大家好，我是江晓。
其实我不知道国外的人是不是这样，因为没有接触过，晓晓只在中国这片美丽的大陆上混了40多年，所以只接触过中国人。反正我发现身边大部分人（特别是女人），很执着这种无条件的爱，无论是爱情也好，友情也罢，亲情更甚。
你看很多小仙女儿，无论是恋爱还是婚姻，都是说让对方无条件的爱着自己，当然有很多小仙男也是这样，小仙男的口头语就是：“你不就是嫌我穷吗？”嗯，你除了穷，也没有什么能拿得出手的，是不是？小仙女和小仙男们都执着于，无论自己怎么懒惰，躺平，没有工作，没有上进心，对方也要无条件的支持和爱着自己。
我们先来看看无条件爱的定义：首先是不向对方索取。第二是爱ta本身的样子。第三是对双方差异的包容。第四是一种不在意对方回应或付出的行为，而并不是一种盲目的感觉。
就像前段时间有一个漂亮的蕾丝小姐姐（蕾丝这个名词懂的都懂）来问我：她的伴侣有抑郁症很多年（好像是7、8年），她也一直陪伴那么多年，但是她的伴侣越来越没有安全感，越来越依赖她，本身这种正常的依赖是她们生活的甜蜜剂，但是她伴侣的依赖已经超乎了常人所想象，对方要求24小时黏着她，上班也不让她上，带对方去上班，她害怕人群，让对方去心理咨询，她觉得小姐姐嫌弃她，各种大吵大闹，在小姐姐那一丁点得不到满足就闹自杀。
这个小姐姐说 ，她真的把对方认成这一辈子的伴侣，但是她现在已经扛不住了，房租已经三个月没有交了，马上就要被赶出来，自己的工作也因为对方的打扰而岌岌可危。而且她的情绪还释放不出来，她的伴侣是个病人，所以她只能温柔耐心的对待她。但是她自己真的快疯了。
晓晓在初中和高中也是得过抑郁症的人，所以大学和研究生才选择了心理学，晓晓可以负责任的告诉大家，抑郁症患者只能自愈，就是自己治愈自己，自己走出给自己画的牢笼。无论是心理咨询师也好，一个温柔陪伴的伴侣也罢，这些只能当成辅助，如果当局者不愿意走出来，那么辅助再强也白搭。
这个小姐姐问我，我们曾经发誓一生一世和对方在一起，无条件的爱着对方。如果我现在离开，是不是我的爱就变成有条件的了？我和世间那些渣男也没有区别？
（把这个解答权留给我的读者朋友们吧，我怎么解答的暂不透露，我怕有人会骂我，哈哈。）
前几天有个高三的小姐姐找到我，她说自己思维很混乱，无法应对高考。原因是什么呢？原因很简单，就是她一直在思考为什么她的爸爸不能无条件的爱着她。
小姐姐的经历是这样的，她和妹妹一个5岁一个4岁的时候，父母双方就离婚了。本来是她跟爸爸，妹妹跟妈妈，但是因为自己父亲的失职，而且自己本身又是个姑娘，妈妈在看到她跟着爸爸衣衫褴褛，吃不饱的情况下，就把她接回来了，就是说抚养权虽然在爸爸那里，但是这十几年还是妈妈在养育她。
她说自己的妈妈非常不容易，打了很多份零工供她和她妹妹，她上初中之后知道自己的抚养权不在妈妈那里（因为某些原因，爸爸上门吵架的时候要带她走说出来的），所以一直不想给妈妈造成多大的负担，她就一直断断续续的问自己的父亲要钱，她父亲开心的时候就给她点钱，不开心的时候就骂她。所以她每个月都在这种到底能不能要来钱的恐惧和不能让母亲有过多负担的责任心中度过。
最近她越来越集中不了精力，因为上大学又是一大笔费用，万一考不上辜负了妈妈那么多年的辛苦，考上了学费生活费这一块谁又来出？她就想，为什么她的父亲不能无条件的支持她，爱着她？为什么爸爸不能像妈妈一样，对孩子殚精竭虑？
无独有偶，前几天有过来咨询的小姐姐已经35岁了，研究生毕业，在魔都一家比较好的单位里，小姐姐是农村出身，算是村里飞出的金凤凰，从她的叙述当中可以看出来，她的父母对她并没有造成很大的困扰，也没有拖她的后腿，没有问她要钱，也没有让她帮扶弟弟。
因为性格中的理想化，她在现实中没有什么知心朋友，所以很多事情只能给她的妈妈说，比如前几天她拍了几张照片，分享给她的妈妈，她的妈妈认为她的脸太大了，妆也不好看，反正并没有夸奖她，这让坐在早高峰地铁中上班的她瞬间崩溃了。（但是她妈妈给她真诚道歉了，然后她的母亲也跟随她的脚步在慢慢了解和理解外边的世界。）
还有就是她不记得父亲对她笑过，唯一一次是她考了全级部第一的时候，她的父亲短暂的露出了笑容（其实从她的描述当中，可以勾勒出她父亲就是一个老实巴交的庄稼汉，就是那种不懂情感表达的，不言苟笑的。）
