1；哥们看上了干洗店的老板娘，于是拿了一件两万多的大衣去洗。结果给洗坏了，老板娘说要赔，哥们嫌钱太少，连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问：你到底想怎样？哥的：我都打听过了，你还没有对象，我不要你赔钱，就是想做老板，一分钱嫁妆也不要！老板娘还没说话，老板娘的老妈就说:可以，我替我女儿答应了！！
2：妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更委屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！
3、海南大学读书的时候，暗恋我们学校的校花。一次有人向她表白被我发现了，我决定自己不能再这样隐瞒下去了，于是给她写了一封情书。一次晚自习之后那女生拿着情书问我：这是你写的？我害羞地点了点头，结果那女生的拳头'啪’的一下砸到桌子上，说道：这怎么可能啊，这么漂亮的字，怎么可能是你写的，竟然比我写的都好！你的长相根本配不上这字！
4：是十年前，有一天我骑摩托带着老婆和儿子去看丈母娘。那是在一条特别窄的小路上，刚转过弯道，突然发现对面有一辆机动三轮开得很快，老婆觉着可能要撞车了，瞬间就把孩子扔出去了。结果那车刹住车了！儿子满是是泥的从田埂边爬起来，不知是傻还是呆地看着我们……
5；富二代哥们开着新买的迈凯伦出去兜风，路上被一摩托车给撞了。哥们很愤怒，等那摩托车车主向他跪地求饶。然而他下车后直接扇了哥们一大嘴巴子！哥们一脸疑惑，百度一搜。没想到那辆摩托车是美国生产的道格战斧，市价约1点8万美元……
6:女友当年嫌棄我開大众POLO，和開劳斯莱斯的老富豪好上了。如今这件事过去10年了，今天在街上遇到了前女友。她带着七岁的女兒，看见我就问：“你现在还是单身吗？”我尴尬的挠挠头：“是啊，这个不着急！”为了缓解尴尬，我就说：“哎哟，你女兒可真好看！真像你啊！”她立刻把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”
7、我去东莞出差了一个月。晚上回到家，我赶紧打开电脑，开始打LOL。这时女朋友洗完澡出来，钻进我怀里撒娇。我问，怎么了？女朋友说：我玩LOL四年了，一直解不开这个谜题.我好奇地问：什么拼图？女朋友说：LOL第一个杀的英雄叫'第一滴血’。为什么第二个英雄被杀是'双杀’而不是'第二血’？
8:今天早上我没设闹钟，起晚了。一边催儿子吃饭，一边帮他收拾书包和课本，赶往幼儿园。老师已经在门口等着了，我跑上去道歉：“对不起，老师！我真的很抱歉早上起晚了。老师若无其事地说：“这没什么可羞愧的。你这个年纪的人不用上幼儿园。你最好回去送你儿子。"
9；公公退休后每天在家喝酒，酒瘾很大。 前几天，公公身体不舒服，去医院体检了。 经过检查，发现岳父有“三高”，医生让他戒酒。 昨天晚上我去酒吧和客户打交道，结果遇到了岳父。 我说：“爸爸，你来这里干什么？ 医生不是让你戒酒了吗？”岳父喝醉了说：“我知道，但是那个医生两天前去世了。” ？
10：在上海坐了30户人家，他把这些房子都租了，住在郊外的老房子里。他要求他的租户必须一个月付一次钱，不按年收钱，并按日错开出租日期。他每天的事就是开着迈腾去从家里收房租，收的现金当天第二天花完再继续。他总是让我吃串，我在抱怨。我非常累。我每天早上早起，熬夜到深夜。我还没有周末。如果这个月有31天的话，就可以休息一天。用不完的钱必须堆在山上存银行。我说：“为什么不在同一天收房租呢？你为什么不买套房？为什么不在网上银行收款呢？吸了口烟，慢慢地说。“不行啊，兄弟，人不能闲着。妈妈说。人闲了就废。
11：从中通快递辞职后，进入万达集团当董事长当司机。 昨天，我开着老板迈巴赫出门，在路上看到一家甜瓜店。 看到几个人拿着方便袋，好像在挑哈密瓜。 我原以为这么多人会买哈密瓜，但这个哈密瓜一定很甜。 马上下车，聚集到前面来了。 这时，那几个人突然包围了我，七嘴八舌地介绍了他们的瓜该怎么办。 我仔细数了一下，一共有五个人在卖哈密瓜。 买哈密瓜的人确实有点忙不过来啊。 1
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