在育儿的路上，我们希望规则与爱并行，一是教会孩子如何守规则，二是让爱陪伴孩子获得足够多的安全感。幼儿处于行为探索和认知能力发展的阶段，有的时候会做出一些令大人很头疼的时候，比如不满足孩子的需求，就开启撒泼滚打的状态。比如出去玩的时候，出门难回家难。再比如喜欢攻击他人，或抢其他孩子的玩具。比如遇到问题，就喜欢大喊大叫大哭大闹哼哼唧唧等。
孩子出现负面情绪，父母急切得想要消除这种情绪，想要孩子快乐起来。我们常见的方式是转移孩子的注意力，或是使用无效的沟通方式，让事情变得更加复杂，让亲子关系变得更加紧张，大人焦虑孩子更是内心不安。这篇就写一下常见的六种无效管教方式，你家中了几种。
没有人喜欢唠叨，包括小孩子也是。
可是我们应对孩子的方式，经常是以唠叨为居多。
比如孩子上学的时候，忘记拿东西，明明可以用一句话解决的事情，下次记得检查一下书包。
非得在耳边像唐僧一样碎碎念，我早就告诉过你啦，出门之前要检查书包，你非不听，现在忘记拿东西了，长记性了吧！这样说的结果是孩子充耳不闻，把父母的话当耳旁风，他忘记拿东西的频率反而会越来越高。
比如孩子不喜欢收拾玩具，把玩具扔得到处都是。如果孩子处于三岁左右的阶段，我们完全可以对孩子说，玩具想回家了想爸爸妈妈了，我们一起送玩具回家吧！听妈妈这么说，孩子也乐意做这样的事。
如果我们说，看看你把玩具丢得到处都是，也不收拾玩具，家里都乱成什么样子了。我们一边说一边替孩子收拾残局，那孩子玩完玩具依旧学不会收纳。
试想一下，我们刚做父母那会儿，是不是总有老辈人教导我们如何带娃，婴儿不能凉了脚心，得穿好袜子呀。孩子睡觉之前，一定要护好肚子呀，免得受凉。在路上带娃出行的时候，一定要注意安全啊！明明是正确的话，可是到我们的耳边却变成唠叨的言语，令人心生反感。
人的本性都是一样，听不得批评和责怪。孩子也是一样的，唠叨并不能解决问题，反而让问题频繁出现。
除了碎碎念，我们还利用父母权威的方式，给孩子讲道理。
我们以为自己趟过得坑，可以传授孩子避坑之道。可是殊不知，成长路上，犯错也是成长的一种方式。
就像我娃很小的时候，遇到问题喜欢打自己的头，我们总是蹲下身来和孩子讲道理，打头不好呀，会把自己打傻的。结果，讲道理一点用也没有，反而打头的频率变高。
后来，我们采取了忽视他这种行为，只要碰到孩子打头，我们就减少对孩子的关注，这样孩子觉得自己这种行为没人注意了，反而觉得没啥意思，打头这个行为也就结束了。
有的时候，关注孩子可以给予他足够的安全感，但是过分关注孩子就变成孩子成长路上的绊脚石。作为父母要及时找到关注与过度关注的临界点，站在孩子的角度考虑问题，及时发现孩子的负面情绪。
在某些时候，明明是孩子的事，可是我们作为父母的比孩子还着急呢。
就拿孩子上学这件事来说，我们从孩子起床，不仅一次地提醒孩子，再不快点就要迟到了。可是孩子根本没有把我们的话放在心上，一次又一次的提醒只能让孩子产生免疫力，让父母着急上火。
就像小区里，孩子吃饭这件事，成了奶奶们姥姥们带娃路上的拦路虎。变着花样做，孩子依旧不赏脸；哄着吃喂着吃，不断提醒孩子，你要是不好好吃饭，就会长不高。可是不断提醒的结果是，孩子无法认识到吃饭是自己的事，每一顿饭好像是在完成任务一样。
