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“点到为止”,是为人处世的最大智慧

作者:毒哥&连理枝

来源:毒哥(ID:JokerDJT)

1
观点不同
不必硬融

谈到说话交际,就不得不提到这句话:“人逢知己千杯少,话不投机半句多”。

确实,在和别人相处的过程中就很容易得出结论,舒服的人际关系和不舒服的人际关系是显而易见的,不仅关系到事情本身的发展态势,更直接影响着我们的心情。

在面对和我们持有不同观点的人时,我们都极容易产生一个思维误区:

越是和我们有分歧的思想,就越是想要同化,然后不厌其烦的一遍遍灌输自己的思想给对方,以为对方是没有听懂,但其实对方只是不想听。

这个时候遇到脾气好的会耐心的听完,然后点头礼貌的附和一下,不礼貌的大概就会直接打断你的发言。

在你看来可能是对方做法有所不妥,但其实出问题的不是对方,而是我们自己。

因为我们总是在扮演一个好为人师的角色,仿佛将自己凌驾于对方之上,这样的优越感,会让任何一个人都感觉到不舒服。

如果双方观点相通还好,那至少可以算是意见交流,但是如果双方的观点本来就不和,那么你就只是在浪费自己的口水,同时还在浪费对方的时间。

很多观点在你张嘴的时候,其实对方就已经有自己的判断了,他处于礼貌不会打断你,所以你更加要学会察言观色的点到为止。

所谓的观点不和并不一定是对错之分,更多的时候是源于大家的角度和位置不同,古诗中不就提到过吗:横看成岭侧成峰,说的就是这么个道理。

如果真的想要找到三观相近的人,那么应该是去寻找,而不是去强行改变或者强行融入。

2
爱与伤害
都要点到为止

“点到为止”看似是对自己的一种约束,但其实这四个字更多的时候,都是用在我们和别人的交际,也就是我们的为人处世上。

同时,需要做到点到为止的地方,也不仅仅是我们在伤害别人时,更多的时候“爱”也是需要点到为止的:

谈恋爱的时候,恨不得如胶似漆的整天待在一起,但是却忘记了对方也需要有自己的私人领域。

父母在教育孩子的时候,总是恨不得手把手的教,如果可以甚至希望自己去替孩子承担人生的所有苦难,但是却忘了,放手成长也是爱的一种。

对朋友的建议出发点和目的都是好的,然而却忘记了大家经历的不同自然也会有处事的不同,可以做给建议的人,但是不要试图成为打乱别人计划的人。

和带来伤害不同的是,面对善意时的克制显得更加难能可贵。

因为在我们眼里我们是为对方考虑的人,我们奉献出了自己的时间、精力、甚至是金钱,我们以为自己做得越多,就是越在乎对方的表现。

嘴上可能说着不求回报,但还是在心里盘算过自己付出了多少,结果却是对方非但不领情,甚至还会说一句充满伤害的“少管闲事”。

注意,对方说的是“少管”,而不是“不管”。对方知道你在付出也明白你的心意,但是无界限的付出同样也会给人带来更大的压力,让人无所适从。

所以无论是爱还是伤害,都是需要把握一个度的,点到为止不仅仅是我们对于别人的处事态度,同时也会决定别人对我们的看法。

3
不伤害别人
但更要保护自己

“点到为止”最好的状态大概是:

无论多爱或者多恨一个人,都不要让他影响到你自己的生活轨迹。

点到为止看似是在尊重别人,但其根本目的仍然是教我们学会如何放过自己,让我们成为一个平和淡定收放有度的人,对任何事情任何人都处之淡然。

而有了这种心态过后的我们,不会再去纠结事情的结果,更不会固执的想要说服别人接受我们的观点,无论是我们在意的人还是不在意的人,都只讲究点到为止。

在意我们说话的人,会仔细的去听表达出来的意思,如果对方有接着听下去的欲望那么自然会再次询问,这个时候我们的回答才会是有意义的,才会是被重视的。

反之,那些不在意我们的人,我们根本没有必要去灌输太多的思想给对方,我们觉得对方是在仔细听取意见,而实际上他们只是在重新整理自己的偏见,然后再次出发。

“点到为止”是属于有大智慧的人才会思考的问题,因为他们想得简单而通透,他们只做自己分内的事情,从来不会过多在乎别人的看法。

然而大部分人,都只是在想如何说服对方同意自己的观点,他们固执且倔强,以为让对方附和自己的观点就是取得了胜利。

但是大家有没有想过,即使我们说服了对方,对方也同意了我们的观点,那么之后呢?

这样的结果,并不能给我们带来一个志同道合的朋友,只会消耗掉我们更多的时间和经历在并不值得的事情上。

我们与其去花费大量的时间左右别人的思想,不如把这些精力拿来武装自己的头脑,然后去找到不加修饰就能和我们合拍的朋友,这才是真正的智慧。

作者:毒哥&连理枝

来源:毒哥(ID:JokerDJT)毒鸡汤的分号。在这里,毒哥和你聊聊职场那些事,一起成长。毒哥新书《别装得无懈可击,却活得软弱无力》热卖中。

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