前几天，《奇葩说》凭着接地气的育儿话题，又一次成功上了热搜。
辩题是——“父母该不该教哥哥姐姐让着弟弟妹妹？”
乍一听，我们可能会回答，肯定得教，作为哥哥姐姐，不就应该保护弟弟妹妹，让着一点嘛。
不过，你品，你细品，好像不是那么回事了。
明明是弟弟妹妹犯的错，到头来，还要让着他们，那老大得受多大的委屈啊！
一次两次还好，时间长了，那还不得憋出病来呀。
所以，具体问题还是得具体分析。
如何平衡家中的老大老二？确实成了万千家长心中的大难题。
怀二宝的时候，一直对自己、大宝说，会一碗水端平，可二宝真的来了以后，却事与愿违。
二宝的软萌甜，让你越看越喜欢；
大宝的生冷倔强让你越看越烦。
努力做到不偏不向，却还是偏向了二宝。
为什么会这样，其实都是“同胞竞争”在作怪。
同胞竞争是天性
之前，听到一个二胎妈妈分享过这样的一个故事。
自从有了二宝以后，5岁的大宝，变得很奇怪，看着弟弟喝奶，他也闹着要喝；
吃饭也不用筷子了，非要用勺子，有时还要求妈妈喂他吃饭；
弟弟满地爬，他也跟着爬；
本来是一个人睡，现在好了，早早的睡到她跟老公中间，还要让弟弟睡一边。
这位老大的 “反常”行为，其实就是“同胞竞争障碍”——通常指随着弟弟妹妹的出生，孩子会出现某种程度的情绪不稳定，表现为嫉妒、模仿弟弟妹妹的举动等社会性退缩行为，增加与父母的对立冲突，因而产生焦虑、痛苦等负面情绪。
其实在孩子眼里，父母就是他们的全世界，也只有一种资源，他们极其看重，那就是父母的爱。
他们争来争去，争的就是父母的爱。
当大宝看到，他自己走路，弟弟妹妹却被抱着；
他自己用筷子吃饭，弟弟妹妹却被爸爸妈妈喂；
他作业没做好，会被爸妈批评，弟弟妹妹每天臭臭拉得正常都会被表扬……
他感觉那原本属于自己的爱，现在却被弟弟妹妹夺走了，他能有安全感吗？
但大宝他又没有像弟弟妹妹那样又小又可爱，获取爸妈的欢心疼爱，他只能用一些退行性的行为举动来博取父母的关注。
他越是不可爱的时候，也恰恰是他最需要爱和关注的时候。
然而，这种呼唤爱的信号，不仅没有被父母识别，反而误以为是孩子不乖、不懂事了。
于是非但没得到父母那温暖的抱抱和安抚，迎来的却是那凶巴巴冰冷的批评甚至是怒吼。
大宝只能更作了，作为爸爸妈妈也越来越烦他了。
明明是想一碗水端平，最后也还是不受控制的偏向了乖巧会来事的老二。
老大也只是个孩子
发展心理学家皮亚杰曾经做过一项经典实验：
首先，他在立体的沙丘模型上错落的放置了三座山丘，并从东西南北四个方位拍下了整座沙丘的照片；
然后他让儿童从东西南北这四个不同方位观察整座模型。
最后，让实验的儿童辨认出哪张照片跟自己站的方位看的山丘是一样的，哪种照片跟另外一个实验儿童站着的方位看到的山丘是一样的。
结果神奇的事情发生了，2岁以下的孩子，能正确的辨认哪张照片跟自己所站的方位看到的山丘是一样，但不能判断别的儿童看到画面跟哪种照片是一样，即便站的方位不同，他们会觉得自己看的山丘，和其他小朋友看到的沙丘是一样的。
而2岁以上的小朋友，却能分辨出自己看到了跟其他小朋友看到的其实是不一样的。
这实验，说起来有点难理解，在这期《奇葩说》里面，陈铭为了便于大家理解，简化了这个实验。
他在一张纸上，一面画了一棵树，另外一面画了一只羊。
如果把这张纸正反面都给我们孩子看了，然后让树的那一面对着小孩子，问道。
“你知道爸爸对着的这一面画的是什么吗？”
如果你的孩子不到2岁，那么他会回答，是树。
因为这个年龄段以下的孩子，根本不知道，自己看到的，跟别人看的是不一样的。
这在心理学里面，叫“自我中心性”，通俗点讲，就是不能换位思考，只能站在自己的角度看问题。
那什么时候才会出现自我中心性呢？
皮亚杰研究发现，在0～2岁和2～7岁的两个阶段中， 孩子都会表现出自我中心主义的倾向。
其中0-2岁的儿童的自我中心主要体现在看得见的具体的物体，比如，水杯，这样具体的物体。
而2～7岁幼儿的自我中心主义体现在抽象的思维想法，表现为只能从自己的经验和角度去认识事物， 不大理会旁人的意见，也不能跟他人共情，体会他人的心里感受。
在这个年龄阶段里，孩子产生了自我意识，也就是我们常说的自我。
试想一下，在这个本该强化自我的心理发展阶段里，父母强行要他们像成年人一样懂事，换位思考，让着弟弟妹妹，最后会是什么结果呢？
他的自我会变弱，长此以往，他会变得害怕出错、不敢表达自己的想法，唯唯诺诺，不敢拒绝他人。
