我将自己铸进了一个由防备和抵御交织而成的盔甲里，我的眼睛里看到的不再是光明和美好，而是通过每件事物的表象去分析它隐藏深处的不堪与冰冷的真实一面。
我的世界因着看待各种事物的角度不同而变得灰暗又冰冷，那时的我几乎确定自己就要在冰寒孤冷的无望之海中漂泊一世了，唯一给予我温暖，源源不断向我提供动力的就是我怀中那个软软糯糯的小婴儿了。
那个时候，我的世界全部都被我的小宝贝占据，他的一颦一笑，他的一哭一闹拼凑成了我生命的整个天空。
他吃饱喝足后，砸吧着小嘴巴，在我的怀里心满意足的酣睡时，他那粉嫩香甜的小胖脸就是环绕在我生命周围的彩云，他在我的臂弯里甜甜睡醒一觉，一睁眼冲我咯咯一笑的可爱的笑脸就是高挂在我头顶上方温暖炽热的大太阳，他哇哇大哭时我的世界都在刮着狂风暴雨。
我从未想到成为母亲，做了妈妈，孩子会让自己的生活变得如此丰富又多彩，如此疲乏又如此幸福。
即使自己的世界主色调依然是灰蒙蒙的，孩子的降生就像是调皮的孩童手里拿着的大画笔，将所有鲜艳的颜料全都涂抹到生命画布上，原以为一生的底色都是暗无天日的灰白色，因着孩子的参与，自己的世界也变得生动活泼起来了！
孩子是我们之间冰冷气氛的调和剂，即使我的小可爱还只是一个粉粉糯糯的小婴儿。
我们之间的关系并不是许多人想象中的冰冷和疏远，而更像是为了孩子能健康快乐成长而默契组合在一块的陌生队友，因着共同目标的存在，这种关系客气又疏离，当然谁也不想也不可能让这种关系再向前前进一步。
那一年，或许是看我一个人在一个一无所有的破家里看管孩子太辛苦了，也或许是因为我昼夜不休地照顾孩子，身体被消耗的羸弱不堪，不得不委托母亲照料孩子，以便让自己每天都能抽出几个小时去打吊瓶来续命，他心中动了寻常人都会有的一丝丝恻隐之心，竟然主动为我买了一双穿起来特别舒适的品牌运动鞋。
而在那之前，因着自己的极度清醒和对一些原则的坚守，我用在自己和生活中的花销几近到了自虐的程度了，即使曾经他做生意挣到的钱被他一摞又一摞地摆到了我的面前，我内心深处也从没认为这些钱和我有任何关系，只是无尽的厌烦，厌烦在艰难困苦的生活中煎熬的同时不仅要照顾好孩子，还不得不兼顾看管好他的资金，而苦难的生活，调皮难带的孩子已慢慢耗尽了我所有的生命力。
接连多月的胸闷气短，还有我日渐憔悴的脸色，以及医生告诫我在每天的输液之后必须坚持吃补养气血的药物的时候，每天晚上抱着在我怀里香甜睡着的宝贝，我夜夜都喘不上气的时候，我知道不论自己对孩子有多么不舍，愈发凄苦无望的生活已慢慢掐紧了我的喉咙，无声无息地蚕食着我早已消耗过度的生命力！
那时的我从不怀疑自己会在某一个深夜，抱着怀中的宝贝骤然离世！
没人知道，我甚至不止一次在深夜一次又一次让我近乎窒息的胸闷过后，思量又思量，该把我的宝贝托付给这个冰窟一般的所谓家庭以外的哪位亲人去抚养！
没人能比生身之母更爱自己的孩子了，没有一人能做到像我一样哪怕为孩子付出生命都在所不惜！
我必须配合医生，按时吃药，好好休息，必须学会适时放手，每天都将宝宝交由母亲帮我照料几个小时，我好利用每天有限的几个小时好好休息，将养身体。
至于那双价钱不菲的运动鞋，我早已没有心力去接受或者去拒绝，更没有一丝多余的精力去揣测这双鞋子背后的深意。
孩子两岁半之后的那个春天，我的生命也因着各种补血益气的药物的滋养终于恢复了些许生气，我的宝宝也不像之前一样那么难带，我就像被命运摧残的奄奄一息的小花一样，在药物和春日暖阳的双重助力下，终于慢慢恢复到之前朝气蓬勃的状态。
孩子上幼儿园之后，在共同投资的生意中虽然我只投了很小的一部分，好在生意很稳定，收益也可以，我的生活平静又安逸。
