网上说，婚姻有四大不幸：当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻。
如果不幸遇上其中一种，结婚还不如单身。
可没有婚姻约束的感情，时间久了，心中也会越来越不安。我们会用婚姻来安置感情，只是想每段恋爱都能有个归属。
可有些关系一直都是不确定的，他和你在一起越来越久了，你们却在婚姻的门槛前徘徊。你跃跃欲试，他却迟迟不想入场。
你们都需要安全感
有一种害怕，叫“今天是什么日子？”
例如：
“老公，今天是什么日子？”
“额，今天是……”
“今天是520，你居然不知道，你根本不在乎我……”（此处省略N字）
此后，男友吸取教训，记住了每个女友在乎的日子，并用行动表示诚意。
女友非常满意，将恋爱关卡测试升级，“今天是什么日子？”，变成了”明天是什么日子？”
“老公，明天是什么日子？”
“我知道，是你生日，礼物我都给你准备好了。”老公乖巧的掏出一支口红。
“为什么不是Celine的包，我种草种一个月了，你居然送我口红，你根本就不在乎我……” （此处省略N字）
很多男友刚开始还有点耐心，悄咪咪地去学习下恋爱攻略之类的讨女友欢心，过关斩将之后都抱怨套路太深，饱受折磨，之后放弃。
有男友抱怨，都说女人怕遇到当妈式择偶，那女友每天无休止让人猜心的举动，就不是当爹式择偶吗？这种智商税交不起，这种影后也不敢娶。
这种情况，女友心中很委屈，不是自己爱演，是真的对方没能给自己安全感，自己不过是想对这份感情多确认一点。
女友并不知道，有时候男友内心深处也同样埋藏着很多恐惧，这些也许在很早以前就种下了。
从你第一次试探他开始，薛之谦的《演员》就在他耳边响起：
“该配合你演出的我演视而不见，在逼一个最爱你的人即兴表演……因为爱你我才选择这种表演，这种成全。”
我们都希望以后的结婚对象是负责的，才会有很多试探，如果对方一开始就不接招，或许就直接不考虑了。
可是，能陪你这么多个回合的，怎么能说对方就一点也不在乎你呢。
只是在他心中，也会有同样的不安，那些考验就像一堵墙把他隔离在外，他不知道你到底有没有把他放在心里，要怎么做才能通过那些测验。
不安从来都不是他人给的。
就像在这个吵架的场景里，女友很希望男友能知道自己想要什么，可是谁都不是谁肚子里的蛔虫，生日有没有送礼物是诚意，但送的不是你想要的却不是故意。
了解一个人的喜好本就是一件需要花时间的事情，最直接的方式是告诉对方你要什么。
每次考验的背后都有个标准答案，这说明考验者只能接受这一种方式，如果对方答错，好感度就降低。
能不玩恋爱养成吗？
当然不能，身边有太多婚后生活不幸福的可怕经历了，没人愿意重蹈覆辙。
我们内心都希望一辈子就跟一个对的人结婚，所以把一切标准都拿到婚前来预演，作天作地，谁愿意暴露内心隐藏的那些不自信呢。
不过，不自信是会相互传染的，特别是相互都太在意对方看法的时候。
仔细看看，有时候语言不如行动来得真诚，就像这个例子里的男友，他也在尽自己努力去理解女友。
上次发现女友重视浪漫，下次就学会在生日给女友买礼物了。如果真的相爱，那么也不要忽略人家的进步。
若是真正进入婚姻，还需要更多的长期包容和彼此信任，与其让对方猜心，不如先看看自己有没有足够的信心吧。
你们都需要存在感
有位男友说，他遇到一个跟《爱情回来了》里明亮一样的女友，他很爱她，可是不敢向她求婚。也许是怕被拒绝吧。
在《爱情回来了》里，明亮面对男友精心准备的浪漫满屋的鲜花、香槟、白色气球，她丝毫没有感动，只是霸气的说了一段话：
“一辈子跟你在一起，这跟宣布我终身监禁有什么区别！”
被拒男友委屈的问：
“结婚不是你们所有女人最大的梦想吗？”
明亮回应：
“在你们男人眼里，每一个女人都是所有女人吗！”
的确，结婚可以算是人生里的一个梦想，但最不最大只有当事人说了算。
明亮拒婚的反应激烈，折射出了现代人对婚姻普遍存在的一种恐惧，正如 “一人脱单，全家光荣。”结婚好像不是自己的权利，而是爷爷奶奶、父母两代人的期望。
我们与此抗争了多年，事业有成了，经济独立了，在社交软件横行的年代，性已不再与婚姻捆绑了，反而是有些夫妻有点相互“物化”对方的倾向。