你有没有发现，很多老大都有这样的一些特征。
《少年说》这个节目不知大家看过没有，这个节目的初衷是为一些孩子提供一个平台，让他们把平时不敢说，或者无法沟通的话题，重新拿出来，以此拉近与父母与孩子的话题。
其中有一个叫崔兢女孩对着台下的父亲发出这样的哭诉：“爸爸，你能不能试着相信我一次？”
到底是受了什么样的委屈，让这样一个10来岁的孩子，发出这样的哭诉。
原来，崔兢有个小她6岁的妹妹，因为小，于是全家人都宠着她，这位妹妹恃宠而骄，总是去“招惹”姐姐，一旦姐姐没顺着她，或者让她不高兴了，她就去告状。
崔兢叫苦不堪，就去找爸爸诉苦，而爸爸非但不理解她，每次都要她懂事点，不要“欺负”妹妹，这让女孩心里，承受着极大的委屈。
让人气愤的是，台下的父亲听完女儿的心里话，却还是强调：“她小不懂事，你也不懂事吗？”
小女孩哭的满脸是泪，却还是没有得到爸爸的一句安慰和理解。
真让人心疼，她还只是个孩子啊，在本该学会自私的时候，却被要求牺牲自我。
正如谢楠说那样，我们有太多的父母，为了偷懒，省事省心，简单粗暴的要求哥哥姐姐让着弟弟妹妹，却忽略了这些哥哥姐姐，也不过是还没有长大的孩子，依旧需要父母的呵护和陪伴。
“手足相争”，该如何处理
作为父母，绝对不能省心偷懒，因为你此刻偷的懒，会让你后半辈子，追悔莫及。
如何平衡家中老大老二甚至是老三？下面几条建议，可供参考。
1、越是喜欢老二，就越得偏向老大；
很多生二娃的爸爸妈妈，一开始想着给两个宝宝同样的爱，同等对待，然而却走不出偏心的魔咒。
从心理学角度讲，对于婴幼儿来说，爸爸妈妈那就是他们的全世界。
他们一出生，就比任何其他年龄段的人，更能觉察到父母对自己是爱意满满，还是嫌弃烦躁。
当他感受到的是满满的爱，那他就会乖巧机灵活泼会来事儿，而当感受的是嫌弃不被爱的，那他就会变得敏感。
所以，家庭中的老大更容易因被掠夺忽视而失措敏感，老二往往因万千宠爱而越发乖巧讨喜。
在这种情况下，作为父母会情不自禁的喜欢老二，烦老大。
如果真是这个样子，那作为父母的你，偏向老大就对了，多给予老大一些关注，宽容和耐心，让他知道你还是一如既往的爱他，那他的同胞竞争障碍很快就好了。
2、只要没有肢体打闹或者吵得太凶，最好不要干预；
其实孩子和孩子相处往往是愉快的，但如果成人横插一脚，那平衡可能就打破了。
就像演员胡可曾经自述的那样，之前她总是告诫老大安吉要让着老二，两个兄弟抢玩具，吵起来了，老二来告状，她就让老大要让着老二小鱼儿。
可有一天，胡可发现老大安吉竟然偷偷掐小鱼儿，对他说：“我都是被你害的！” 胡可才发现自己方法可能从一开始就错了。
于是胡可开始关注安吉的感受，不再让老大让着老二，也不再当两个人谁对谁错的裁判，只要不犯太激烈的冲突，比如打架，她就不管了，让他们自己去协商解决。
结果她惊奇地发现，两兄弟抢玩具的时候，小的没抢到，一开始哭的厉害，可当她发现妈妈没有应他，哭泣就随之停止了，甚至拿着别的玩具玩了起来。
老大安吉发现没人来偏袒弟弟，也没人责怪自己，反倒把玩具还给了弟弟。再往后，她就经常看到了一大一小一起和谐玩耍的温暖画面。
所以说，小孩的世界也有小孩的游戏规则，我们做父母的，只需要创造一个相对安全的环境就好，不用当个裁判，判决谁对谁错。
3、让二宝感恩大宝。
在大宝眼中，二宝的降生，就是对他小小世界的一场浩劫，因为他会觉得你抢走了爸爸妈妈对自己的爱。
还想让我让着你，怎么可能嘛，没揍你就不错啦。
这个时候，我们可以让乖巧会来事的二宝先夸哥哥，感谢哥哥之类的话。
任何行为习惯的形成，都得益于正强化，而二宝的这些积极的行为，其实就是在强化大宝自发自愿的礼让二宝，爱护二宝。
说了那么多，好像生了二胎或者多胎，就只会多很多麻烦一样，那有没有一些好处呢？
答案当然是肯定的。
有关多孩家庭研究发现，多孩家庭由于同胞竞争而产生的动力源，会促进孩子的发展，尤其是会加速大孩的成长；
有研究表明，随着二宝的出生，大宝的语言发育水平快速提高，行为能力大大增强，日常自理生活技能明显有进步，这些都证明了多胎家庭中，有利于儿童的社会行为能力发展；
还有研究发现，多孩家庭中老大的智商明显高于独生子的智商。
毕竟家里多了个小人儿，即便是吵闹、麻烦了一些，那也更具有“家”的热闹氛围！
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