大家好，我是江晓。
前几天有个基本没有多少热度的小吐槽被发在两个文字性的社交软件和实事软件上，恰巧被晓晓看见了，当时就只是看看内容和评论，今天想着再回头去找，怎么也搜不到了。你看，你我普通人的吐槽，就算有个几万点赞和评论，一旦时过境迁（也就两天），就烟消云散，消失在茫茫的互联网里了。大家每天都有新的烦恼和新的关注点，没有人会一直活在过去里。
那个吐槽文是一个妈妈吐槽自己四五岁孩子的，大意就是一起去游乐园（是她和孩子还是一家人没有写明），游玩结束孩子和妈妈都很渴，包里只剩下一瓶五百毫升被喝了几口，还剩四百毫升左右的水了，妈妈拧开瓶盖递给孩子的时候就给孩子说，妈妈也很渴，记得给妈妈留一小口就行。结果孩子挑衅似的把水都喝完了，喝完之后还问自己的妈妈要水，说自己渴的要命，这点水完全不管用。这位妈妈说自己当时瞬间就很伤心，平时在家里让他喝水都不喝，每次给他灌水就只能灌上这么一小口，这次他把四百毫升水一次性喝光了就是故意的。然后此妈妈列举了自己多么疼他，一手把他带大的辛劳，对于孩子这种白眼狼的行为表示了十分寒心。
一件小到不能再小的事情，可能现代网友太无聊了，竟然给她留了几万的留言。
基本的留言都是嘲笑她讽刺她的，说不就是一瓶水吗？至于给孩子怄气吗？
不就是孩子喝了这一点水，至于上纲上线说自己的伤心吗？孩子不都这样？
还有就是说她矫情，游乐园那么多卖水的，有这时间长篇大论，不如再去买一瓶水。
还有让她不会养孩子就不要养，生不起孩子就不要生。
还有就是说她是个太子妈，活该的。
我看的毛骨悚然，惊愕万分。现在网上一边倡导三胎四胎，一边泄洪似的给予已育妇女那么大的恶意；一边无论是内娱还是现实都鼓吹女性应该帮助女性，一边是给予女性那么大的敌意；一边是到处科普产后抑郁症，嘴上说的关爱每一个母亲，一边是给予带娃妈妈们那么多吐沫星子，你们没有毛病吧？我看你们真的是有大病！
我很后悔当时刷到这个母亲帖子的时候没有点开她的头像看看她的日常生活是什么样子的。但经过“这一瓶水的小事”，你们看到的是一个情绪及其不稳定加不会教育孩子的母亲，而我看到的却是一个在婚姻中崩溃的母亲和得不到理解的一个妻子的这样一个角色。大概率这位母亲在家得不到尊重，所以她的孩子也不会尊重她。（前面写过一篇文章，家庭养育者身份的问题，不是你含辛茹苦带大孩子，孩子就会感激你，孩子是慕强的，可想而知，这位母亲在家不是以“强者”的身份在育儿，肯定是孩子的爸爸或者奶奶是家庭实际掌权者）。
我们来透过现象看本质。
为什么在育儿过程中，容易情绪失控的往往是母亲那一方？
在国内一个正常的普通、小康的双职工家庭内，一般的育儿组合就是姥姥姥爷奶奶爷爷，或者妈妈爸爸，但无论是一种什么样的组合，最终的育儿重担总会在无形中被转移到母亲那里去，这是为什么呢？
在我那么多年的接访过程中，发现这么一个有趣又悲哀的现象，那就是这十几年的中国孩子的“照看史”，从最开始的奶奶爷爷到后期的姥姥姥爷，再到妈妈爸爸，专家们对于如何教育孩子，也是持不同看法。
一开始是你养我小我养你老，毕竟都是双职工家庭，普通人家的孩子占生育主力大军的百分之九十九，谁家也没有矿能让小夫妻混吃等死在家看孩子，那么孩子跟随男方姓，自然而然看护孩子的责任就落到奶奶爷爷的身上；
中期呢，由于女性自我意识的整体觉醒，也随着八十年代的独生女开始步入婚姻和生育，媳妇儿再也不似八九十年代的逆来顺受，嫁鸡随鸡嫁狗随狗了，对于丈夫的可有可无都能一笑了之了，更别提能忍受婆媳关系了，平等友爱的婆媳关系自古以来就是道听途说，到自己家都是一地鸡毛，媳妇儿对于婆婆看孩子的方式并不认同，婆婆对于自己出力不讨好也是满腹委屈，所以到了中期，变成了姥姥姥爷看护外孙外孙女了，因为独生女的原因，从小受尽宠爱，所以还是在自己爹妈面前能够撒欢的开，毕竟自己的亲爹亲妈，打断骨头连着筋，再怎么闹，还是血浓于水，亲生的；
