我偶尔话说会很直接，不经过大脑。沉默起来谁都不理。狂热起来连呼吸都忘了，冷淡起来把对方都当做透明的。幼稚起来可以去读幼儿园，深沉起来可以媲美哲学家。疯狂起来可以把天捣塌下来，安静起来可以消失在空气中。我应该是人群中矛盾，最极端，最个性的人吧。
我是孤独的，从来不喜欢和别人抢东西，希望在身边的人都是心甘情愿的留下来。人来人往中，要我对一个人上心不容易，初接触我的人都被我那种不冷不热的态度吓走了。但真正走进我心里的人，就会发现我对人好起来是没有底线的。那些错过我的人，那是你的损失！！
我的爱永远不会在嘴上夸大，而是抛下尊严百般照顾体贴。我恋爱时就像个毫无防备的小孩，恨不得把心都掏给你。就像一只狮子，再威严的狮子恋爱时也会温柔得像一只大号猫咪。一定要记得，好好爱你的狮子别伤我的心。
如果我愿意让你摸的头，我没有躲避而且还让你碰，那说明你对我来说很重要，而且我也很信任你，因为我最最讨厌的就是别人碰我的头。
我自信起来全世界都属于自己，自卑起来自己是世界的弃儿；冲动起来没带大脑，理智起来像只冷血动物；冷漠起来对方的存在都可以忽略不计；粗心起来鞋子穿反，细心起来可以把别人感动到流鼻涕眼泪；坚强起来走在刀尖上都不哭，软弱起来连个决定都问别人。
我有时越难过就越不想说话，越难过就越喜欢听悲伤的歌曲，越喜欢虐自己，然后把自己想得一文不值，把世界骂得狗血淋头然后，难过好了，骂完了，又恢复笑嘻嘻的模样，又是一副没心没肺的样子。
我总是喜欢故意让别人生气，令人抓狂，这不是心理变态，而是觉得会生气说明这是在乎我。有点傻的可爱的思维方式，我最怕的不是你们生气，而是你的冷落你的不在乎…没有安全感，占有欲强，控制欲强。爱顾影自怜，N重性格严重精神分裂，特大号神经病。这就是真正的我。
我是一个很怕主动联系别人的人。如果我主动找你，那是因为你在我心里很重要。如果我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道在你心里我是否重要。
我有一颗爷们儿的心，性格有些男性化，容易和周围的男性朋友打成一片，却不愿和扭扭捏捏的女生玩到一起。所以，你们不要随便说我喜欢上哪个男生了，千万不要被眼前现象所迷惑。我只是把自己当男生，把男生当兄弟而已。只有在自己喜欢的男生面前才会变成女生，其他时候都像个爷们儿一样在奋斗。
其实我心里清楚得很，只是都不说；我习惯了默默地承受一切，就算生气了也会为对方找各种合适的理由；原谅对于我来说并不难，因为我只会让自己受伤，而不会去伤害别人。所以不要欺负我，对我而言，最好的报复不是沉默，而是离开。我的放弃，通常都在一念之间。所以你会一不小心丢了我。
我容易心软；很爱逞强；坚强下的脆弱，把一切的辛酸眼泪全留给自己；自尊心强；没耐心；受过的伤比谁都痛；率真，往往伤害到的不是别人，而是自己；异性缘好，特别重视朋友；对于感情爱憎分明。
一次遇见我的时候像个斯斯文文的人，有点酷酷的感觉。熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的。亲爱的，这是我。
我的淡定和理性，真的很恐怖，分析透彻，得到证明，然后头也不回的转身离开的事，也不是一二三四五六七八次了，我的决定我不会后悔，我泼出去的水，连盆都不要，这就是我－－华阴
很少人能压得住我，因为我内心非常叛逆。能压住我的，都是愿意被其驯服的那个。这个人有的某个品质一定是我缺少的，而且是渴望得到的。所以才会膜拜他，才会甘心被他驯服。但是我真的好少会打从心底膜拜一个人，因为我觉得自己才是最棒的，呵呵自恋了。
你没有看到过我的眼泪，是因为我从来不会在人面前哭，除非你真的把我的真心夺走了。和我在一起会感到很随和，因为我会包容你的一切。对于我真正喜欢的东西，它是会执着的让人害怕的。我不会放弃世界，却会放弃自己，去成全别人。
要知道我脾气很硬，不会允许别人的不信任和挑战。我很重感情，只要是真心认定的朋友，都会真心对待。我不习惯主动和别人套近乎。我决定要做的事，就会坚持到底。我可以看着喜欢的人转身离开，望着他的背影泪流满面，却不敢开口挽留。因为我希望TA快乐，这就足够了。
有人说我心狠，说我会很快忘记过去，而如果你走进了我的心里，我会很难转身，舍不得转身，即使TA带给我的是伤痛。我常把自己包裹起来，其实，我很怕寂寞。我很怕自己心爱的那个人消失，怕自己太依赖那个人，所以你们也许会觉得我冷漠，你们不知在我心里每天想TA千遍万遍。
我有时心直口快，发现不对头的事情，会装傻装糊涂，我心里藏不住事情的。可是我的观察力偏偏是很强的，对方稍有不慎，敏感的我就已察觉到了，更会向对方和盘托出。我极度讨厌虚假的人，天真的眼神中带着犀利，平时不争强好胜，但遇挑衅时，遇强则更强，遇弱则弱。
