胡霞，两个孩子的全职妈妈。毕业于中国传媒大学。在媒体工作一年多后回归家庭。近六年的全职经历让她深深领悟人的自我成长与幸福生活之间的要义。最近因女儿刚刚入园，儿子中班，赢得了宝贵的深度学习和写作的时间，开设有公众号：abraveworld(幸福的种子从小播下)。前不久，荣幸成为深圳远见家庭志愿服务协会一名幸福讲师（义教），专注于家庭教育和父母自我成长，播撒幸福的种子！
重阳节，小弟领了结婚证。我这个姐姐也是一直欣喜和激动中。对这两个新人，我一直思考怎么表达我的祝福！婚姻是什么？为什么婚礼的时候要给彼此带上戒指？戒指又寓意什么？
谨以此文送给小弟、弟媳，也送给为婚姻为幸福勇敢“践行”的每一个人，祝永远幸福，一直幸福下去！
1、戒指，先戒掉对对方的指责
恋爱容易，婚姻不易。这是简单的真理！
我和老公一直感情很好，生活中各种恩爱!但是一碰到他的原生家庭就进入了死角区。我也经常被老公的反应气得哽咽！这曾经是我感到非常非常困扰的地方。这种困扰在我怀着女儿的时候达到了一个高峰（当时儿子一岁两个月左右）。12年春节，一直在身边照顾我的母亲回老家过节，老公的父母来深和我们团圆，那一次我们一起生活了三个月。刚过完春节，我老家一亲戚来深找工作。因为工作没有稳定下来，亲戚一直住在我家。
有一天，中午饭的时间，我正在一边给儿子唱着儿歌，一边喂饭。公公很平静地说：“霞，你看你，学历比杰（老公的乳名）高吧，天天在家带孩子上不了班，有啥用啊？不一样，吃杰的，喝杰的。现在你亲戚又在这……”当时听到这话，我紧紧地盯着给儿子喂饭的勺子，感觉到毛孔的每一根毛发都在竖起。我竟然一句话都没说。我不知道是不是母亲原始的教养在潜意识深处捆住我，或者说这句话戳到了我还没调整好状态要做一个全职妈妈的内在的痛楚，我竟真真地不能言！
在接下来的一年半时间里，这句话几乎是我每天都要在心里去再铭刻一下的内容。满脑子都是，尤其是看到母亲为我心疼的叹息，尤其是老公的有些细微的生活习惯增添了原本育儿生活的忙乱，我的内心就会更加地纠结，一种不满在快速而强烈地堆积。很奇怪地是，原本在我眼中一直都散发着迷人光彩的老公好像不再。他的反应原生家庭生活习惯的一举一动都成了我无法接受的东西。当时的我还无法觉察这一切是为什么？如果说要探索夫妻间互相指责的源头，我想在我和老公之间一定是我先开始。我想应该是因为我先有了不满。
他带孩子不小心弄疼了孩子，我会埋怨他“天生的莽撞”，而在这之前我会笑笑地安慰孩子“没关系”，再温柔地提醒老公小心点……
他带孩子把衣服弄脏了，我会指责他“你当然轻松，衣服弄脏了不用你洗”，而在这之前我会撒娇地拍他一下，“看，衣服弄脏了吧 ”……
他下班回来晚了，我也故意不想打电话，还指责他工作生活没有划清界限，而以前多晚我都会等他电话或给他电话，问他吃晚饭了没有……
尤其在饮食习惯上，他要是说出一句和他父母一样的话，我就有一种无名的怒火，对他说：“要是这样，你就请你父母在这里照顾你一辈子啊。”老公有时为了缓和气氛，会说“我就随口一说，你看你激动得”。倘在以前，我也许会觉得他那是一种原生态的可爱……
老公每次上班前在柜子找衣服，会问：“霞，我衣服呢？”我心里就会烦，脱口而出的台词是“衣服都给你收好了，你这么大一个人连个衣服都找不到？”而以前我会很乐意地就帮他找出来了……