再到后期呢，姥姥姥爷又开始醒悟了，认为外孙外孙女都是人家外姓的人，自己费劲巴拉的把孩子看大，自己闺女不领情，孩子也给自己不亲（这种不亲有些传统文化在里面，例如不跟随自己姓氏了，自己去世外姓孙不能给自己砸火盆或者挑旗了等等），他们又开始颇有微词认为自己命苦了，养大了孩子还要给孩子看孩子，一辈子得不到解脱，如果奶奶那一边不懂说好话，又玩的开心，那么姥姥姥爷这边更是心里不平衡了，这种心态就会造就和闺女一方的战争，吵得案例多了，有闺女的老人在一起互相吐槽得出的结论就是不要给闺女看孩子，远了香近了殃。
再加上专家呼吁，自己的孩子自己看，千万不要让老人看护孩子，因为老人不会用科学的方法照看孩子。其实真有道理，老年人的体力和精力已经是夕阳状态，比起朝阳状态的小孩，他们看护孩子相当于夸父逐日，心有余而力不足。更多的老年人如何看护孩子？就只能给他看个电视，玩个手机，以求家庭安静，那就天下太平了，所以现在孩子近视得多，对手机依赖的也多。（至于父母看孩子，钱从哪里来，如何不996加班，专家视而不见。）
所以时代进化到现在，只能小两口看孩子了。
但由于时代发展的过快，人类进化的脚步追不上时代滚滚向前的车轮，夫妻之间因为看孩子的矛盾又出来了。双方都上班，回到家都很累，孩子叽叽喳喳的想在父母面前刷一些存在感，就被累到歇菜的父母来回踢皮球，“去去去，找你爸爸去”“去去去，找你妈妈去”，不但孩子一脸懵逼的不知道要找谁，夫妻双方也会大战一触即发。如果一方全职在家看孩子，那么整个家庭关系就会失衡，全职的那一方本身就是牺牲自己为家庭做贡献的，久而久之不但不会得到另一方的尊重，更会遭到整个家族的鄙视，现在国内全职在家带孩子的一般都是女性，全职妈妈的下场有多悲惨，各个媒体争相报道的案例也不必让晓晓多说了。
所以，中国的爸爸对于育儿过程的参与率极低，这是连动物界都找不到的案例。男人认为自己赚钱养家，孩子理所应当交给女方；就算女方也有职业，男方也会以千百年来，都是女人带孩子做家务这些不要脸的借口来搪塞。到底谁来带孩子，到现在也没掰扯个理所当然来。
这一系列的育儿连锁反应发展至今导致现在生完孩子，离婚之后双方都把孩子当成累赘都不要的居多，事实孤儿每天递增的数字也是让人惊心动魄的。恶性循环，如此往来，诱发了现在最终的局面，那就是年轻人都达成了一个共识，不婚不育保平安。年轻人现在连试试都不愿意尝试了，毕竟父母那一代的恩怨情仇，让自己的童年和少年过得胆颤心惊，暴躁的母亲，冷漠的父亲，想想就是让人恐惧的存在。
那么专家又有话要说了，要求女性不要那么“吃苦耐劳”，要让男性积极参与到育儿中来。至于怎么参与，就是让男方给孩子多接触，多带孩子出去玩，将男方在育儿过程中的沉没陈本增加再增加，让他给孩子在互动的过程中产生感情，在感情中发现带孩子的乐趣，这样就能减少女性的带娃成本，一家三口能有个良好的循环。
但是，你这无疑是狗嘴夺食，基本不太可能。抛去母亲对于孩子怀胎十月天生的责任和感情来说，我们来看看男人的本性，至死都是少年，带娃哪有钓鱼好玩？带娃哪有打游戏来得爽？带娃哪有和兄弟们出去喝酒吹牛痛快？带娃哪有出去浪可以自由发挥，想怎么来就怎么来？
我很多来访者在生娃之前都是雄心壮志的给我说，放心吧，我一定不会那么慈母心，我一定不会把自己困住，我一定让我老公参与到带娃里面来，多鼓励他，他带的差我也装看不见，我才不给自己找麻烦，让他带娃，他才会对娃有感情。
