不要再打着为我好的旗号强迫我了，情绪勒索有多可怕

和我一起把生活过成想要的样子

走心的干货，开始于这里

“爸妈这辈子的希望都在你身上了…”

“妈妈是为你好，你怎么就不听呢？我难道还会害你吗？”

……

 

“你还年轻，就要多做一些杂事，多历练历练自己！”

“哎呀，我今天要接孩子，小刘你帮我完善一下这个工作吧！”

……

 

“你不给我看手机通讯录，是不是做了什么对不起我的事情？！”

“你下班都不陪我，是不是不爱我！”

……

 

听到这样的话，你是不是觉得心中十分烦闷，却又难以找不到合适的理由反驳对方？

 

似乎生活中，总有人用这样的语气，打着“为你好”的旗号，来要求我们做一些有违自己意愿的事。这就是典型的“情绪勒索”现象。

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 什么是情绪勒索 

 

苏珊·福沃德博士在《情绪勒索》一书中提到，情绪勒索是指以爱之名，通过要求、威胁、施压、打击、沉默等手段，在亲子、情侣、职场关系中争夺控制权，让对方就范。

 

乍一看会感觉，这么过分的事情，应该并不常见。但是其实，我们或多或少，都有过情绪勒索的经历。

 

有个朋友跟我吐槽自己的老妈，现在暑假在家，老妈总是支使自己干这干那，就是不能坐在那里看电脑。

 

结果有一天，老妈说很想让她陪着一起去买菜，她当天有点累，就说：今天好累，明天再去吧。

 

然后当天回来就跟我说，“我刚刚在路上遇到你王阿姨，她跟她女儿一起去菜市场买菜，她女儿好孝顺，然后很殷勤问妈妈累不累，热不热，看得我好羡慕。”

 

朋友有些生气，这在含沙射影的告诉我什么啊。就说，我又不是不陪你去，明天才有空。她老妈说：“没有啊，我只是跟你说王阿姨的女儿很孝顺而已。”

这样的事情让人觉得很憋屈，却又难以反驳。作为情绪勒索的对象，我们一旦发火或者是拒绝，就很容易被扣上“不懂事”、“我这是为了你好你还不领情”的帽子。

 

我们就像是戴上了一个紧箍咒一样，即便听着这些话语和唠叨头皮一紧，却出于人际关系、利益牵扯的考虑，咬咬牙撑过去甚至数委曲求全。

 

长此以往，出于对自己行为的接受和解释，很多被勒索者会默认为自己的妥协是对亲近的人的在乎，把这样的的憋气顺从是“应该的”、“分内的事”。

 

被勒索者以为，自己的“退一步”能换来“海阔天空”和稳定的亲密关系，实际上他们最终得到的往往是更多的压榨和伤害。

 

甚至，最后慢慢形成讨好型人格，即使是成年，即使是对自己利益有伤害的事情，也难以开口拒绝别人，只能咬牙坚持换来一方表面上的和气。

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 情绪勒索的表现形式 

 

在一段关系中，当对方对你进行了第一次情感勒索成功以后，就像掌握了你的软肋，每次都心安理得地对你实行情绪勒索。

 

因此，我们要能识别情绪勒索者的套路，在第一次遇到这样情况的时候，就果断拒绝，避免再次受到这样的困扰。

 

情绪勒索者一般会选择性地忽略对方的感受，一味地只为了自己的需求，为了让你能满足他的要求，他们常会采取三种方式。

 

 1. 贬低你的能力和自我价值感

 

“我以为凭你的能力，能做好这件事情的…”

 

如果你不按照他的方式做，是你的错，是因为你的个性有缺陷、没有判断力、不明事理.....而由此使被勒索者陷入自我怀疑。

 

2. 引发你的罪恶感，以为自己有事情没有做好

 

“我是为了大家好，你这样的话真的很自私。”

 

“妈妈这么相信你，这次考试考的这么差，你太让我失望了。”

 

他们可能会抱怨，或者说一些模棱两可的话让你产生罪恶感，把错逐渐揽到自己身上而由此答应他们的请求。这种方法往往影响着责任感强却没有清晰的情绪界限的人。

 

3. 剥夺你的安全感

 

“你要是不加班，我只能开除你了。”

 

“你这都不愿意为我做，是不是不爱我了？”

 

他们会以与被勒索者的关系、工作、钱财、成就、名誉等等为筹码，使因为担心失去重视的东西而害怕的情绪。低自尊和易患得患失的人尤其容易通过这种方法“乖乖就范”

 

不难看出，这些帽子每个扣在我们头上都还是巨大的伤害，你害怕冲突会毁掉你们的关系，但是自己的屡次牺牲，却让自己更加迷茫。

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 三个方法摆脱情绪勒索 

有没有什么方法能破解情绪勒索呢？除了刚才提到的第一次就拒绝，我们还可以配合采用其他的方法。

 

1. 停一下，认清目的

 

情绪勒索者在对我们提出要求时，都会加入情感成份作为幌子。人在面对情感时，容易感性，头脑一热就掉入别人事先设置好的圈套。

 

当你意识到自己有情绪、被情绪勒索时，不要急于在这时候做任何决定，不要太快回复或反应，可以说，“好的，让我想一想”。

 

如果可以的话，试着离开发生情绪的现场，让自己停一下，冷静下来，认真看看发生了什么事，别让理智被情绪拐走。

 

2. 观察自己，评估情绪

 

停下来之后，仔细观察自己，看看自己的感受究竟如何，评估一下这件事情到底是为什么。

 

问一问自己：我是不是觉得有恐惧感或者罪恶感？是不是别人把负面情绪甩在了你的身上？

 

如果是，不妨再想想如果答应，最终结果会是什么。别人是会受益还是会损失？自己是会受益还是会损失？这样的行动会给自己带来痛苦吗？

 

如果对于自己只有痛苦和损失，那么就要找理由拒绝，把自己的快乐建立在别人的痛苦上，我凭什么答应？

 

3. 制定策略，巧妙回应

 

通常我们不敢拒绝情绪勒索者的重要原因就是，怕拒绝之后，对方会生气，怕对方说你的坏话，让身边的人对你有误会。

 

换一种角度来说，别人这么对待我们，难道我们就没有小脾气吗？问一问自己：我总是担心别人会生气，但是，我自己不会生气吗？我这样生气还去做事，划算吗？

 

拒绝别人，其实并不意味着亏欠别人。在任何关系中都没有你“应该”，或者是“必须”要做的事情，我们不必因为拒绝产生罪恶感。

 

当然，我们可以有自己应对情绪勒索的策略，在自己情绪平静下来的时候，找到合适的拒绝的理由。

 

比如工作中常见的情感勒索，其实都是想让你帮她做某件事。

这时候，可以顺着她的话往下说，表示理解她提出的要求，然后说出你的难处，比如手里有急活，现在忙不过来，委婉拒绝。

 

也可以幽默一些，用开玩笑的方式巧妙拒绝。

 

别人有需求没有错，我们有需求也同样没有错，自己不愿意或者是不该做的事情，不必因为别人对你的情感绑架而答应。

 

要学会去表达自己的需求和界限，而不是成为一个老好人。

 

己所不欲，勿施于人。如果你也有这方面的困惑，可以在对话框回复“情绪勒索”，就能看到《情绪勒索》这本书了，希望你能通过阅读和改变，找回自己。

文|灵姗 图|插画精选