当我看完这本书想写读书笔记的时候，一直没寻觅到好的题目。忽然灵光闪过，想起了那句著名的话语：“当你凝神深渊的时候，深渊也在凝视你”，所谓深渊，或许也就是人生的黑暗面吧。心理意识对人的影响或许应验了《武林外传》的那就台词，“我知道，是我杀了我”。第一次看这个片子，几乎笑出了眼泪，但是看武志红的这本书，我发现这竟然不是笑话。
无回应之地，便是绝境。
好几年前就听说过学者武志红了，那时候他还是在广州日报做心理学专栏，也上过凤凰卫视锵锵三人行的节目。毕竟武先生是在广州工作，所以对他的好感也是莫名地增加了几分。这套书分活出自我篇和终身成长篇两本，第一本看完了，书中以武志红自己的经历为主线，将心理学的一些重要的理论观点分门别类的阐述出来，给读者科普的同时还附带了一些解疑和实操的技巧。不得不说，这本书和《也许你该找个人聊聊》有点像，但叙事的部分不如《也许你该找个人聊聊》，毕竟人家即使好莱坞的编剧也是心理学者，所以讲故事的能力肯定要强一些。
不过，即便是像武志红这种在北大完成心理学本硕课程的牛人，根据书中的描述他也需要通过很多的办法以及其他的心理学者来解开心中的疑团、疑惑以及情绪。如果专业人士掌握的理论和技巧的时候也不能完全的抚慰自己的情绪，那普通人遇到问题更是需要找专业人士了。我是想好了，等我回去广州，每个月或每两个月都要去武志红开的心理咨询机构去谈谈，适时地做一个心理及情绪的检查并做出相应的调整。对我来说，很多道理并非不懂，只是对自己某些情绪和行为的判断，自己是不够客观的。
在沟通中，回应“我也不知道”，其实是在切断沟通和探索。如果是习惯性的这么表达，那其实可以深挖一下自己的出发点和动机，如果一开始就想着是拒绝和减少沟通，那就是一种态度，主动而为之。主动而为之的事情，我们其实是好控制的，就怕是一种习惯而不自知。
自信是一种自我实现的预言。预言是一种期待，或源自父母亲朋，或源自于同事朋友。人都需要同镜子中获得自己的映像，得到外界的赞美就相当于从镜子中照见了自己的好，受到了外界的批评就照见了自己的不好。然而某些人总喜欢批评人，或许是因为他需要通过贬低别人来抬高自己，深层次地来说，是通过这样的方式给予自己肯定。生命最重要的三件事是：做自己、满足别人的期待和体验到联结的深情。做自己，是知道自己想要什么，自己是怎么样的人，不会太因为别人的评价而左右自我评价。满足别人的期待，意味着和他人发生良性的互动关系，并非一味地委屈自己迁就别人，也并非一味地求全责备要求别人按照自己的方式走。最好的关系是，对方发展得好的时候认可他，对方遇到挫折的时候支持他。
人是社会性的动物，这不单指我们需要从社会中得到我们生活的必须，更广义的指向了一个人必须在与同伴及社会其他人的交往中发展健全个人的心智。这种心智贯穿了我们的一生，并不因为我们成年、成熟、老去而获得脱离社会的心智，从而独孤求败。人的性格从关系中形成，从关系中展现，且在关系中改变。“我”渴望自己的一举一动都被一个“你”看见，当察觉“我”被看见，才能找到自己的存在。爱自己和被别人看见的需求，是人的根本需求，但如果觉得自己没有，可能是没有意识到。
一个从小没有被看见、像隐形人一样生活的人，容易在关系中隐藏自己，没有存在感。需要努力构建关系，靠近那些温暖的、阳光的和善于理解与倾听的关系。困难在于，隐形人，很难说服自己去做出这样的改变，尤其在遇到了一些小问题的时候，心里那个再次让自己隐匿的声音会越发强大，不断地去批判那个尝试改变的自我，于是很快就变回原状。于是又变成“我杀了我”。
我有了你，我才存在，这是一个生存哲学。孤独的存在，或许是因为渴望爱而求不得，于是退却到孤独，并以此作为自己的保护壳。独处或许会让一个人的控制杆飙升，也是最好的休息，可是没有与人的关系，生命就不能展开，生命会缺少色彩。
心理学有一个能量球的比喻，每个人都是一个能量球，颜色是中性的灰色，每次向外表达的时候（比如一个声音，一个述求），就像章鱼伸出了触角，如果被其他人接住，两个人都建立了关系。如果对方给你的能量球一个正面的反馈，说他喜欢、认可这种表达，你就会从灰色变成彩色，生命有了热情。如果触角被拒绝、被排斥或者被忽视，你中性的能量就变成了黑色，就是所谓的负能量。值得注意的是，黑色的负能量是不会自己消失的，必须是通过攻击他人或者攻击自己的方式来化解，攻击他人容易以挑战和批评来表达，攻击自己通常会导致抑郁。如果黑色能量被看见，并能通过和他人互动宣泄出来，在关系中表达了攻击性却没有破坏关系的时候，在另一个层面这也变成了生命力。