老公下班回来把袜子脱下来塞进鞋窝里，换上拖鞋。我会嘟囔“你自己不能把袜子搓一下了，每次洗完衣服都发现你的袜子还在鞋窝里。”若是以前，我会提醒他自己把袜子拿到我洗衣服容易看到的地方……
最让我无法接受的是，每当和他的父母相处时，他总刻意跟我保持距离。以前我虽不喜欢他这样，但是基本还能给予理解。但是心里有了不满之后，我总直言不讳地指责于他，故意表现出对他的一种爱咋咋地的不在意……
有太多太多生活的细节……
老公还是那个老公，那段时间的我却不是那个心里完全对他流淌着柔软的我。
我想我今天不写下这些文字，老公可能永远都无法理解我曾经怎么对他有那么多的不满？今天想来我不过是把我对生活现状不满用怒火的方式投射在了老公身上，但当时我是浑然无觉。一种不满是对公公的：你怎么可以这么说我，这么对我。我长这么大，还没有受到这样的“羞辱”（对于我这种清高的读书人，士可杀不可辱啊）。我是没有挣钱，我是吃你儿子的，喝你儿子的，可我也不是白吃白喝，我在尽我养育的责任啊，这是分工不同。我心里真的很不满，觉得公公的说法有点“欺人太甚”。 可气的是，每次和公公婆婆相处的那几个月，我老公总是容易受父母情绪的影响，父母一向它倾诉什么他都全盘接受，而我受了委屈他一句单向的安慰我的话都没有，这又给了我一层无形的压力。这也引发了我对老公的不满，我甚至觉得他的愚孝是我在这个家不被重视的根源。
还有一种不满是我自己对自己的，我自己对全职妈妈这个角色没有完全接受。我是家庭的长女，出生在一个并不富裕的家庭。父母含辛茹苦供养我至研究生毕业，下面还有弟弟，父母对我的期望可想而知。可我却偏偏因为孩子不能去工作不能报答父母，我自己都无法接受。再加上身边各种友善的提醒“女人不能不上班，不能失去经济地位，没有经济地位就没有话语权；女人不上班，就会和社会脱节太可怕”，还有朋友很心疼地替我惋惜“你不上班，太可惜了”。巨大的心理压力铺天盖地而来，也许还有育儿的劳累，那一年多时间我的状态着实不好。
于是，我犯下很平常很普通却又很巨大的错误--------把自己对生活的不满，投射在老公的身上，总是在细节上不断地指责他。
2.戒指，就是戒掉改变你来满足我的指望
指责的后果是，某一天对方也学会用同样的方式反指与你。
儿子两岁8个月（女儿一岁两个月）的时候，我们搬家了。搬家的时候，老公正好是半个月的休假状态。他的状态也一反常态的易怒易燥（他处在事业上一个波动期，我当时并不知道。我知道我们刚买完房，压力增大。但是陷在育儿的劳累里，我不能时时刻刻都能理性地提醒自己），开始各种抱怨。带孩子的各种磨蹭拖拉，和他工作上的高效紧凑相比形成巨大的反差。他总是流露出在家每天都一事无成的巨大不满。
我呢，做法是典型的“火上加油”。心想，你才知道啊，你才在家半个月，你都受不了。好歹我也是一高材生毕业，我常年如一日。这回你知道我有多辛苦吧？
时而，事实不是这样的。他没有因此如我期望地那样，知道我的辛苦。我们两个开始因为小事很容易就争吵。孩子生病去医院，因为他说话一副安排工作风范，在医院门口吵得我扭头转身离去。为买个早餐，他等了一会儿觉得时间太久了，而指责我“效率太低，跟别人比差远了”……
就是这句“效率太低，和别人比差远了”，让我们接下来冷战几天。这应该是我们俩这么多年的亲密关系的最低谷了。他没有说“对不起”，也没有来安慰我。他还像往常一样生活在固定的节奏里，不会不理睬我，也不会如以往很体贴地关注我。我这个天生倔强的女子失望之下减掉了自己的一头长发，心里告诉自己：“我要从头开始。我要活回我自己想要的样子……”
