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女人到底应不应该只求自己的“真爱”?

2021-11-10

大家好,我是江晓。

我这里所说的“女人”二字泛指的是已婚已育的青年或者中年妇女们。如果仅仅是未婚的小女生,不在我们此次的讨论范围之内。

我在前面的《女子有才便是德》里写了两个没有文化的大姐的事情,一个是遭遇家暴觉得稀疏平常,一个自己养家却在不同的男人身上寻求安慰。

第一种女人,世俗不会说她什么。

但对于第二种女人,放在旧社会,那绝逼是要浸猪笼的。就算是现在我们社会主义新社会,这种女人也会被淹死在吐沫星子之下。

但我相信,无论是女人的哪种形态,都是依附于爱情之上,没有得到自己理想中的感情才会衍伸出来的一种怪诞,我相信女人的忠诚性要远远高于男性,只是她们在一段固定的感情内失望了,绝望了,可能才会透过窗户缝去寻求一下外面太阳的温度。

我看了看很多社会报道,说中国女性的出轨率是世界最高,还有就是女性的出轨率已经远远高于男性的60%,已经高达80%了。

其实我不知道别的国家是如何的,在中国这个上下五千年儒家文明作为主导的国度里,女性出轨所面临的代价要远远高于男性多得多,但为什么还有那么多女性愿意冒着如此巨大风险去出轨?我相信我这么长时间反复来回说的一个主体,那就是,女性在自己的婚姻或者感情生活里,没有找到属于自己的安全感和归属感。自己法理意义上的另一半并没有给予自己所想要的温情和安定。女性的出轨在这个社会里,我认为的意义是关于自我的觉醒或者是一种对社会男权对现状的反抗。

对于现在婚姻的倒塌性如此之广之剧烈,其实根本原因就是男男女女不懂得婚姻这个玩意到底是干什么的,恋爱的时候有情饮水饱,你像一杯优乐美,把你捧在手掌心就是一种爱了,恋爱是我们快乐就好,可是婚姻不一样,婚姻是两个家庭的一场持久性拉锯战,是男人的责任和呵护,是女人的恒心和坚持,孩子也不是夫妻之间的黏合剂,孩子更是夫妻关系的一个试金石,很多夫妻关系的恶劣就是从有了孩子第一年开始的。现在这些忙着秀恩爱,忙着整容,忙着找肤白貌美大长腿的小年轻们不懂这种含义,他们认为结婚就是对对方的一种肯定,是给予对方的一种施舍,“你看我都和你结了婚了,你还想怎么样?”结婚不是结束,它只是爱情的结束,却是另外一场冒险旅途的开始。

恋爱是浪漫激情的,婚后是平淡现实的,婚姻是需要经营的,就要在爱与责任之间找一个完全的平衡点。

女人在婚姻伊始,也有诸多不适应,但做了妻子有了家庭再有了孩子之后的她们,能很快的适应到自己的新身份里面去,她们有样学样努力做好应该做的一切,可以说,在婚姻的最开始,大多数女性还是很体谅和疼爱自己的丈夫的。但随着时间的流逝和新鲜感的消失,男人更向往外面的世界,女人更希望维持稳定的现状,一段婚姻,能够经营到丈夫满意的同时也让妻子感到开心,这道题目,太难太难了。特别是整个社会对男人的包容和对女人的苛刻,男人只要有钱养得起家就好,而女人,需要公婆的认同,丈夫的喜爱,还要会赚钱会做家务,特别有了孩子之后,你男人忙于工作是赚钱养家,是负责任的好丈夫好爸爸,但一个妻子忙于工作忽略了对孩子的管束,在外孩子出现任何问题的时候,大家都会说,“这个孩子的母亲是怎么当的妈妈,你看怎么教育的孩子。”“一个女人工作好有什么用?连个孩子都照顾不好。”

所以在男人可以在家庭责任妻子孩子之间选择逃避,或加班或出差或沉默以对或逃离的时候,女人面对着家里这一大摊子事情,面对社会的舆论和枷锁,该何去何从?