我每天的生活在外人看来依然单调又无趣，我却觉得这样的生活刚刚好，除了照顾好孩子，收拾好被宝宝一次又一次搞得乱糟糟的家，我把所有时间都用来读书学习了！
因着身心都很平静，我和老公的关系在陌生人的关系的基础上，因着几年的相处，好像又上升到熟人的关系上。
我们之间的交谈虽然依然是日常琐事之间的交流，却也曾经在孩子上学后的安静时光里多了一些知己相遇时倾诉似的话语。
那一日，聊着聊着，不知怎么就聊到了他之前相处过的一个又一个前女友身上，那时的我对待他所有的感情问题早已心如止水，很平静的听他讲述他从少年时期的恋人到他和我结婚前接触的最后一任女友。
他聊起他少年时错过的恋人眼里流露出来的悲哀难过我没有任何感觉，聊起他在城市闯荡时遇到那位陪他玩尽所有浪漫把戏的乖巧可爱的小姑娘我只觉得很温馨。
从外人的角度来看，用天道中的一句话来解释就是他的过于着相让他曾经错失了一个能让他大展宏图的平台，即使作为外人的我，依然为他感到由衷的可惜。
当他用更长时间，更详细的向我诉说他和最后一任女友之间的故事时，我在倾听的过程中除了一再感到唏嘘，有些恼怒有些生气，到后来甚至有些严肃地指出了他一些无情的做派，告诉他他错失了一个多么好的女孩子时，我的心里对他的衷情诉说依然没能产生一丁点我个人的其它感受！
当他陷在沙发里，双眼慢慢变得迷离，完全沉浸到对这位女孩的怀念中时，我只是觉得他的这种做派用现在的话来讲就是又当又立，或者说虚伪又做作，当时的我因着他对这个女孩的抛弃内心深处甚至升腾起一丝对他的鄙视。
自始至终，他所有的情感故事我只是当做故事来听，早在牛牛出生的那一刻我就摆脱了小女人的矫揉造作，吃醋拿尖，看待任何事情更具体，更客观。
当他沉溺在与最后一任恋人甜蜜优美的恋爱中，不由自主地喃喃讲出他为她购置了某个品牌的一双运动鞋时，我的心里瞬间爆发起了一场毁天灭地似的大地震！
我清醒的感受到我全身的血液都好像涌上了心头，只是短短几秒钟，我就感觉自己的呼吸再次像之前为孩子操劳过度时一样变得沉重又急促，熟悉的胸闷再一次往我身上袭来！
我捏紧拳头，牙齿在我嘴里嘎嘎作响，两端的太阳穴在突突跳动，仿佛下一秒就要冲破血管，将一腔气血冲洒到这个毁掉我一生，却依然自以为是的混蛋男人身上！
我知道再不离开，我的拳头下一秒就会狠狠打在这个男人永远自以为是的臭脸上！
因为这个男人送我的那双运动鞋和送给这个女人是一模一样的品牌，连颜色都一模一样，当这个品牌的名字从他嘴里徐徐冒出来之后，我想狠狠扇他一巴掌的冲动就已经突破胸腔，被我咬紧牙关，死死控制住了！
残存的理智警告我一旦在这个男人面前失势，就等于让他发现了我的死穴，也会让他发现我原来竟然在慢慢恢复小女人的一面，一旦他发现我情感的死穴就在他身上，也就等于让他死死拿捏住了我的把柄！
我迅速离开，留下他一个人去回味他异常精彩纷呈的花样年华去好了！
可是放在门口鞋架上的那双依然大半新的鞋子此刻却像一件匕首一样，狠狠刺入了我严防死守的内心深处。我一刻都无法忍受这双鞋子再在我的鞋架留存！
接完牛牛回来，他早已不知去向，那些年，没完没了的应酬早就让我对他的行为习以为常。
我拎起那双鞋子，扔到垃圾桶里，转身提着垃圾桶，狠狠甩到了小区外面的大垃圾桶里。
而在那之前，即使要处理掉一些破旧的衣服，鞋子，纸箱等等，考虑到一些流浪的可怜人儿用到这些衣服，鞋子，我总是将鞋子刷好，放在一个干净的袋子里，再将袋子放在垃圾桶旁边。
直到现在，当家里积攒起一些纸箱，饮料瓶时，我也会把纸箱打包好，用袋子将矿泉水瓶，饮料瓶等装好，放在大垃圾桶旁，就是为了方便拾荒的老人直接带走。