前些日子，我对老公讲述这段故事。他竟毫无印象，更不敢相信他对我说出了这样的话。好吧，这应该是亲密关系中最大的一个难题吧。我们都容易对最亲密的人出言不逊，而对其他人总彬彬有礼。这也说明，我们对身边最亲的人往往有最高的要求和期待。你是我最亲的人，潜台词是你应该看见我、了解我，感受到我最真实的内心。我对你的这种不满就是因为我在你身边你却如此“视而不见”。然而，事实上是，即便是最亲的人，他（她）也是独立与你的，两个人大部分程度的默契就很好了，不可能一个人随时随地都能完全读懂另一个人。
这些道理都是在千帆过尽之后才明白的，可是处在当事人状态的时候，哪会这样想。我们不断指责对方，不满、抱怨，其实不过因为来自内心的那希望对方做出改变满足自己需要的动机未能达成而已。
其实自从我们夫妻关系因为孩子、因为原生家庭而出现一些矛盾点，我都事后有冷静地反省。我更多关注和学习怎么处理夫妻间的亲密关系；开始更多地关注原生家庭对新家庭的影响；开始去冷静地分析我们之间存在的症结在哪里；开始寻找如何摆脱原生家庭的困扰给孩子建立一个更高品质原生家庭的方式。但是，这个过程，我还是在犯一个错误，我开始用自己新领悟的内容去触动他，带着一种我自己都不曾觉察的改变他的渴望。我依然觉得自己有理，觉得是对方应该做出改变。
起初，我尝试和他沟通，但方法不太对。我总是直言不讳地跟老公说起他原生家庭的哪些哪些我认为的不对。我老公的反应是“再怎么不好不对，父母就是父母，亲人就是亲人，我也无法改变。父母把我养大不容易，我们做儿女的就是要多担待些。”我呢，理所当然把老公当做自己的一部分，并不认为自己的直言不讳有什么不妥。殊不知，其他的不说，在讨论原生家庭问题上，一定不要把老公当做全部是你的，而是应该把他当做一个独立的个体。换个角度想想，我们若是跟自己最好的朋友说话，说起对方父母时定当会顾及措辞，考虑到对方的感受，不会直击其短。但是换成是老公，我居然就忘了。
在这个问题上，我也经历了第二个阶段。在心里上和他拉开距离。没错，父母养育你真的不易，你可以无条件地接受，但是很抱歉，我不能。你也不能这样要求我。毕竟养育我的不是你的父母，我们之间缺乏天然的情感链接。我尊他们敬他们，合理地照顾他们的需求，是我该做的。但是我受了委屈，你不能要求我无条件接受。你不能改变你的父母，你顾及一下我的感受总可以吧。老公夹在中间的为难是肯定的，无奈我们总有自己的立场。
第三个阶段，我开始借助第三方语言。我把一些文章分享给他，在平和的时候跟他去交流那些我悟到的感受。告诉他在原生家庭的关系、夫妻关系和亲子关系中，为什么夫妻关系是最重要的又是最难经营的。我们需要在原生家庭的基础上进行秩序重建，因为这是我们自己孩子幸福的起点。夫妻之间因为没有血缘关系，可以维系也可以解除，是最脆弱的，也是最需要呵护的云云。可以说，我是晓之以理，动之以情。老公似乎也听进去了，也比较认同。我们再沟通原生家庭问题时，情绪平和了，沟通地顺畅一些了。所以在相当长时间内，我开始感到满意，我以为老公认同就会做出改变。