最后这些来访者，百分之九十九都唉声叹气的给我抱怨对方是个猪队友，给孩子换尿不湿都换不好，给孩子洗衣服一不留神就扔洗衣机给他的袜子在一起洗了，冲个奶没有凉白开了直接凉水兑那种等等等，各种过错，罄竹难书，妈妈们再也无法视而不见，只能自己受累，也不能让孩子遭此“毒手”，毕竟有病了，受罪的还是孩子和自己。
她们也很清醒，说，我有时候都怀疑我老公是故意而为之，就为了以后不再干这些，所以他就故意做不好，我一抱怨接过来，他就夸我，没有我老婆我的娃怎么办啊？我这个爸爸就是不行。
就是故意做不好，再给老婆戴高帽，自然而然的把责任和劳动转移到女性那边去了。但你就算能识破这种阴谋，也毫无办法，毕竟孩子是你亲生的。我至今接访二十年，就见过一个不负责任的母亲把不到一岁的娃扔了，自己出去浪的。至今就这一例。
我妹就是如此，生前豪言壮语的给我说，我绝对让你妹夫积极参与带娃。结果现在孩子才半岁，她就各种焦虑，为啥娃没有安全感？各种哭？是我老公带娃的过程中，让他委屈受了吗？是他给他弄了不好的东西？是他脾气不好吓唬他了？嗯，现在带娃的重任顺利转移到她身上了，她给我说，虽然是累，但还是自己带更放心。
再说了，爹带娃，一般都要带着自己的娘，我娃都九岁了，他爹还无法独立带他，还是要带着他的娘一起带我的娃。
言归正传，我们回到开头的那个案例当中去。一瓶五百毫升的水就能让一个妈妈彻底心寒，能去游乐场玩一天的家庭，肯定也不是困难家庭，至少买几瓶水的能力还是在的，应广大网友的一句话就是，也未免太矫情太玻璃心了吧，这种都能给孩子生气？
其实让这位母亲寒心的并不是孩子，而是她并没有得到自己想要的感情需求。为什么常话道：爸爸爱妈妈就是给孩子最好的教育？女人的生理和心理结构注定女人需要的就是感情的滋润，女人在婚姻里的情感需求就是丈夫的体贴理解和照顾，她得到这些了，才能转身把这些转化成动力，再用耐心和爱去照看孩子。
一个家庭里，妻子的脾气和状态就真真有丈夫的影子。到了四十岁的女人，如果眼神清澈，神情里还带着天真，皮肤状态好，笑眯眯的，恬静温柔，和气柔媚的女子，她的丈夫肯定是用心去爱她的，给她遮风挡雨，给她理解支持；但如果她是眼神浑浊，皮肤粗糙，暴躁无常，一脸凶相的，攻击性极强的或者目光呆滞，性格软弱，唉声怨气，爱抱怨，到哪里都是畏畏缩缩不大气的，她的丈夫肯定就是失职者，对家庭和妻子毫无责任心，自我又自恋，动不动就冷暴力、言语暴力或者肢体暴力的那一种，还穷，嗯。
是婚姻和男人把女人变得歇斯底里，愤世嫉俗，把一个母亲变得委屈，连一瓶水都给孩子计较。
我只看了《我经过风暴》的一些花絮，佟丽娅所饰演的徐敏，婚前婚后，眼神和状态的转变，很好的诠释了我上述所说的一切。
就像我一个来访者对我所说的，孩子太小了，我也没有能力带他离婚，把他留给他爹那一家，我也极为不放心，我只能凑合的过。你要说我对孩子有多少爱，我说不出来，我只对他有责任心，我身为一个母亲，我不能看他受苦受罪，我只能尽我最大的能力去照顾他。但是像那些抱着孩子给孩子使劲亲亲，温柔带他去公园去游乐场去讲故事的母亲，我做不到，我不知道什么是爱，我都没得到过爱，我怎么去爱他呢？
这是众多妈妈现在状态的缩写。
她是舍不得一瓶水吗？
她是在给四岁的孩子没给她留水在较劲吗？她是寒心自己的孩子吗？
不是的，相信她那一刻想到的很多，想起自己的少女岁月，想起自己婚前的幸福，想起婚后的鸡飞狗跳，想起丈夫的冷漠和忽视，想起自己在这个家庭中得不到的温情和理解，想起自己亲手养的大孩子原来也不是属于自己的。
她心寒的是自己的选择，而不是孩子，望周知。
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