“ 那种无法给自己带来愉悦感，也不能在自己的学习、工作、生活、健康等各方面给自己带来营养的社交，就是无效社交。如果带来郁闷、沮丧等情绪的，那就是有毒社交。一切引发毫无意义的争吵的社交，都是有毒社交。
在网络社交形式中，目前来看，我比较喜欢公众号这个途径。”
无效社交，与手段无关，与对象和途径有关。
本文所谓的无效社交，是指那种徒具交流的动作，却无法给你的精神带来愉悦感，无法在感情上给你带来舒缓或者倚靠，在学习，工作，生活各方面也无法带来进步和提高，基本上就是没有营养、甚至带来伤害的社交活动。
需要警惕的是，无效社交，往往以“讨论事情”这种面貌存在，但往往为讨论而讨论，只有论题不做结论。或者离题万里，演变成争吵。这种无效社交（有毒社交），非常普遍。
笔者对此的态度只有一个，摒弃。
很多人对于脱离了社交——无论是网络社交还是实体社交，会产生孤独感，无所适从感。这种情感，其实就是焦虑。
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社交手段的不恰当使用
以已经深入到人们生活方方面面的wechat为例。
首先应该说，它本身是很好的、便捷的工具。
但很多人因为用了它，试图让所有的沟通，都通过它来实现，这就容易出问题。
财务管理上有个常识，企图用短期借款来支持长期资产，会引起很大的隐患。同理，一个以短讯息为设计目的的交流工具，用它来覆盖大信息的交流，同样有很大的隐患。
举例来说：
1、没有被完整接收的信息，不仅无益，甚至有害。我相信此刻正在阅读的你，不仅能够阅读公众号这样的长度，甚至也经常阅读大部头巨著。但是你有没有耐心去读完需要显示两个屏幕以上的微信内容？有的内容因为过长，甚至不得不被分几次发送。你自问这样的内容都会逐字逐句去看吗？
如果不是，那么一定存在着接收方对发送方的信息漏读的情况。如果只是一般性的信息，错漏就错漏吧。可是，在漏读非常容易发生的环境里，还能讨论严肃的话题吗？——这还是点对点的氛围下。
如果是在群里，你一言我一语的状况，所蕴含的信息根本不可能完整地传达给参与者。而信息传递充分，是有效讨论问题的前提。也就是说，在这种完全可以预料信息会被“跳读”、“漏读”的环境中，讨论问题，本身就是一个风险事件。
与现实生活中一样，超过2人以上的对话，信息漏读的概率会陡然提高。超过2人的笔谈环境，最适合一方告知其他各方某个消息，也就是单向传话（发布）。几乎可以说，群完全不具备达成一项有意义的共识的功能。如果达成了，那也是群内的强势人物的一个拍板，也就是ta的一个发布，而不是讨论。说到底，还是一个单向传话（发布）。
所谓群内讨论，其实是浪费时间。
又何止是浪费时间，简直是起是非。
2、群是是非地。我去年这个时候，才“学到”了一个叫“群体撕裂”的说法。这个现象，就是因为群内大家对某个公众事件的观点不同。本来，文人之间，和而不同，虽观点不同，但可求同存异。但是到了群里，竟然会演变成凶相毕露、恶语相向，导致数十年友谊的小船说翻就翻。——我是基本上没有群的，这些都是从新闻中了解到的。
这里头可能有友谊不够坚固的意思，友谊在遭遇极大考验时，的确会发生分化，那么如果是在面对面的一场研讨中，是否一定会引发这样的场面呢？换言之，如果这种讨论形式，是人为地增加了对友谊的“极大考验”，那是不是有意义呢？
3、巨大的沟通成本的浪费。我记得e-mail刚出来的时候，有个统计数据，谓，因为交流的便利，导致发送信息变得更加容易，相应地，接收人不得不花在阅读上的时间也会大量增加，据此全球为了这个“因为方便而导致信息随意发布，从而引发他人对信息进行阅读而浪费的时间”为XXX亿分钟。
那么发起更方便的即时社交，所带来的垃圾信息，就更多了。
