写在39岁的后面，这世界不值得我尊重

我如此一年一年的记录自己的年轮，一是要时时刻刻提醒自己时日无多，要抓紧实现自己想做的事，尽量将生活提纯，不要为无谓的应酬，被动的要求浪费自己宝贵的生命；

二是要复盘自己每个时间段的进步，看自己过去的一年有没有长进，走过那些路是不是有价值。

 

30岁时，一次在小饭馆出来，当时我想，我一定要弄懂这个社会和人类。

我从小就被亲戚们嘲笑我傻，憨，导致自己很自卑，经常怀疑自己是不是真的像他们所说的脑子有问题。

后来，我发现生活中那些自诩精明的人，对生活和事件的判断并不正确，甚至愚蠢。他们只是钻研人与人之间眼角眉梢的意思，话语背后的潜台词，人情世故的体面规则，表里不一的嘴角相争。

而我对这些早年不懂，后来懂了，发现把心思花在这些事上，纯属自我糟蹋，浪费生命。

 

懂了，也不想学。懂了之后，就是鄙夷。

 

但是，我仍然想弄懂这个社会和人类。

我相信，在这些低级的琐碎，狡诈背后，一定有一些真正的原因，有更加引人入胜的东西。

所以这十年，我去找了。

我给自己创造多种多样的机会，让自己尽可能的多经历事，所接触人。

我不断的读书，从书中寻找他人的思考。

我不断的思考，分析辨别我遇到的事，也辨别书中那些学者们的揭露。

 

在调研，访谈，经历，思考，读书中，十年过去了。

 

世界在我眼中已经完全不同。

39岁生日后的那几天，我回首这十年来的经历，总结了这些年自己想明白的问题。

突然发现，我终于理解了自己。

我从34岁开始，就每天都在问自己一个问题：“我是怎么形成的？为什么我走了这样一条人生轨迹，为什么我的人格和认知会成为今天这样？为什么我们一同成长起来的兄弟姐妹各有不同？而我明显和他们不同？”

为了解决这个问题，我翻阅了社会学，心理学，人类学，历史等等书籍，也和遇到的每个人都讨论过。

一开始，我不知道哪种理论正确，也不能理解其深意，但随着探索的逐渐深入，渐渐明白了。

 

这个过程，就像一个人在黑暗而沉闷的茧中，一层一层的剥掉眼前的障碍物，在这个过程中，经历很多痛苦，心却越来越明朗。

我当时以为，是不是人永远看不到真相，永远在不断靠近真相的甬道中爬行呢？前方到底有没有尽头？

最后发现，在我所探索的问题上是有的。

39岁之后的某一天，突然心思明朗，我知道自己出来了。

回头一看，这十年来的艰难探索是值得的，我仿佛从甬道里走出来了。

这个厚厚的茧壳，被我打穿了，我从里面爬了出来，一切都一目了然。

我终于理解了我的前半生，在我的懵懂期，周围发生了什么，它们是如何影响我的。

也终于理解了我所处的环境和人群，已经人们脑中的思想状态和来源。

是的，顿觉浑身轻松，但无趣随之而来。

 

于内，代代传承，留给我一身创伤，但幸好，我提前发现了问题，没懵懂盲目的被家族传承和父母的教养方式控制了一辈子，当我清醒过来，我能自己把握自己的演化方向。

于外，血缘关系，祖先崇拜，专制统治，农耕文化，多种因素塑造了这群人的内斗和奸诈，他们茫然无知，还乐在其中。

 

今天，我看到自诩精明的姨母，不再厌恶，反而觉得可悲。

当看到她一辈子尖酸刻薄，背后造谣诋毁，表面耍尽心机。

只有到晚年女儿二胎生了儿子，才生平第一次眼神温和了，语言没那么刻薄了。 

想方设法抱着外孙到处炫耀，终于高兴了起来，人也没那么阴毒了。

当我看到这种行为，看清了这种价值观，才猛然理解，原来一辈子痛苦是因为这个？顿时觉得可笑又可悲。

她不知道自己身上戴着锁链，却还引以为荣，并自觉自愿的将被灌输的观念毒液灌输给自己的女儿。

当一个人习惯做奴隶，他就开始向其他奴隶炫耀他的脚镣。

 

再打开眼看一下，遍地都是这样的，活在蒙昧中，被残，自残，伤害身边人的人们。

她不是个例。

这是个催眠毒气弥漫大地的世界。

大多数人都在一张破棉被里呼呼大睡，一边被人脖子上套锁链，脑子里注射毒汁，一边身体被注射着让人产生”幸福快乐“的麻药。

 

