对你我已经很努力了,克制自己的一时冲动。可是不管我怎么努力,我还是克服不了心魔,那一直被世人认可的爱情占有欲,一想到你那对我熟视无睹的轻蔑,一想到我的一切付出都是徒劳无功的,一想到我们曾经的铮铮誓言都是谎言,我一时控制不了自己,打了你一下也自己打自己,打了你一下我心理对你一直很愧疚,我曾对你说过,男人是不能打女人的,我最痛恨打女人的男人,女人是用来呵护的。经历过那一件事,你看到了最真实的我,也看到了我的残忍。你不知道,我总是做出那么决绝的事来,那是因为我一直忘不了你,我怕我克制不了自己的情感,我怕我会再次伤害你。我一直是一个自信的人抑或是一个自负的人,可是那一段时间我却一直受你的负面影响:那一段时间很不自信,我是那么得在乎你以致那么在乎你对我的看法。

  我不够了解你,相处了那么长的时间,可我还是不能准确把握你的所思所想。我对你说过,你心里想什么就对我说好不好,你不说而让我去揣测,如果错了那样不是不太好。你总是呵呵的一笑而过,留恋那种被人猜想到心思的美妙感觉,向往那种心心相印的情感境界。我疑惑的是,如我等相爱怎么也会有争吵,现在还彻底知道,我们的性格太合不来,性格冲突太大,也怪那时我们都太年轻,缺乏包容,对你不够包容,对你没有更好的呵护。一想起,我也会是那样一个人,我会心寒,但愿你可以谅解,不要心寒。你不自信,你总是对自己不认可,你总是太在乎别人的看法,别人随意的一句话也会让你心里很久不安。我看在眼里,急在心里,其实你是一个很棒的女孩,样子可爱,心地善良,性格坚强…最重要的是,我喜欢你爱你,我爱的是你这个人而不是那一副躯体。在我眼里,你是最好的,你是我的知己,你一直是我心目中的最佳伴侣。姐姐还有弟弟,他们对你的第一印象不是那么好,这是事实,一个有些尴尬也无法回避的事实。那一次碰面你大大咧咧的样子给他们留下不够好的印象。那是因为他们不够了解你, 后来他们都一致认为你是一个很好的女孩 我一向对你很好,心里只有你。我对你说,我要做一个理智的人,做一个沉着冷静的人,不要做那些冲动糊涂的傻事,可是对你我还是失去了理智-我太在乎你而左右不了自己的情绪。我一直忘不了我对你说过:即使有一天我们因为种种原因做不成伴侣,我们也不要做仇人,我们还要做朋友,在遥远的他乡碰面还可以坦然的问候一句“你还好吗?”。爱过就是爱过,很真挚很热烈-是那么得刻骨铭心;恨过就是恨过,很真实-历历在目;放手就要放得干脆,洒脱一点-如释重负也不拖泥带水,给对方一个自由的空间,也给自己一个自由的空间。

  在错误的时间做了一件错事也是可以原谅的,但不可像什么也没发生似的自欺欺人,要总结要反思,以避免再犯同样的错误。你可以失败,但你不可以不成长,经历过失败你就会成长、成熟。

  最后我想告诉你的是:你是最好的,错过你,不是因为你不够好而是因为我不够宽容;错过你,那是我一辈子的遗憾。可以讲一个细节吗,那天给你电话,接电话的却是一个男人我的心怦怦乱跳,好担心,我生怕他会误解你。当你亲口对我说,“你结婚了”时我脸上露出了微笑,由衷的为你高兴,我很欣慰,你终于找到了一个关爱自己的人-一直悬着的心终于尘埃落地很踏实。

  在我心里,你永远是天上那一片最纯净的白云,我总是信任你,即使你真的做错了什么,我也很理解你。也许我不是对你最好那一个人,可我却是最理解你的那一个人。

  你让我知道,我缺少一颗冷静的心;你让我知道,我缺少一颗包容的心;你让我知道,我缺少了一颗宽容的心;你让我知道,在感情的路上我还有很多地方需要改进,我会努力的。

  最后我要感谢你,感谢你陪我共同走过的那一段难以忘怀的日子,感谢你让我成长,感谢你可以对我们曾经的不快表示宽容,希望你一路走好。

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