4、“即时性”给人带来焦虑。我遇到过一个企业管理的案例，长官要求大家对于在微信上的沟通，必须5分钟内回复。但同时，他的观念中，又认为经常在看手机的人，是“吊儿郎当工作态度有问题”。我替他的员工们着急：
（1）如果不打开提示音，光凭震动，很可能会错过信息提示；
（2）如果打开声音，办公室就会很热闹，几乎会不间断地鸣响；
（3）如果靠每隔5分钟去刷屏，除了自己可能要背上“吊儿郎当”的嫌疑帽子不说，工作根本就干不了；
（4）如果把即时软件开在电脑版上，固然可以看到弹出来的闪标，但是人总有离开电脑的时候吧？而且，万一是在大屏幕上做投影，这样闪来闪去，真的好吗？不小心点开被在大屏幕上播放出来呢？
我不知道此刻在读小文的你，是不是为此类状况而感到过焦虑？
企业管理中出台了这种规定，说白了，就是恶政！
我再三说，软件本身没有错，错的是错误的使用意图。把一个本来为了解决不方便直接沟通时的短讯留言工具，当作立刻需要回复的交流手段，是曲解了开发者的好意。把本来只适合短话短说的工具，用在需要长篇讨论的严肃场合，用短交流手段，实现长交流的目的，效果必然南辕北辙。
02
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不同圈，莫强融
由于即时点对点的社交变得空前方便，所以，过去不大可能同处一个交际圈的人，也很方便地成为“交际圈”成员。
在这个话题中，非常突出的一个现象，就是各种亲戚空前聚集。
我向来持亲戚不如朋友的观点。在从小的观念中，亲戚们，只是春节期间互相做做排场的道具——互为道具而已。
由于即时沟通手段的普及，过去几十年只有春节才发生交集的人们，空前聚集了。试想，数十年没有相互了解的人们，突然建立起一个社交圈。价值观、人生观、行为习惯、待人接物的指导思想等等都不相同的人们，猛然集中到一起，这与自由市场把人们强行拉到一起去讨论问题，有什么不一样？
与自由市场不同的是，网络社交，面对的是一块手机屏幕。以往面对真实的人发起交流时，所必须具备的那种敬意和自我检点，在网络交往中，往往被淡化，使得说话和表现，更加无所顾忌。
前不久，在一个书影音为主的平台上，看到一个网友晒出ta和亲戚在wechat上交流的截图：亲戚以命令的口气，说，“我想换个工作，你去跟谁谁说说”。当事人毫不客气地回怼了回去。
我为ta点赞。
那个很不礼貌的亲戚，还觉得很委屈，一腔的不理解：我是你亲戚，当年我还帮助过你，你竟然这样对我。
遇到这样，还有什么可以说的吗？恐怕从社交礼仪给对方普及起都不够了，要从契约关系、合同法说起，甚至恨不得说到人类起源那么远？我相信怎么说也没有用。因为不同的文化背景、不同的思维模式，其实真的不是多做普及就能合得拢的。鸡同鸭讲，很多时候，只有避开，才是唯一的正确举措。
不仅仅上述这个“在老家的亲戚被走出去见过世面的人怒怼”的案例如此，春节前，一个被有着不同观念的父母逼得走投无路的95后少女轻生的案例，更是说明了不同文化背景、不同三观的人，真的不要在一起组成交际圈！
《从95后花季少女的悲惨故事说原生家庭温暖的重要性》，这是我难得写的一篇时事文。点击可阅读。
有道是，不同圈莫强融。
此话有两个意思：一是不同类型的人，不要动不动就“加友”，二是即使加了友（现实中，很多因工作关系而加入的联系人不少），那尽量别发生对话。
我所以比较喜欢写公号的原因，也正在此。微信是以点对点的社交为基础，而公号是很好的开放交流方式的补充。关注者和发布者，是相互选择的关系，决定了大家很可能是有着共同兴趣爱好的同道。这就具备了因为有共同语言导致发生良好交流的可能性。
我想起了早年看过的一部以领袖为主角的电视剧。剧中，三湘杰出青年毛润公从外地回乡，遇到一农民，该农民因为所借的高利贷被利滚利算得无法还清，不得不将女儿抵债。润公见此，上门去讲理。剧情是这样的：
放债的恶霸（团总）先让管家把账目算法详细地宣读了一遍，从咸丰二年借了一个小额高利贷起，逐个阶段算到眼下（1925年），账目很清晰。