黑色能量需要被他人看见来转化，意味着孤独一个人是不可能完成黑色能量的转化的。有的人说是否可以不需要关系，一个人闭门苦修，等悟道后再出山。然而，那些闭关的人，在闭关前都是由着各种丰富的关系的，那些关系是他们孤独时候的养料。
有一种孤独要警惕，那就是从小到大一直很孤独。这样的人或许他的情感很难向其他情感对象打开，没法建立深层次的关系，容易活在自己的世界里停留在自恋的阶段。正常的人应该有的是依恋的状态，会信任一个有力量同时又充满善意的情感对象。从不构建深度依恋关系的人，不管表面上有多么的善良、友好，内心实际上都有太多的黑暗和敌意。当“我”不去看“你”时，“我”也不可能被真正的看见，于是，“我”便处于黑暗中了。
界限意识对人来说极为重要，因为只有处理好了界限，才有可能获得一个说了算的人生。你的界限就是你的地盘，你的空间，划清楚自己和他人的界限，才能保证自己不被人侵犯、也能做到不轻易入侵别人。一般来说，界限分成三种，地理界限、身体界限和心理界限。比如，自己的住所就是一个地理界限，身体上的接触就是身体界限，与人交往的深度就是心理界限。前面两种都是有形的界限，但是心理的界限划分起来就不那么简单，包括不懂得拒接人，也是一种心理界限处理不好的体现。书中提出了6种处理心理界限的招：
工作其实和生活是两个范畴，很多的时候把工作带入生活，或者把生活带入工作，都是不合适的。因为两个领域有不同的核心规则：
如果在社会领域用珍惜规则而放弃了权力规则，在生活领域使用了权力规则，生活工作就会一团糟，哪哪也不顺。
对于养育小孩来说，既不提倡管太多，也不提倡不管。书中写到，先给孩子传递善意，向孩子证明自己是好的，然后让孩子知道，他自己是有独立意志的，有好坏；重要的是，父亲要牵着孩子的手，带孩子到外部世界。对待小孩子，可以让他们的本我和野性自然流动，不去压制他，但也不能让他成功。这样的描述，的确不好操作，不过为人父母的我们倒是可以尝试一下。孩子的成长是从一元关系（世界只有我最好），慢慢地进入二元关系（自己和另外一个人基本也是好的），最后进入三元关系（自己、自己爱的人和与自己竞争的人基本都是好的）。在现实社会里，我们的关系大部分都是由各种的三元关系构成的。
孩子容易遭遇失败和挫折，让他们产生黑色能量。然而，这些让孩子挫折的事情，对于大人而已轻而易举。但如果家长越俎代庖，替孩子完成任务的时候，孩子不但会产生依赖的心理，还会失去继续把事情做好的动力。家长需要的是给他信任，让他感受到失败了不会被笑话和排斥，同时也可以通过自己的能力去化解，去不断地把事情做好。
自恋、性和攻击性是人类所有心理和行为背后的三种基本动力。在弗洛伊德的理论里，性让关系拉进，而攻击让关系变远。生命的表达，是必然有攻击性的，如果隐去了攻击性，那一定是心理受到了压抑。很多人活不出攻击性，甚至很多文化都将攻击性视为破坏性，倾向于压制攻击性，压制久了总会有爆发的一天，那个时候的破坏性是极大的。精神分析的咨询和治疗，把精通攻击性作为核心部分，将黑色能量的攻击性变成转化成不具备破坏性的能量，进而地转化成正能量。正因为忽略、排斥和拒绝，才让一个原本积极的能量变成了黑色能量，对方的关注、包容转化以及自己的“去毒化”会让自己变得更好，更容易将攻击性的破坏力转化成热情和正能量。性是对关系的渴望，完整的性爱，会有转化攻击性的功能。
一个生命，对自身的热情和能量有信心，就会走向开放；反之，则会走向封闭。对于一个人而言，如果成长或当下的家庭感受到外部的敌意越多，家庭越有可能封闭；如果家庭成员的敌意太多，人也会走向封闭。封闭，其实是让真实的自我封闭起来，等待着合适的时机再展开。只不过很多人忘记了封闭的初衷，当环境变好的时候，还依然活在过去，不敢打开自己。
想来想去，终于明白“人除生死无大事”。只要活着，前方就有路。
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