如果有人帮他们掀开棉被，反而会引起他们的反弹和愤怒。

鲁迅说：做奴隶惯了的人，是做不了主人的。

整个人群，都像喝醉了酒一般，被抽去了自我，抽去了灵魂和精神，都活的伤痕累累，奄奄一息。。

却又被催眠和注射的”幸福“幻觉消解着痛苦。

遇到事情从来不深思，感到痛了也不找原因，人群之间通过互相伤害释放压力，还自发自愿的互相催眠 “他是无意的，都是因为爱。”

人们穷其一生寻求他人认可，哪怕是虚假的表面奉迎。

如果你想告诉他们真相，反而被误会，被攻击。

 

可惜啊，在这种催眠下，不知道要产生多少未成年就自杀的鹿道森，李天洲，不知道有多少被轮奸，殴打致残的八个孩子的妈妈。

这个人群是叫不醒的。

那些弥漫在大地上的催眠毒雾，那些全方位注射脑中的快乐幸福麻药，让他们长期浸泡在同胞的鲜血中也浑然不觉。

 

自从看清楚了这些，我就切断了生活中所有不真诚的人际关系，无论他和我有没有先天的血缘关系，只留下了少许真正志同道合的朋友。

我不再将自己的时间放在被世俗规矩牵着走的烂事中。

生命很宝贵，把每一分都留给真实吧。

真实的交友，真实的思考，哪怕真实的吃饭，睡觉，也是尊重自己的方式。

我早就不攀附人际关系了，种下一颗梧桐树，引得无数凤凰来。

人只有自己能给与的东西，才能获得相应的关系。

刻意的卑微和忍耐，只能换来变本加厉的鄙视和践踏。

我也尽量让自己的实力够格，不需要用攀附关系来获取生存。

 

这个世界，不值得我尊重。

十年前，我读毛姆的小说《月亮和六便士》，当看到主角斯特里克兰德最终在塔希提岛自由自在的画出了他那副气势磅礴，激情澎湃的画作时，内心不仅也热血沸腾，觉得那种一种彻底的真实和自由。人本应那样活着。

 

但是，当时对斯特里克兰德抛妻弃子的行为又嗤之以鼻，认为他此举违背社会道德。觉得他不在乎亲戚朋友的鄙视，确实道德败坏。

 

但今天我理解了。

虽然我不赞同他为了追求自己的理想就随意伤害他人。

但是，我现在对他不在乎他人评价的心理状态感同身受。

原来，当一个人看穿了这个世界的虚假，看穿了大多数人都在为了迎合他人的认可，将自己套进世俗规矩的套子里。

看清了之后，就能有清晰的理念，坚定地信心跳出来，脚步明确的走自己的路，过自己的生活。

是的，身后的流言蜚语，人们口中的败坏的名声已经不重要了。

 

《刀锋》中的拉里，看到战友死亡后，就开始到各学校旁听，大量阅读，去各地访学。最终，放弃了锦绣前程和美丽的未婚妻，隐没在人群中做了一个默默无闻的出租车司机。

作者说，最后看到拉里时，面对他人的不理解，他出人意料的平静和波澜不惊。

前几年读的时候能理解，但不能感受，但今天我能感受了。人一旦清晰了世界，找到了自我。

没有什么能影响他了。

 

如果你被所有人认可，你该有多平庸？

如果你被那些整日昏昏沉沉，被催眠到是非不分，被注射毒液到看不清现状的行尸走肉认可，你该有多糟糕？

如果你每天像别人一样忙于演戏作假，留给自己的还有什么？

 

我也终于理解了唐寅那句：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。

 

这个世界，不值得我尊重。

这个世界里的所谓伦理道德，世俗的行为规范，起源往往为了统治，背后大都藏污纳垢。

今人又用所谓道德来给自己塑造虚假的人皮面具。

一辈子活的表面光辉灿烂，实际内心破碎恐惧到了极点。

值得尊重的，永远是人群中那些，纯粹的品格，独立的精神，清醒的心智。

虽然是少数。

三十岁到四十岁之间，我想弄明白这个社会和人群。

现在觉得，我看明白了，也看透了。

失望之余，对自我却更加清晰起来。

我想，四十岁到五十岁这十年，还要继续，多经历，多体会，多调研，一方面将社会学更加深入具体的研究下去，出几本自己的结果。

更重要的是，探索完外部世界后，以后要更多精力探索内心，如何能让自己的精神世界更加深邃澄明，让灵魂更加提纯，更加靠近明心见性的境界。

 

我很期待，看看50岁的我，能发现什么。

前几天，有人建议我做做医美，提升少女感，我哈哈笑了，一个女人得多么愚蠢，人到中年，还要追求少女感。

我倒是很想拥有思想赋予我的澄明，清明感，就算皮肤松弛，但眼神和气质是藏不住的。

其实或美或丑，留给别人什么印象并不重要，重要的是自己明白了，自己感受了。

努力吧，未来还有大片未知神秘的蓝海等着去探索。