我曾经遇见很多这种婚后遇见爱情,面临着到底要回归家庭还是要勇敢面对内心的女人。

我有一位来访者小云就是这样的一位女子。

她和丈夫结婚刚满五年的时间,有一个女儿四岁,虽然算是婚姻刚刚起步,但这段婚姻就暴露了很多弊端,小云是个诚恳温顺脾气好的姑娘,她把家里打理的井井有条,也把女儿教育的彬彬有礼,只是她的丈夫,和现在很多的中国丈夫一样,回家就躺尸,躺在沙发上看电视刷视频或者玩游戏,饭点了小云做好饭端上桌,叫他他才磨磨唧唧的起身吃饭,小云忙着喂孩子,喂完孩子丈夫已经吃完饭,连筷子也不推一下就放在餐桌上,他又回到下班躺平的姿势玩游戏刷视频,小云一手哄着孩子一手浑沦吞枣的吃完饭,再收拾厨房收拾家务,全程两个人没有任何沟通。小云说以前也试着给他说过能不能帮忙刷刷碗,哄哄孩子之类的,要不丈夫根本不理他,要不哼哼唧唧说不洗明天有时间再洗,时间久了小云就不再说话了。

两个人的工资都放在各自手里,各花各的,丈夫偶尔给孩子交个幼儿园费,偶尔交个电费或者煤气费,说上十次交两次,久而久之小云也不愿意费那个口舌,不想再多说一句话。

在这段婚姻里,小云身心俱疲,这个男人不尊重她,看不见她,不会安慰她,还时常对她指手画脚挑三拣四。这个时候,小云在去隔壁市办理单位事宜的时候,认识了那个单位的一个离异男人,两个人从工作接触到聊天,用了小半年,有时候小云会在朋友圈里发一些含糊不清自怨自艾的话,对方会来安慰她,一来二去,两个人看对了眼,那个男人觉得小云贤惠温柔,小云觉得那个男人懂她,可以听她说话。

小云把孩子送到幼儿园全托,每天在家也不做饭也不伺候那个巨婴了,天天对着手机发笑,就这样,被丈夫发现了自己的“出轨”,丈夫把她暴揍了一顿,小云一气之下回了娘家。

一开始,娘家人还是比较义愤填膺的,说怎么也饶不了小云的丈夫,结果小云的丈夫并没有上门道歉也并没有任何动静,小云是铁了心的要离婚,一周过去了,娘家人开始劝小云,哪有夫妻不吵架不打架的,床头吵架床尾和吗。

小云说了这么多年的委屈,自己带孩子,自己工作,自己赚钱自己花,家里的家务都是自己包了,作为丈夫的另一半,从没有说过一句体己的话,一点都没有理解过自己。

自己的母亲说,哪个男人不都是这样?他又没出轨,又没在外面找女人,知道回家不就行了吗?

小云的嫂子也凑过来说,你哥也不是一样?哪个女人都是这样过来的,哪有嫁出去的闺女还在娘家这样待着的?外人笑话。

小云哭着说,他家暴,没有责任心,都不管我和孩子的事情,我一定要离婚!

小云的父亲非常暴躁的拍着桌子喊,你不要脸我还要脸呢,你离了婚我在亲戚朋友面前怎么抬得起头来?

小云的母亲这时候也劝,你离婚带着孩子,要工作要赚钱还要照顾孩子,你怎么知道你二婚之后嫁的男人就靠谱呢?你现在的老公再不济,还是孩子的亲生父亲,下一个男人万一对你不好再虐待孩子怎么办?

小云再次陷入了婚姻的理解怪圈,到底是为了孩子为了家里老人的面子不离婚,还是为了自己的新生活,勇敢离婚去寻找那一个离异的男人。

小云言语之间是满满对丈夫的不满,说结婚前期也没有钻戒,彩礼也不多,恋爱的时候就不懂得体谅自己,一点也不温柔体贴。

我尽力的去安慰和开导她,婚姻出了问题,两方都有责任,比如小云在婚姻初期的一再忍让助长了对方懒惰的行为,小云的忍气吞声让对方更是嚣张。对于离婚,对于婚外的那个男人,要理性看待这件事情,要从长计议。

这个社会,结婚自由,离婚也是自由的,但最可恶的就是卡在“出轨”这二字上。

普通离婚,妥善的安排好孩子,分割好财产,给对方讲通过不下去的原因和自己无法再和他走下去的理由,给家人一个交代,然后转身再投入到另外一段感情中去,不是不可理解。

只是参与到了另外一段爱情,想让另外一段婚外延伸出的感情来救赎现在在婚内水深火热看不到未来方向的婚姻,这就有些扯淡了。

人类善于催眠,吃着苦的时候告诉自己,你看别人的生活都是这样的,大家都在吃苦,所以我也要心甘情愿顺其自然的吃苦,她看到的是大家都如此,而不是我本身愿意不愿意吃苦。那突然有一天遇见陌生人递过来的一块糖,她尝了之后认为这块糖的味道真好,甜的比苦的的好,我要吃糖,当陌生人告诉她,你跟我走,我天天给你吃糖,她就动摇了,她就认为,对方真的能源源不断的给她她需要的糖。

然后她再自我暗示,我原本就是喜欢吃糖的,只是没人给我糖,让我被迫吃了那么多年的苦。这种人善于把自己伪装成受害者,来讨伐为什么别人那么多年不理解她需要糖的痛苦。

说实话,那一开始真的不知道自己喜欢糖吗?明明自己是个独立的个体,是一个完整的有手有脚有思想有头脑的人,怎么就不能给自己创造大量的糖呢?就如同小云,结婚前期就是不满的,那为什么还要结婚还要忍受呢?