然而，现实生活中，从知道到做到再到悟到是一个极其漫长又微妙的心理过程。在明白道理和行为修正之间是很艰难的一种推进。老公做出调整之后，我确实能感觉到他的一些变化，但是那种变化仅限在每次和公公婆婆相处的最初那段时间。比如他会给父母讲一些新的育儿理念，起初他父母也能笑笑听着；周末亲子出行不用带齐水和干粮，一起花点钱在外面吃顿饭等等（在老人家认为，周末的亲子出行是花钱买罪受（：）。但是过了一段时间，相处的新鲜感一过，相对有所顾虑的心理戒备一松弛，一切又变回原来的样子，他原生家庭的生活秩序又再次变成我们这个小家的主要秩序。如果我的原生家庭和老公的原生家庭成员出现时，他很自然地对我的原生家庭成员表现出很冷淡的样子。对我母亲平常的“妈长妈短”的亲切感在他父母在的情况下荡然无存！（我偷笑一下）一副他父母面前乖乖子的样子。
直到第五个阶段------人骨子里的东西其实根本无法动摇，我这才发现。一个周末，和老公带孩子们亲子出行回来在一个餐厅吃饭。老公接到了一个家里的电话。听到他接完电话，我心里不悦，我对他说：“老公，你说出这些话和你做出的一个重大的家庭决定的时候，能不能跟我商量一下，能不能在意一下我的意见，我不一定就是反对你用你的方式去爱你的亲人，只需要你在处理问题的时候考虑一下我的感受，因为你做的决定对我们这个小家产生了影响。”谁知老公很强硬地回答：“其他什么事都可以，我父亲，我母亲，我姐是我生命里最亲的亲人，没有商量的余地”。我还记得我当时拍着桌子怒目以对：“你是不是认为你一直在养着我，就这样无视我的存在”，这句话说完我当场哽咽。我无意去追究他说话的逻辑，只是觉得好伤人！事后想想，我自己说的不也是狠狠的气话。但是，那一天那一句话让我彻底明白无需再去改变什么？
“我们为什么要改变别人？因为如果别人做出了符合我们期望的改变，那么我们就会收获自我的满意和舒适。这其实是一种深层的不劳而获的动机。实际上，我们无法去改变谁，也改变不了谁。我们能做的就是尊重彼此的界限……”这是幸福双翼体系的创始人、国内领导力教育专家黄志猛导师的箴言。
这番话于我，醍醐灌顶！婚姻中一路走来，真是如此。只可惜在当时我没听到黄老师的这段话。
3.在爱中共同成长
如果我用今天的心理成熟度来看待这个事情，我可能早就对自己说“放下”。那些挣扎和所谓的为改变而做的努力都是徒劳。他源自他的原生家庭，他和他的原生家庭本来就是独立与我而存在的。我问我自己我在争什么呢？也许还是一份在这个家庭的被尊重吧？那获得一份尊重除了去改变他就没有别的方法了吗？
当我们在婚姻中，也许不单是原生家庭问题，还有其他的问题，两个人因为某种问题僵持不下，进一步则恶化，退一步则冷战时，还有没有一种更好的解决办法？
我选择了放下期待，成长自己！
女儿十个月大，正扶着东西满地走的时候，我在妊娠期间并发的腰椎间盘突出症来了一次彻底的爆发。那天我不过是蹲下身铺床，谁知那一蹲下，让我在两周之内都无法动弹。严重到了生活不能自理的地步，只能卧床休息。这一休息倒好，让我一下子看清了什么重要，什么其实根本不必台介怀。躺在床上的那段日子，我没有一滴眼泪，心里只有两个想法：一，能健康地站起来，恢复身体能力的自如；二、好好陪伴孩子的成长，把那一份细致和尽心分化到每一分每一秒中去。
生活是很奇妙的，当你从停止抱怨、放下期待那一刻开始，它就慢慢呈现更多的精彩与你。
我开始放下“全职妈妈”的心理包袱，下决心要在“全职妈妈”这个岗位上做到我能及的最好。努力地学习育儿（蒙特梭利理念、育儿心理学、还有那些数不清的古今中外经典育儿佳作），努力地看懂听懂读懂孩子，不断地探索更好的亲子沟通方式，每天尽心尽力地饱满热情地工作在“全职妈妈”的岗位上。孩子也不断带给我和整个家们的新的惊喜和感动。慢慢地，老公的态度也发生了变化。有一天不懂事的儿子把地上一块积木塞进嘴里，老公和公公看见急得大喊大叫让儿子吐出来，公公更是急得分贝不断提升。我听到动静从另一个房间赶过来看到这一幕，蹲下身：“儿子，请告诉妈妈，火车怎么叫的啊？”儿子松开嘴，开始模拟火车的叫声，我轻轻地从他嘴里拿出积木。这件事，老公和公公笑出了眼泪。
