米:
太不容易了,她爸爸有木有制止和思想上的引导?我在学校值班,刚吃完饭,回复有些慢。
不能孩子要什么,大人就尽量满足,肯定是要有界线的。
A:
我和她爸爸在她五岁时离婚了,她判给了爸爸,但是我一直在带着她,现在我已经再婚,儿子都快六岁了。虽然是离婚,但我和前夫家之前住的很近,孩子随时去爸爸和妈妈家都可以,两边人都爱她。
米:那她会随时去看她爸爸吗?
A:
其实离婚对她伤害不大,无论是经济和情感上她没有缺失。她从小脾气就大,她随时可以去的,过年她都是去爸爸那过。
米:
千万不要因为心里觉得离婚了亏欠她,而对她各种“不必要”的包容和纵容,底线问题,零容忍,是要去教育和制止的。
A:
因为她爸爸家人多,有爷爷奶奶,她爸再婚的也是一个小学教师,家里是爸爸和她奶奶当家。所以,她不会受到任何委屈。
在我这里,家里所有的人都是依着她的,包括我现在的老公,结婚时我就给他说,这个家里我女儿是放在第一位的,因为她单亲。所以,两个家里她都没有受到委屈。
米:
委屈有时候也是一把双刃剑。从不让她受到任何委屈,那必定是有人受委屈。那这样,才助长了敢打妈妈,敢骂妈妈和弟弟的局面。如果是这样,她的部分行为需得到教育和制止,否则以后更难。孩子最怕没有底线的惯着和宠着。
A:
是的,她小时候脾气就很大,从上初中开始鞋子都是阿迪达斯和耐克,我自己都不舍得买。
米:
所以,有些宠爱,是害了她,助长了她的坏脾气。
A:
就现在我有时候还捡她的鞋子穿,在我心里我总是把她放在第一位,总认为她是单亲家庭。
米:
你和你现在的老公夫妻关系是第一位的。你们才是家庭的核心。
A:
很多朋友也是这么说的,但我总认为这样会伤害到她。在这个家里,我们都要谦让她。
米:
她现在这样子,不仅伤害了你们,也伤害自己。
你要对她的部分行为喊停,因为她要有最起码的对父母的敬畏和尊重。
A:
她总认为她妈妈不好,妈妈没能力。总觉得我们对她的付出是应该的。
周末让她放松,偶尔会带她出去玩,但她要求不能带弟弟,说妈妈和弟弟丢她的人。
米:
你们允许她这样,把她“变成”了这样。
你们不需要谦让她,更不需要因为离婚而觉得亏欠她,就事事满足她。现在离婚多了去了,离婚本身不是问题,问题在于如何面对离婚后的关系,再婚后的家庭关系和经营,夫妻之间的关系是核心,是第一位的,也有离婚后,孩子教育得很独立、奋发向上的,人的思维问题。不要过度自责自己,心生内疚而处处谦让、容忍孩子的一些不恰当的行为出现。
A:
初二时我把她转到市重点中学,从那时起她开始努力学习,成绩越来越好。现在就是学习我不用操太多的心,她知道努力,骨子里很要强。
米:
她从心里没有接纳弟弟,估计也没接纳弟弟的父亲。她在和弟弟争夺你的爱。你要明确地告诉她,你爱她和弟弟一样,两个都是你的孩子,不分彼此,你希望她尊重你的选择和弟弟。不要求多爱弟弟和你选择的伴侣,但起码要相互尊重,不然以后愈演愈烈。
A:
她从来都离不开我,原打算把她放在老家读高中,但我来深圳一个月,她就晕倒了,天天打电话让我把她带来。考虑到她离不开我,就把她带来了,而现在就是我一个人在带着她。
米:
她爸爸呢?
A:
她爸爸在老家。
米:现在的新爸爸,是什么态度?
A: 她经常在家发火,新爸爸也不说话,就是我一个人管她。
米:
你的态度?