润公说：你这个账算得很清晰啊。可是不知道根据什么规则来算的。
团总说：我们乡下世世代代都是这样算的。
润公说：现在是民国了，有法典规定，应该这样这样算法。按照这样算法，他家已经多还你的了。如果把这个事情弄到县里去，你认为县上应该按照法律来办呢，还是按照你说的“世世代代老规矩”办？
团总继续顽抗说：他这个账是咸丰二年开始的，用民国的法典来衡量恐怕不妥当吧。
润公说：按照大清律例，民间借贷最高不能高于多少利息，且禁止以利滚本，你就更多算了。
团总虽然是老地主，好在也见过世面。他意识到当前这个交涉的焦点，落在了“按法律办”还是“按农村陈规陋习办”。他知道事情的轻重，因此立刻把账本亲手撕掉了。
到现在，越来越多的年轻人，从小地方走向更加开化的大城市，他们奉行“以法律为准绳”的理念，天经地义。但是，我相信这些人中，依然有不少这样的亲戚，他们奉行“俺们村的老规矩如何如何”。这样的有知识有文化的青年一代，与“老规矩如何如何”的亲戚们，本来不在一个圈子里交流，也没有什么碰撞。如果这两类人在一个圈子里，而且守着陈规陋习的一方总是发难，岂不是时时要麻烦法律它老人家来断个是非？
这种交流，在请出法律之前，往往是无效社交。它不能带来情绪愉快，不能有助于事情的解决，对你的提高，进步，更是毫无营养。更悲惨的是，由于ta站位比你低得多，所以，一定要把你拉到跟ta一样的高度来讨论。如果你不蹲下来，ta说你高傲，你如果蹲下来，忍着腿蹲断的痛苦，ta还嫌你蹲得不够低——总之不能满意。
要是我，我就选择站着——反正蹲也蹲得难以符合对方的要求！
03
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无效社交无法解除孤独，只会更加无聊
现代社会，焦虑是一个高频词。很多人一方面备受焦虑的摧残，一方面沉迷于（或被迫陷入）无效社交，不能自拔（难以摆脱）。
如果是因空虚而起陷入无效社交，这时候无效社交可以使人忘记时间，暂时忘记生活中的烦恼，但是，从逃避中回到现实中，焦虑依旧，反而徒增浪费时间的负罪感。
如果本着解决问题的本心，无效社交的结果，往往是问题没有解决，反惹了一肚子的气。
在缺乏存在感的人那里，喜欢发起各种社交，只为体验一下存在感。由此带来的无效社交，在自己体验了存在感的同时，给别人往往带来纷乱、烦恼、而没有任何实际的效果。很多时候，发起者就是为了表达一下观点，或者释放自己不快乐的情绪，因此，一定要把别人，也搞得跟自己一样不快乐。这种社交，不仅无效，甚至有毒了。
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正确处理社交关系
1、不定期地梳理联系人。毫无疑问，一个人工作超过10年，就会有很长的一串联系人。与此同时，相当大的一部分人，都会逐渐从生活中隐退。生活就是一列开向死亡的火车，这个过程中，有人上车、有人下车，才是生活的常态。
有人喜欢拿自己长长的联系人清单而自喜。说实话，太庸俗了。真正有“朋友”的人，不大会这样。
对于在社交软件里超过2年没有互动的人，我都会认真地记录好他们的联系电话，随后从社交软件中删去。有时候，会给对方留个言，我把你删掉了，电话不变。
自己都记不起来在什么场合加上的，而且基本没有互动过的，直接删掉了。
2、与自己显然在生活经历、知识背景、行为准则都不一致、但既然加成了社交联系人又不便删除的（譬如，亲戚），明确告知，不会阅读他们的留言，如果有必须要相互传达到的事情，请电话联系，以避免他们可能组织文字比较吃力的弊端。——也算是一份体谅对方的慈悲心吧。
3、社交软件不开即时提醒，有时间、或者有心情时再打开。酌情处理。
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