我记得儿子出生后那个春节，第一次当我和他的父母因为育儿方式不同发生分歧时，他说：“你才看了几页书，我爸妈把我和我姐养大，还带大了我姐的两个孩子，不比你会带孩子……”。后来，再因春节和我们相聚时，我从不提醒老公，不说什么，他自己则主动跟他父母说：“在带孩子的问题上，听霞的……”
我开始努力地学习如何让自己的心灵更好的成长。派克、张德芬、素黑、李子勋、海蓝博士、周国平等都是我心灵成长的导师，我贪婪地吸附源自他们的能量让自己的心豁达而充盈起来。慢慢地我发现那曾经死死掐住我的心结在慢慢地打开，我原谅并接受了公公那过激性的言语，原谅他们在我卧床不起的日子对我和孩子照顾的缺席，并且能从他们一代人的背景去理解他的言与行。最最重要的，我放下了一切包袱，认认真真地陪伴孩子，学会享受全职妈妈这份特殊的工作带给我一切，我看到了这份不带薪水的工作背后那无可比拟的养育价值，也深深感受到孩子引领自己成长的那份喜悦。最终最终，我学会了释然。
当我的公公婆婆带着一个民间药方来看我和孩子并有一定的歉意时，我知道婚姻中原生家庭的心结正慢慢解开，我也实现了自我的突破，我感受到自己发生着微妙的变化：再和公公婆婆相处时，我完全不会在意他们说什么，不纠结他们什么说的对，什么不对，我都可以轻松地接受或幽默地反馈给他们。当他们看到孩子，看到我对孩子付出的爱和耐心，他们也深深地接受了我带孩子的方式，而不再有任何形式的干涉。这时我反倒发现公公婆婆也开始更多地重视我的需求。
最大的变化莫过于老公，他已经可以冷静地反观自己的原生家庭，用新的心态去审视原生家庭的情感表达方式。每当老人再有电话打来表现出强烈的情绪波动时，他已不再那么容易就陷进纠结和两难的境地，而是能把自己和父母划开一定的界限，理智地告诉父母什么重要，什么可以做。我也经常给老公买一些书，把一些好的育儿书籍推荐给他。我发现老公也在积极地寻求着自我的成长和改变，和孩子也在建立越来越好的爱的链接。同时他也把一些对生活良性的指导理念分享给他的姐姐及家人。最让我欣慰的是我们的夫妻关系又进入了一个新层次的蜜月期。写到这里，我想说：老公其实真的是个很好很好的人！这些年，为这个家很辛苦，也全心全意地对待我的父母和家人。我的父母、弟弟都很喜欢他！
真正的爱，不是去指责，不是去改变，是一种相互的滋养，共同的进步！生活如此，婚姻更是如此！也更该如此！前一段时间，当我和老公共同出现在心灵成长课堂时，有人说：“你老公真好，愿意陪你来参加这样的课堂!”有人说：“真好，两个人一起进步！”
是的，真的很好！
一天，我跟老公开玩笑说：“怎么办？孩子没上学我挣不了钱要你养着我，现在孩子上学了，我还是全职在家？”老公很爽朗地笑着说：“继续养着！”
不要让生活的琐碎如灰尘淹没了你俩那份流深深淌在心底的最柔软的爱，放下指责，放下期待来静静感受它，不断成长自我来呵护它，关爱它。你会发现，爱依然会汩汩流出。你的生活依然可以美好如初见！
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