她就认为自己从来没有从父母那得到过爱和理解。
无论我如何告诉她，父母那一代有父母那一代的审美和局限性，还有他们有他们的性格和问题，而且最主要的是她现在已经是魔都的一名白领了，更况且她985的研究生，从认知和思想维度上来说，就和她那没有出过村庄，老实巴交的庄稼汉的父母隔了几个银河系那么远，我说你的父母不是不爱你，而是没用你希望的方式去爱着你。
但是她还是一直在执着的纠结，为什么她的父母就不能无条件的爱着她？（她认为她的父母应该和她一起学习进步，追着她的步伐来爱她。）
恕晓晓孤陋寡闻，无条件的爱我真的还没在我周围的世界里见过，无论是爱情友情或者是亲情。
人性都是有一种弊端的，就是“严以律人，宽以待己”，大多数人都追求父母亲朋恋人给予自己无条件的爱，但是大多数人都做不到自己能付出无条件的爱，本身“无条件的爱”到底是个什么东西，基本上大家都能说出来，但是都做不到。
晓晓作为一名特别会溺爱孩子的母亲，特别懂得孩子们的需求，但是现在的孩子既要又要，让我真的很是头疼。我对我孩子要求不高，就是不啃老就行，房子车子我出，他们没有这方面的负担，我使劲攒钱以后进入好的养老院，尽量也不给他们增加养老的负担。而且我对他们的成绩也没有要求，因为不想他们有太大的压力，其实除去房贷车贷的，在这个社会上，只要不懒惰，不躺平，基本生活还是可以保障的。
但是对于幼儿时期的他们和少年时期的他们，我的爱也是会变化的，幼儿时期，我只希望他们健健康康平平安安，少年时期，我就希望他们去培养自己的爱好，至于以后的成年时期，无老可啃，这是我的底线要求。如果晓晓不幸，他们都成为废物的话，那我宁愿把我的财产全部捐给需要的人，我也不会留给他们。
晓晓算是我朋友圈里数一数二负责任的母亲，无论是父母的作业也好（一次没落），赚钱和学习的能力也罢，与之沟通的情商等等，我都不会也没有能力给予我孩子无条件的爱，“无条件的爱”本身就是一个悖论，一个人生活在这个社会上都是有各种条件在约束的，爱作为顶奢品，怎么就成了无条件的呢？
当然，从心理学的范畴来讲，要求无条件爱的那一方，是一种自我保护的形态意识。一个要求伴侣或者是亲人给予他无条件爱的本身客体，他的成长过程中，就是极为缺失爱和安全感的，也许幼年和童年时期有离家或者被抛弃的经历，所以他们才会对“无条件的爱”这五个字格外执着。
还有就是，我们在童年未被满足的愿望、欲望和想法，也影响着我们成年之后，对于关系伙伴的选择性，是否执着于“无条件的爱”。
爱本身是一个人的事情，但是一扯上关系，他就是多人的问题了。一个合格的成年人，就是在一段关系中，知道自己应该做什么，不应该做什么，能要求对方做什么，不能要求对方做什么，自己可以给予对方什么，不可以给予对方什么，这样就能把关系保持在一定的舒适度里，能让彼此双方都长久而和谐的走下去。
所以说，一段健康的关系需要平衡付出与收获之间的比例，如果只有一方不停的付出、妥协或者索取，那么这段关系只会一边倒的被控制和被操控。人不是一个机器（机器都有累的时候），不可能随时随地的听从指控，所以所谓要求“无条的爱”，只可能让另一方提早离开。
父母的爱其实也是有条件的，一对正常父母所组成的家庭，他们的孩子在学校表现良好，成绩优异，就会让他的父母更爱他，反之，父母可能就会失去耐心。而且在多子多女的家庭里，父母可能会更倾向有本事有能力的那个。
在爱情中无条件的爱就更不存在了，两个陌生人，以荷尔蒙所碰撞出来的那种火花，冷水一浇就灭了，现在的孩子都是爸爸妈妈的心头宝，都被养的那么自私，谁又能给谁妥协呢？
还有就是那种单方面的暗恋者，一直以来也被众多小仙女们所感动，好像这个男人默默的付出，是不求回报的。但这种偏执性的付出，是有很多隐患在的，就像有一天你结婚了，新郎不是他，他会杀了你一样（很多极端案例是如此的）你看这也是有条件的，他想感动你继而得到你，如果你不属于他，他就毁了你。
所以一个成熟且合格的成年人，是不会去执着于追求什么无条件的爱，他们只追求更好的自己和与自己能够共同进步合拍的伴侣。
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