你要制止!因为新爸爸肯定也很为难!你的态度很重要。
A:
毕竟不是亲生的,他说话也没力度。上学期回来发火完离家出走,还是我和现在的老公下楼去找。
米:
这对你的挑战和要求很高。
找到了后,有木有发现她是在用离家出走的方式“捆绑”你们?
A:
是的,我没办法半夜给他爸爸和奶奶打电话。总之,她对妈妈的要求很高,我就是没能达到她的要求。来深圳后,她只要成绩有一点下降,她就会失眠。一失眠回来就更暴躁。
今天和您交流我真的深受启发,今天开始,我要设置底线。
米:
也要及时帮助她学会用恰当的方式疏导和宣泄她的暴躁情绪。
暴躁起来,是很可怕,既自伤,也伤人。
有底线地温和并坚定地面对。
A:
她这个女孩很要强,但不会表达情绪。
还有就是不善于看见别人的付出。
是的,米竹老师,我也该反思我自己了,努力让自己成长为小孩一想起来就充满尊敬,感恩和温暖的妈妈。
米:
因为我们对她没有要求,都是无条件满足,因为离婚这事,你们心里对她总觉得亏欠,所以更是无条件满足和原谅,久了就被孩子无底线拿捏。
A:
是的,刘老师。在心里我一直把她放第一位的,她是我的最爱。只要她优秀,她快乐,我就快乐。
米:
你要有你自己的快乐!你自己是第一位,先有你自己,才有先生,女儿,儿子,他们很重要,但也只是你生命中很重要的一部分,你是唯一,也是自己的全部。有你,才有他们。
A:
是的,从今天起我一定要有底线,每周末把两孩子召集一起开个家庭会议,让她们明确家庭里的权利和义务。
谢谢米竹老师传授的教育智慧!我提前答应了舅舅今晚的邀请,国庆假期前一天若您返深了,我邀请您出来我再向您取取经。
祝福米竹老师和您的家人节日快乐!永远平安喜乐!
米:
我想先征求您的同意,我可以把我们的对话匿名整理出来共享吗?分享在我的公众号上,我觉得这里有很多共性,不是个案,也对很多和您一样的父母教育子女会有启发,所以请你原谅自己。离婚本身不是问题,再婚也没有问题,看如何共同去面对问题,当然,你也可以拒绝我的。
A:
可以的,米老师,您的公众号文章我都看了,真的很好。
您真的是个有大爱的好老师!
一心为学生。
以后在教育孩子方面我多向您取经!
米竹老师点评:
妈妈是好妈妈,孩子是好孩子,现在的老公也是个能包容的好老公。问题在于大人面对离婚后的心态发生了变化,内心总觉得对不起孩子,没给孩子一个完整的原生家庭,觉得没给孩子完整的父爱母爱。但其实父母忘了,这不仅仅是父母的功课,有些“坎儿“也是孩子此生生命成长中的必修课。心态转变,境随心转,功课也有可能是生命馈赠的礼物。
面对问题,我们诚挚地邀请她进入我们的生命,在新的家庭里一起共同解决和处理这些问题和复杂的关系。大道至简,把握好家庭关系里的核心,夫妻关系始终是第一位的,有好的夫妻关系,才有其它一切衍生出来的好的关系。我们要透过我们自身对问题的态度和心态,来让孩子意识到什么该做,什么不该做,促使多方在这个家庭里全然地适应并聚焦感受美好,探索美好,创造美好。
这世界没有完美的父母,哪怕是自己生养的父母,孩子也不能百分百保证不发生任何矛盾和冲突,何况还是离异后再婚的家庭。重组家庭问题更多,唯有父母多学习,相互信任和沟通,才能和孩子一起,共同打败问题,而不是和问题一起,打败了我们自己和孩子。
成长后,我们对痛苦的接纳度就会变得“宽容”了些。那些成长的阵痛,也就没有那么痛了,愿我们都能痛并快乐着享受这美好的人生。
联系客服