今天我想和大家聊聊《你好，李焕英》这部电影。
由贾玲执导、主演的电影《你好，李焕英》，可以说是贺岁档众多影片里当之无愧的票房黑马，创造了巨大的商业价值，也用真挚的情感打动观众，赢得好口碑。贾玲曾在采访中说：“我不是为了当导演去拍电影，是为了拍李焕英才去当导演。” 她创作这部电影的初衷是弥补对已故母亲的遗憾与亏欠。纯粹的真情，是这部影片最动人的内核。
影片中，主角贾晓玲穿越回80年代，遇见了当时还没结婚的母亲李焕英，参与了她青年时期的生活，用尽努力想让母亲过得开心点，试图改变母亲的人生轨迹，帮助她嫁给富二代，生个懂事的好女儿，即使这个举动要牺牲未来的自己，她也心甘情愿。
电影里的有一幕，我印象特别深刻。贾晓玲和李焕英在饭桌上把酒言欢，贾晓玲喝多了，醉醺醺地告诉李焕英：“将来的你，一定会过上很富足的生活，生个漂亮的女儿，她会考上名校，月薪八万，家庭美满。”
听完这番话的李焕英非但没被打动，反倒是反驳她：
“你怎么能这样想呢？你这样说是不对的！我从没想过这些，我的女儿，健康快乐就好。”
但贾晓玲仍然不相信，自己的母亲怎么会甘于平庸的人生，在得知李焕英已经和父亲贾文田结婚时，着急地拉着她劝说：“这婚不能结，你会不幸福的！走！我现在就带你去把婚离了。” 李焕英也激动了，斩钉截铁地告诉她：“这辈子我过得挺幸福的，你们怎么就不相信呢？”
到这里，贾晓玲才意识到，自己这些年因为母亲不幸福而背负的亏欠，都只是一厢情愿，其实无论自己多么平庸，再选一次，母亲还是会选择贾晓玲做自己的女儿。
豆瓣热评第一的这句话，就很好地概括了这部电影所传达的情感：“你以为你已经很爱很爱妈妈了，但妈妈远比你想象中更爱更爱你。”
但我认为，除了赞颂母爱，这部影片还留给了我们一个更重要的问题需要去思考：
如果母爱如果是积极美好的，那为何贾晓玲有那么多对母亲的亏欠和羞愧？
我们可以想想电影里的这几个细节：
贾晓玲为了讨好母亲，造假大学录取通知书；
把“让妈妈高兴”当作自己唯一的目标，甚至可以把抹去自己的存在为代价。
这些举动是爱吗？我感觉不是，至少不纯粹。这更像是偿还对母亲欠下的情债吧？为什么母亲无私的爱，会养出了一个低自尊、低自我接纳度的孩子呢？我想，电影描绘的这种亲子关系，也是中国家庭表达情感的缩影。
我曾给一位大学生做过咨询，他家庭条件一般，父母对他有很高的期待，很爱他，同时也期待他能改变家庭的命运。后来他如愿考上了大学，但当他看到含辛茹苦的母亲给他付完学费之后，内心生起深深的罪恶，认为自己除了给母亲造成负担，别无是处，也怀疑自己读大学就是一个特别错误的选择，不如早点去打工。每天都生活在内疚中，还患上了焦虑症。他被父母深深爱着，也困在了父母的爱里。
不仅是电影里的贾晓玲和这位现实中的男生，我接触过很多孩子，都是背负父母的“情债”，在亏欠和羞愧感中成长起来的。
孩子这种羞愧和亏欠的感受，大多源自父母对爱孩子的错误理解，以及不恰当的情感表达方式。
有哪些错误方式呢？我总结了两大类型：
习惯付出，但不会表达
第一类父母有这样一个特点：习惯付出，但不会表达。也就是：“藏着我对你的好，你看不到”。
心理学的感恩评估理论中有一个概念，叫“代价标准”。意思就是，当一个人意识到施恩者为自己付出的代价越多，他们产生的感恩之情就会越强烈。
一个是最典型的案例，就是《妈妈喜欢吃鱼头》的故事，明明是妈妈愿意付出，真心想把好的都让给孩子，却要说成是自己喜欢吃鱼头，到最后孩子知道真相了，才意识到妈妈一直以来默默的付出，想要回报却为时已晚，留下深深愧疚和遗憾。