再到后来，我决心做情感类公众号，因着自己的婚姻经历被我加工成小说后，得到不止一个大平台的签约邀请，最开始打算在这个公号里创作中短篇情感小说。
可我需要更多的情感故事为我提供写作素材，无论亲戚还是朋友，谁也不可能将自己的情感经历详细地讲述给身旁的亲戚朋友。
再加上高考时自己的语文成绩还不错，有一定的文字功底，更何况自己在孩子上幼儿园的几年时间里阅读了许多文学类的经典名著，自己足够理智，足够清醒，足够自律，婚姻经历以及阅读的各种揭示人性幽暗的经典书籍也让我充满自信，确定自己肯定能帮助许多人从情感的漩涡中解脱出来。
除了做情感咨询，日常浏览的一些旅游类的视频，听到的情感类歌曲也能无意间让我灵感突发，因为一帧美景，一首歌就能让我突然间就能在脑海中构建起一个情感故事的脉络。
当《听闻远方有你》这首歌被一个房车旅行博主拿着吉他，浅吟低唱出来时，我一下就被这首歌的歌词和旋律打动了！
一个凄美浪漫的爱情故事直接就在我的脑海里构建出来了！
本来这位房车旅行博主拍的美景就特别迎合粉丝们憧憬的样子，配的歌曲也和他拍摄的美景相得益彰，喜欢他视频的粉丝短短时间也高攀到了上百万，更是被视频平台一再推荐。
我自然也被他拍摄的美景吸引，像许多喜欢他视频的粉丝一样，我每天都观看这位博主拍摄的美景视频！
而从视频下面粉丝们的留言中，我也慢慢知晓了这位博主身上流传的一些或真或假的故事。
当我决心创作这部凄美浪漫的爱情小说，正发愁怎么才能找到小说的原型，从原型人物身上获得更多的创作素材，把主角塑造的更丰满更形象时，粉丝们对博主七嘴八舌，亦真亦假的讨论让我眼前一亮，完全可以以这个视频博主做为我小说男主角的原型，再虚构一个读者们喜爱的女主角，那不就是一部极其迎合读者阅读兴趣的现代言情小说了吗？
想到这里，除了帮来到我公号的朋友做情感咨询，前两年，我把所有时间都用在了观看这个博主发布的所有视频上了！
有相当长的一段时间，我总是一边浏览视频，一边在公号里创作这部在我看来凄美程度堪比梁祝的爱情小说。
有一天，当我觉得我笔下塑造的这个男主角形象还不够有个性，不够符合我预期的形象时，我突然想起来老公他那极其丰富的情感经历。
当我连哄带劝要老公将他之前的恋爱故事讲给我听时，我没想到他竟然极其严肃的冲我甩起脸子，甚至直接打翻了电视旁边的一个水杯，叫嚣着既然那么喜欢看那个旅行博主的视频，索性去找他去好了！
奶奶的，我只是为了创作自己的作品，只是为了搜集创作素材，这位博主身上流传的故事只是我作品中塑造的男主角的一部分素材而已，他到底在发哪门子神经呀，竟然连水杯都打翻了！
当时的我实在无法理解他的做法 ，他不明白写作需要素材，需要原型吗，写出一部成型的，好的作品作者需要耗费多少精力，多少心血，他心里不清楚吗？
这是发脑门子邪火呢，再说了，不想讲又没强迫你讲，至于这么敏感吗？
后来才慢慢发觉这个男人发这通无名火的真正原因，仔细思考，心里好像有什么东西在慢慢复苏，这种感觉很微妙，还夹杂着隐隐的感动与幸福。
今天的文章敲了整整三个多小时，是的，很内敛，很含蓄，因为人到中年，再谈论情爱不如说是在谈论对爱人的依恋，这种说法我更能说出口来。
对了，那部长篇爱情小说的名字是《我离君天涯，君离我海角》，只写了四十章，就在这个公号里，感兴趣的朋友在我的公号里搜索书名，即可阅读到这部会把你感动的直接哭鼻子的长篇爱情小说哈！😊
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