婚内出轨,一直是个伪命题,我不能说,婚内的是爱情,婚外的就是滥情,婚内的是真实的,婚外的就是虚假的。但是婚外情到底是不是真爱,这个谁都没有办法判断。

我觉得在婚姻内,两个人实在无法沟通,无法走下去,无法在包容和理解对方了,实在过不下去了,也不要快速的在婚外找个目标就标榜成“真爱”,在“旧爱”和“真爱”之间彷徨的如何选择这一项行为,本身就low到爆。难道婚姻中的那段感情的最初就不是你现在所谓的“真爱”了吗?先尊重现在的事实婚姻,再去盘算你婚外的“真爱”,这才是硬道理。

婚外遇真爱,是个千年难解的题目,我觉得吸取不幸婚姻里的问题,了解自身的缺点,知道自己内心的实际需求,能不能战胜自己性格中在婚姻里的不足,思考和解决这些问题,比遇见“真爱”要重要的多。

你今天遇见一个人能补足你在现在婚姻中的所需,你就认为对方是真爱,那等着时间流逝,两个人在一起磨合到新鲜感没有了,你觉得现在的对方又满足不了你了,你再次游走遇见下一个能补足你内心空虚的人,难道再次认为自己又遇见了“真爱”?这样内心不懂自己的人,无论遇见多少次“真爱”,也最终遇不见所谓那个完美的“真爱”,爱来爱去,耽误的只能是自己。

当然,我也不是说非死抱着自己已经枯萎濒死无法回春的婚姻不放,刻意的告诉自己,以后遇不见真爱,就非要溺死在现在的婚姻里。这个世界上的人,太多太多了,我们的一生会遇到过8263563人,会打招呼的是39778人,会和3619人熟悉,你怎么知道,你下一个遇见的人就不是你的真爱了呢?在你逃离了自己的婚姻之后,你用什么保证对方是你最后一个爱的男人?对方又怎么保证,你是他最后爱的一个女人呢?

女人在婚内遇见真爱,你要先做的不是急于给眼前人摊牌,也不是忙着放弃一切离婚,更不是为了证明你为爱奋不顾身的勇气而私奔,你要清楚地知道,你不是因为婚姻的无聊和寂寞而出轨,你是真的无法给枕边人再过下去了。你确定嫌弃他的某些行为和这个人,他确定也不能为你改变,就算他为你改变你也要离开他。

最主要,你要明白,就算没有婚外的感情所勾引,你也要义无反顾的离开身边人,就算没有婚外的男人,你也能支撑起来你自己的行为和内心,能够忍受得了一个人的孤独和寂寞,能够打理好自己的一切情绪和认同自己的一切行为方式。

毕竟无论再好的两个人走到一起,面对的无外乎是柴米油盐酱醋茶,是生活中的点点滴滴,婚姻的最初给爱人做一顿饭是一种浪漫是一种幸福,但往后的日子做得多了,就会有所怨言,他一开始吃到你做的饭会夸好吃会感动,时间久了就会挑剔,你怎么来来回回只会这两样,他都吃腻了。婚姻无论一开始有多热烈和美好,最终还是会走向平淡和无聊,你要能在平庸的婚姻里找到温情,要能和对方找到支撑和共鸣点,要不然,你和谁结婚都会以失败收场。

电视剧《男人帮》,珊莉结婚多年,生活变得平淡后,打算和老公离婚,这时候遇到了顾小白。但是最终,珊莉选择了回到老公身边,在最后一集,珊莉对顾小白说过这么一段话:我们总会渐渐忘掉自己的承诺,更在乎新的感受,新的喜欢一个人的感觉,可是这种感觉是没底的。我们只在乎自己的感受,我们永远都会爱上不同的人,但爱不应该是这样的。

是,作为女人的我们,会随着时间和婚姻的体会而成长,我们在婚内的时候,更要想清楚的是,自己未来长时间的需求和离婚的代价,能不能独自面对离婚后的各种责任和归属问题,能不能扛得起自己忍得了寂寞的情绪,而不是首先找一个男人去承担自己的一切。

把爱情和温暖的希望寄托到男人身上的女人,无论结多少次婚,都会以失败惨淡收场的。

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