对于AA制，大家始终有着不同的看法。支持的人希望通过AA制，来达到感情中不掺杂更多杂质，获得一种爱情中的平等关系，亦或是单纯希望不要给彼此太大压力；而反对的人，则认为这是对方的自私和不负责，是不爱自己的表现。
图片来自搜狐号“漫画社”
AA制破坏亲密关系？
网上大家津津乐道的天津夫妻，结婚三十年却一直AA制，冰箱里有对应双方使用的区域，食物贴上各自的标签，别人送的东西也绝不和对方分享，甚至一个人在煎鸡蛋，都不允许对方把鸡蛋放进来一起煎……
这种将AA制“发挥到极致”的做法，即使最初他们是想利用AA制来实现某种“平等和稳定的爱情”，如今利用AA制来达到平等的这个初衷，也荡然无存了（当然也有可能是双方先没了情感，仅仅为了生计而采取不侵害对方利益的AA制，此处我们不过多做评论）。
《30年AA制老夫妻》视频截图
就像是纽约时报曾经发表的文章中所担心的：这（指AA制）会令夫妻双方忘记——家庭中的“伦理精神”和市场中“个体主义伦理精神”本就是有区别的。他认为，AA制会破坏亲密关系：伴侣或夫妻，本是基于爱而组成“一个整体”，但AA制让他们变成基于个人利益的“一种组合”，并不断思考各自的投入是否真正得到回报。
那些执行AA制的情侣或夫妻，似乎都不再关心彼此，只在意自己的利益？只有我们成为一个“整体”，才是处理亲密关系的正确方式？AA制，是否真的是破坏亲密关系的“恶魔“？
当然不是！
为什么AA制会令我们感觉不适？
谈到AA制，我们就不得不先聊一下在“亲密关系里谈钱”这件事。“戈夫曼拟剧论”曾经将日常生活比喻成一个舞台，我们每个人都是表演者，而那些参与互动的人就是观众。
我们期待按照我们的“剧本”来进行“演出”，并得到我们预想中的观众该有的反馈。戈夫曼将人们运用各种技巧和沟通方式，以在建立他人良好印象的过程称为“印象管理”。那么既然有了舞台，就一定会有“前台”和“后台”之分，哪里是我们的“前台”，哪里又是“后台”？作为“演员”的我们，在这两个位置所呈现的“印象”也一定是不同的。
电视剧《心灵猎人》
在“前台”，我们往往需要塑造一个足以被他人接受的，社会化的形象；而“后台”，则更多是“演员”为了准备、掩饰在“前台”不能表演的东西的场合，往往我们将不愿示人的一面留在“后台”，这里更是我们相对放松和弥补“前台”紧张感的地方。
戈夫曼认为，人们不能将“前台”行为用于“后台”，也不能将“后台”行为用于“前台”，而是应该在不同的场合表现出该场合应有的行为，而其标准是社会已有的“规范”，即社会对角色行为的规定。所以，当我们将“前台”社会化特征的分配规定AA制，使用到“后台”的家庭关系中时，就有可能引起很多人的不适。
在过去的几千年里，男性都掌握着更多的权力和金钱，所以似乎在家庭或亲密关系中，男性付出更多钱是理所应当的。即使现在越来越多的女性工作，可以实现经济独立，但这种潜意识中的规则已经令我们将男性付出更多钱，与给予更多安全感画上了等号。
男女在亲密关系中扮演的“角色”不同，往往就会发生——你请我吃一顿饭花了多少钱可以AA，而我生孩子承受了多少痛苦如何AA？的问题。
是的，房子、车子、电视的价值是容易被界定和AA制分割的，但是为家庭投入的精力、情感、时间，生儿育女消耗的岁月等等，这些是很难以被量化而平分的。这也似乎可以解释为什么，微博曾发起的关于AA制婚姻的调查中，80%的人不同意AA制，并以女人居多的原因。
《奇葩说》范湉湉
婚姻中金钱是容易算清的，但双方投入的情感多少，却是不可衡量的。所以重点可能不是你是否选择AA制，而是如何界定A的部分？
破坏婚姻的不是AA制，是虚假的亲密关系
让我们回看一下开篇那对30年AA制夫妻的故事。
在采访中奶奶说爷爷“他对我关心很少。我说家里排风扇坏了，他却说我要摔死他。”而爷爷评价奶奶“我在前面去厨房，她就在后面跟着，生怕我偷她的东西。”
并且，爷爷常年365天只能睡在地上，不被奶奶允许上床，冷了只好穿棉袄，他认为的理由是“奶奶嫌他脏”……不难看出他俩之间的问题，生活费AA不AA，鸡蛋是不是要写上自己名字，都不过是问题的外在表象，看似住在用一个房子里，但生活和情感上都已经毫无相互的链接和支持，而是被一种如同较量般的“胜负欲”所控制了。婚姻已经不过是一具空壳，看似“亲密”的两人也已经是这种虚假关系中的对立方。
《30年AA制老夫妻》视频截图
这样极端的例子在日常生活也许并不多。但是，无论夫妻还是情侣相处的时间久了，产生越来越多不愿讨论的话题、不敢表达的情绪，以及难以掩饰的彼此间的不信任和不安感，却是非常常见的。
这种让人觉得亲密关系中的另一半越来越陌生的感受，可能正是你们之间的“假性亲密关系”的体现。
两个人在一起，最理想的状态当然是依附理论（attachment theory）里面描述的，可以安全地相互依靠的关系，关系中的两人都可以感到安心，信任，并且互动过程和情绪流动都是舒服和顺畅的。
图片来自搜狐号“漫画社”
但现实是，每个人个性里都会有“焦虑”或者“回避”的部分，两个独立的人格相处的过程中，也无可避免地会需要处理这些不信任、缺乏安全感的问题。
所以，如何处理这些情绪，是能否维持一种良性亲密关系的关键。每个人的成长经历不用，因而面对原始情绪（primary emotions）的恐怖或不安之后，产生的次生情绪（secondary emotions）也是不尽相同的，比如有些人用冷漠来掩饰伤心，有些人用愤怒来掩盖恐惧。这些截然不同的处理方式，就导致了我们亲密关系中双方情绪和感受的不断叠加和演变。
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