妈妈虽然用“我喜欢”来搪塞了自己的付出，但对孩子的“付出感”仍然是真实存在的，在孩子表现不好失望时，可能就会变成嘴边“唉，自己的人生好辛苦。”“我就是这个家的苦命人，只有付出没有回报。”这样一句句的抱怨。
如果妈妈能够直接明了地告诉孩子，大大方方地表示：
“妈妈爱你，所以愿意把好的分享给你，同样地，你也可以把你认为好的，分享给你爱的人。”
相信妈妈的委屈会少一点，孩子也会更乐意接受这样的表达方式，学会如何表达爱，接受别人的好意。
我们还可以再试着设想一下，如果李焕英过去曾坦诚地告诉自己的孩子，“虽然咱们家条件没王琴家好，但我真心认为我的付出是值得的，我为我自己的人生感到幸福。” 那贾晓玲心中的执念一定不会如此之深，不用作出任何牺牲，他们也可以轻松自由地爱彼此，拥抱彼此。
夸大付出、要求回报
还有一类父母，他们的做法和第一类恰恰相反，他们喜欢夸大付出、要求回报，给孩子有条件的爱。
从心理学上来说，如果贾晓玲得到的是母亲无条件的爱，那么她一定会更加接纳自己，也能够意识到，母亲不会因为自己没考上名牌大学而改变对自己的爱，更不会希望自己作出任何伤害自己的事情。
虽然影片里没有描绘出李焕英对贾晓玲有提出过任何要求和期待，但现实生活中，我见过许多父母给孩子的爱，都捆绑上了各种各样的前提条件。
我们可以回想一下，过去是否曾被父母问过：
“我对你这么好，你要怎么对我呢？”
“爸爸妈妈这么辛苦，你下次得考个好成绩啊！”
当时听到这句话时，你内心的感受是什么？
当给孩子的爱附加上条件，爱就变质了，真正的爱是无条件接纳，而不是一种交换。如果孩子能够完成父母的期待，兴许他还能松一口气，庆幸着 “爸爸妈妈对我好，我考了个好成绩，我们扯平了！”
倘若孩子完不成任务，他心里可能就会开始紧张，“爸爸妈妈这么辛苦，我还考了这么差的成绩，那他们还会爱我吗？我欠他们太多了。”
我经常在一些婚姻不幸的家庭中，听到这样的对话。妈妈对孩子说：“妈妈是因为你才没有跟爸爸离婚的，所以你要乖一点，懂事一点知道么？一旦孩子不听话，妈妈可能就会暴怒，要不是因为你，我早跟你爸离婚了，你还这样对我！”
做出不离婚的决定，可能有一部分的原因是孩子，但最终做出选择的是父母自己，不要把这种孩子无法承担的责任强加给孩子。父母关心孩子的行为，不应该成为控制他们的一种手段。
当孩子听到这类话，他们内心是会十分愧疚的，他们会想，原来都是我害的，我是会害人的坏小孩，妈妈过得不开心都是因为我。他们看似会变得非常懂事、乖巧，但内心却充满亏欠感，像是背着一个100多斤的包袱，负重前行，也更容易出现抑郁、焦虑等负面情绪。
所以，无论是在亲子关还是亲密关系中，“付出感”都是一种极具破坏力的感受。一方有付出感的同时，另一方就会有亏欠感。这样的关系是不平衡的，就像是两条不一样长的腿，走不远，也容易彼此拖累。日积月累下来，爱所剩无几，只有付出的委屈和亏欠内疚。
更好的爱其实是无条件，但是并非完全无私的。就是我爱你，不需要你做什么来报偿我，但我爱你不光是为了你，也为了我自己的幸福。
在这样的爱中，父母和孩子才能尽情体会给与对方的快乐，并且让爱成为一种双赢，而不是债务关系。
而要实现这样的亲子关系，父母需要学会正确的表达自己的情感：“我爱你，我付出，不仅仅是为了你，因为我也需要去爱你！”
在没有隐忍、没有委屈，也没有夸大付出和消极的批判的家庭中，爱才会像泉水一样流动，生生不息！
愿每一个家庭，都能得到这样纯粹的爱。
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