宫崎骏曾说，“当一个人步入中年，他就变成了一头猪。”
“猪” 这个意象在宫崎骏的电影里多次出现，比如《红猪》的主角，和《千与千寻》里的父母。我们可以把他们看作自我被现实的洪流所淹没的人们。
而单身是抵御变形的方法之一，它可以让我们认识和保持自我的独立与完整。
可这显然是有代价的——
我们可能会因为自己单身而感到焦虑；我们可能会想过要不然就将就一下；每每前往他人婚宴时可能会生出那么一丝微妙的向往。
我们找了几位“单身朋友”聊了聊，她们发现，自己正在消失不见。
对于自诩三观极正、在朋友嘴里以活得旁若无人著称的我来说，在这件事情上承认自己焦虑，显然是不够酷的。
尤其考虑到我曾无数次嘲笑那些一门心思想要嫁出去、把结婚作为唯一目的的人。
但是我焦虑。
我不在意身边人的态度，或者说所谓压力；我不认为结婚是人生的必选项；我不会有危机感，比如不会有人喜欢我。
这些维度对我来说，从来都不是问题。
我只是焦虑自己，没有办法进入跟其他个体的亲密状态。
这种焦虑，本质上更像是一场自我的危机。
我一个人活得非常好，但是没有办法跟另一个人分享，
或者说，如何让其他个体进入我的世界，同时不降低我现有人生的质量和多样性，我还没找到方法。
可能对有些人来说，一个人生活很好啊。
但绝大部分人还是真心相信，两个棋逢对手的灵魂，一起去探索和分享这个复杂的世界，比一个人的孤独旅程，会多一些慰藉。
人的孤独是无解的，跟是不是单身没有关系。
但是有理解自己的伴侣，可以在一定程度上抚慰这种孤独，或者说缓解。
就像你睡了一下午，醒来的时候黑漆漆的，一点声音也没有，抬头望了望窗外的天，还没有黑；四处摸了摸，在枕头下找到了手机，然后打开手机屏幕亮起，一条消息都没有。
那一刻，我希望自己可以不那么自由。
我25岁生日那天，有个朋友说了句，“都25了，可以考虑结婚了。”说实话，那一刻我真的感受到了焦虑。
可如今眼见着迈30，心里反而平和了许多，工作很忙生活很充实，独处和快乐一样是一种能力，需要学习。
偶尔还是会从心里涌出些许焦虑，倒不是因为没有结婚，而是孤独。好吧，我承认，我怕孤独。
我周围结了婚的朋友，现在反而羡慕我的自由。
有时候一个人的问题处理不好，两个人的时候问题会变双倍，我们不能指望一段关系或者婚姻会改变什么，把自己的生活先过好尤为重要。
更不要为了所谓的未雨绸缪，限制了当下人生的深度。
焦虑啊。我二十五六岁的时候，曾经有一度特别想结婚。
为了实现这个目标，我在当时的感情中百般委曲求全，就是当癞皮狗，结果是身心俱疲啊。
后来经历了分手、搬家，独居，再到旁人眼中该结婚的年纪反而一点都不着急的“嫁不出去”。
很多人认为女孩子二十五六岁时是最美丽的时刻，可假如再来一次，我一点都不愿意回到那个时候。
现在我30岁了，回顾我的三十年，我觉得那时的我是内心最迷茫、最不了解自己的时候，觉得爱情比天大，也就是恋爱脑。
我喜欢现在的自己，成熟、笃定，不会因为爱情的来去而兵荒马乱。
我的世界在变大，爱情的比重在我这里越来越小。
想着要不就妥协将就结了的心情也不是没有过。
大概25岁那会儿，跟一个自己完全谈不上爱的人，差一点就把婚结了。后来回想起来才格外后怕，因为我知道勉强自己是件多恐怖的事。
一生那么长，为了结婚而把自己捆绑进婚姻，又是在向谁妥协呢？家人、社会、还是为了人类繁衍做贡献？
可实实在在将就过日子的那个人却是我自己。
现在的心态是，婚姻应该在我的情商真正完备的时刻到来。
以我目前的情商还没有成熟到可以进入一段婚姻，情商这个东西跟年龄无关，无论是原生家庭带来的影响、还是个人对情绪的调控能力，我觉得我还不足够。
如果不能让我心甘情愿死心塌地选择的婚姻，我应该不会接受。
但是谁知道，也许什么时候就死心塌地了呢？
如果我会结婚，那一定是遇到一个同类。
我们都对婚姻的逻辑有着相似的、清醒的理解，我们决定结婚不是因为不得不，不是因为大家都这么做，更不是因为婚姻好神圣。
作家刘瑜曾写道：如果现代人类不再需要从婚姻中获得稳定的性生活、经济资源或繁衍权利，那为什么还要去结婚呢？
只能是因为爱情了。
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