比如老公要怎样怎样，老婆又必须怎样。
好像婚姻只是一个人生中必须完成的事件，丈夫和妻子只是个彼此拥有的配件。
就像翻糖蛋糕上面的穿礼物的小人旁总是站着穿婚纱的一样，甜腻而死板。
太多现实里的情侣结婚就像套模板，日复一日开始重复那些微信朋友圈里的剧情，两个人渐渐少了精神上的共鸣和交流，就像活在朋友圈里一样。
在彼此眼中的形象是扁平的，慢慢的会变得不那么有血有肉，这样的婚姻是有潜在危机的，因为少了很大自我的存在感。
对于明亮这类自我意识独立的女性，那位男友自然不会用套路的方式去求婚，他知道彼此都不想沦为人工智能一样服务对方的角色，他只是觉得自己的女友有些太过独立。
就像明亮在剧中说那段经典的台词：
这位男友有时候也很想帮独立的女友干点什么，但又觉得自己弱弱的，不能真的帮到她什么。
有一种伴侣搭配叫“女强男弱”，它颠覆了“男主外，女主内”的家庭核心范本，有一种类似阴阳对调互补的反差萌。
我们每个人内心都是有很多面的，气场的强弱跟人生经历和外界环境的变化有关。
时强时弱随境遇都在变化调整。像明亮这种类型的女友一样，她们表面强悍，其实也在等待有人能发现自己内心最柔情一面。
而那位男友，表面柔弱，却也希望有人能信任自己内心的坚强。
很多外表和内心有反差的人不是不结婚，只是在婚姻面前认真谨慎。
他们更看重承诺，也希望对方能肯定自己的价值，他们总是用和内心相反的另一面来保护自己，默默观察，删除烂桃一筐，只留好桃一个认真许诺。
你们都渴望相互包容
一个离异带着孩子的男人找我倾诉，他说同居女友最近向他提出结婚的请求，这件事让他有些苦恼。
结婚对于他来说压力是很大的，自己的孩子还在上初中，孩子对自己重新恋爱这件事有一些不太理解。
好在平时孩子住校，回家的时间也不多，他希望女友和孩子在以后能有更多的时间相互磨合。
还有就是两家人对他们的事情都各自有看法，这些都需要时间来做一些准备。
可能现任女友自己没有结婚的经验，对两个人的名份有些在意，还是有点太着急了。
女友觉得同居只是相依为命的情感，婚姻才是相依为命的生活。
生活里面有困难是很常见的事，你有孩子我们就想办法多花一点时间让孩子接受我。
至于我们的家人有什么意见，我们也可以去好好沟通，让他们知道我们是真的愿意给彼此幸福。
不过如果我们要是逃避，把千万个理由作为不结婚的借口，那就有些危险了。
女友还强调自己身边很多姐妹都因为长期和男友同居不结婚，最后感情无疾而终的。
挺理解他的女友，这听上去很像买房和租房，同居就像租房，两个人在一个空间里像室友一样同吃同住，共同分担生活，只是房子始终是租的，没有所有权，使用到多久算多久，只有结婚才能真正在名义上让关系完整。
我问他，你对现任女友看重吗？
他说这是当然的呀，都交往大半年了，不过他很害怕，他害怕重蹈覆辙。
和前妻离婚就是因为她出轨，自己的底线被一次次挑战，现在自己一方面要承担起照顾孩子的责任，另一方也不想辜负女友的包容。
一个没有结过婚的人去选择一个再婚的人做伴侣，已经很有勇气了，他的犹豫也不是逃避，正是因为他看到了女友这份诚意，更是感觉肩上责任的沉重，他担心自己不够好，像上次一样失败。
如何去回应对方的诚意是需要时间准备的，想起王尔德曾有一句名言：“结婚是想象战胜了理智，再婚是希望战胜了经验。”
现任女友给了他一份希望，让他从旧的恐惧里面看到了光明，他的犹豫不决里仍然有过去不好经验的影响，他担心自己身边其它亲近的人会对自己的决定产生影响，是因为他需要更多的支持。
也是因为有这些多方面的考虑，一些谈婚论嫁就暂时搁置了，大家以同居的方式继续维系感情。很多伴侣觉得这样也挺好，虽然没有名义上的肯定，形式上却轻松太多。
或许只有哪天不再把婚姻看成一种形式，而是回归它仪式的本质，才会更遵从自己内心的选择吧。
这个过程或长，或短，需要彼此的包容去完成。
结不结婚永远是一种你情我愿的选择，你和他能走多远，试试结婚就知道了。
如果对方犹豫不决，你正好用这个时间去审视内心，对于面前这个人，你愿意多点耐心，待时机成熟，还是有其它考虑？
毕竟任何一种形式的感情关系都是可以存续的，大家相遇、相恋，能继续到今天都是自由的，以后也是可以选择的。
联系客服