我不喜欢吵架，我生气不想说话。或者是不出声，或者是玩消失。或者是有一句没一句搭腔，或者是干脆不上线不开机不回短信不接电话。可是如果你真的不来找我，我只会确定，我对你来说并不重要。
我有点笨，有点疯，有点傻。有时神经很大条。对朋友很珍惜，真心对待。面对爱情，怕受伤，爱逃避。有时会很绝情，却还是心软。很懒，怕孤独。爱安静，爱写东西。超级吃货，吃货说明好养呗！
我喜欢折磨人，一会儿对你好，一会儿对你坏；我喜欢自欺欺人，一直说以后一切都会好；我很坏很坏，坏的愿意用整个生命去爱你；我有点冷，不擅长对初识的人崭露过多的笑颜，特别是异性。一定要对方先流露出对她有好感，我才散发我的热情，我没有平淡的爱，若不是全部，那就是没有。
我通常脾气很好，我可以将任何情绪掩盖在外表之下，并且你要相信，我有这个本事一忍到底。通常我不发作是为了不让别人难堪，我很爱自己的面子，自尊心极强，正是因为如此，我也很懂得保护别人的自尊和面子。但不要以为我好欺负，因为我是天使与恶魔并存的。
总是想让别人看不出来我自己在想什么，却又一次次把自己折磨的不成样子。
只有真正懂得我的人，才能看见眼底那一缕似有似无的哀伤，才能明白是什么让我如此的义无反顾，是什么让我变得如此忽冷忽热捉摸不定，才能体会我的坚强只是竭力掩饰的脆弱。我，华阴，其实只不过是一个可爱、天真、刁蛮，想你多爱一点的小孩儿而已！
我有时很可爱，很单纯，我的喜怒哀乐，通常阴晴不定。前一秒钟，可能因你一个不经意的赞赏，而喜笑颜开。后一秒钟，或许因你一句无心的话语，而落寞神伤。我就是如此简单，从来不知如何去掩饰自己的内心。对于我，学不来的唯有世故，装不来的就是成熟。
有一种伤，它深入骨髓，在别人看不见的地方肆虐，你可以对我的伤口视而不见，但请你千万不要往伤口上撒盐，我已经承受不起了…而你也玩不起，因为我会让你死的很难看。
我不会问，不会提，难过了，心痛了就一个人不停的走，用沉默代替一切。我，华阴，不会哭，不会笑，累了我就会消失一下。我知道，每条路都好难走，我知道，我的那条路就注定了要坎坷。我知道，我不可以去强求任何人！
我脾气有点大，表面温和到别人误以为很好欺负，其实内心脾气大的可怕；性格矛盾分裂，自尊超强；太现实了，认真，看问题太透；孤独，缺乏安全感，自闭，忧郁；爱太深，比较容易受伤，受伤就选择逃避；喜欢乱想，想太多，爱纠结，超倔强。
我容易满足，更容易受伤；付出远超过得到的；喜欢黑夜和晚睡；隐藏心事一个人流泪；经常发呆，莫名孤单；不爱说话或很爱说话；爱怀疑却总把人往好处想；不喜欢一个人逛街又总一个人逛街；不喜欢等待，却总是等待。
我有四个样子，一个是在朋友面前疯癫的样子，一个是在恋人面前完美的样子，一个是只身一人时脆弱的样子，还有一个，是在陌生的人群中安安静静的样子。
我喜欢天空，毫无缘由的喜欢，喜欢仰望天空的那种感觉，在高兴或伤心时，习惯了抬头仰望。也喜欢单曲循环的听着一首歌，不止因为它的旋律，还因为歌曲的歌词，或许那歌词就是写的我的故事。有的话不喜欢说出来，但我喜欢用文字来发泄，或许从我的文字里，会发现我想要对你说的话。
有时候也觉得自己似乎固执的过分了。心里明明知道都过去了，却仍然要固执地想。也清楚的知道有些事情没有意义，明明是错的，却仍然固执地坚守。明明感觉很累了，还是要一味地伪装坚强。从来都只是我一个人的执着。我累了，很想跟自己说声对不起，对不起再也找不回原来的自己。
我对你好的时候，不要让我心淡。因为一旦你不去珍惜，错过了，就再也不可能回到我全心全意对你的那时了。或许，你不会知道，我曾多少次为你留下眼泪，最后才坚定的选择离开，不回头。
我害怕孤独，想依赖人。却从来不曾真的去依赖，因为已习惯孤独。总是很任性和小孩子气的固执，即使错，下次还是固执。总凭感觉认定着所有的人和事。表现出来都是强悍的一面。看似坚强，内心却会很易受伤。
我好朋友很多，今年桃花运也很好可是真正脆弱的时候却喜欢躲着自己疗伤，痛了伤了却也笑着说无所谓……可以很洒脱很随意，却又固执地在乎一些事情……看透很多事，却喜欢装傻……可以和任何人玩暧昧，却等待着真正了解自己，能够依靠的人……我很简单也很聪明，很吵闹也很安静，不孤独却也最孤独。
我的笑容最出卖人，我的笑不一定就是开心，我不开心也会装着好开心，我的苦恼只会表现在重要的人身上。能得到我的诉苦是何等不易的事。
我忍耐很恐怖，明明已经到极限了，还要仰起笑脸，把自己的感受放最后，近乎没有知觉的去撑起朋友之间的友谊桥梁。对于普通的朋友，觉得没有倾诉的必要，对于交心的知己，却又不想矫情的说太多，到后来，所有的情绪都积压在自己心底，难道最后我等来的，是所有理智崩盘、毁灭的那一刻？
我就是我不需要你们太懂我，但很可能会失去我。
文 / 十九层地狱是天堂