可见，提醒并不能让孩子往好的方面走，反而会让父母的焦虑越来越多。
当孩子做事做得不妥当的时候，用说教提醒的方式不管用的话。
我们就无法控制自己的情绪，开始对孩子大吼大叫。
大吼大叫的结果，自然是以孩子大哭大闹的行为收尾。
想要改变孩子的行为，就要注意自己的行为。
我们如果可以遇事冷静处理，控制自己的情绪，那么孩子也会从我们处理问题中学到这点。父母是孩子的榜样，在育儿的路上，先学会控制自己的情绪，以正确的方式处理自己的情绪，用言语表达自己的愤怒，这样孩子才能从父母的行为中获取能量。
可是，懂得那么多道理，关键时刻还是用简单直接的方式来应对孩子的无理取闹。前段时间看了一个案例，书中描述的那个孩子比我们想象中的更恶劣。妈妈想要孩子规律拉便，每天固定时候让孩子坐一会儿马桶，可是孩子对妈妈这个行为很反感，就起了报复的心理。
有一天，妈妈发现孩子把大便拉在了爸爸的帽子里，还放进了衣柜里，可想而知那个情景，任何父母都要崩溃。妈妈控制不住自己的怒火，对孩子大吼大叫，顺便还打了孩子一顿，结果事情并没有往好的方面发展，紧接着孩子开始尿裤子的行为，早上起来发现又尿床了。
孩子的行为，必定有一个内心动机，也就是我们常说的行为背后的目的。我们可以对这个目的只字未提，通过一些行为，让孩子的目的失效。
现在社会的理念是人人平等，包括小孩子。每个人都是一个独立的个体，每个人都有表达想法的权利，孩子在这种环境的成长，对自由的渴望比我们那个年代更为强烈。
所谓的棍棒之下出孝子或是不打不成才的育儿的方式，无法让新一代信服。有的时候，之所以打孩子，以教育孩子之名来发泄自己情绪的怒火。以我个人而言，打人这件事本身是无能的表现，父母不知如何教育孩子，用惩罚暴力的方式更快捷，孩子以此会长记性。
但是，真的长记性了吗？每当一个孩子因管教方式太严苛走上不归路的时候，家长就会哭叙道，打也打了，骂也骂了，孩子属驴，不上道呀！可是，想一想除了暴力解决孩子的问题，还有没有其他的方式呢？
当然暴力惩罚，除了打孩子，还有言语暴力也是一种非常伤害的一种方式。我爸就属于那种打击型育儿，你做事情遇到问题，从不会正面引导，而是会说，这都不会呀，书都白读了。或是真是太笨了，还不如谁家的孩子。
我就是这种环境下成长的，父母觉得说两句没事，其实孩子的内心非常脆弱。即使我现在三十岁了，依旧对自己没有一个客观的评价，想要把事情做好，可是又担心把事情搞砸，如果真的把事情搞砸，又会责备自己无能没有用，自我评价非常低。
很多人认为，孩子的问题大了就好了。可是不当的管教方式，孩子的行为以及处理问题的方式，依旧会停留在婴幼儿阶段。所以，为人父母不易，且行且珍惜。
管教孩子，不在于管，而在于教。每个孩子都会犯错，何不把偶然发生的错误当成孩子成长路上的催化剂，找到孩子做得好的一方面，和孩子有效沟通，站在孩子的立场考虑问题，教会孩子学会解决问题的能力，强化孩子的优势，这样就会形成良性循环。
比如摔破个杯子，撕坏了一本书，或是尿裤子了，或是打人了，只要我们不把错误放大，这些行为就不会变成孩子永久性的缺点。强化错的行为，就会让错误一直存在。
除了惩罚孩子，还有一种常见的方式就是物质奖励。
如果孩子不好好吃饭，我们就会说只要你好好吃饭，我就给你买什么东西.
如果孩子上学总是磨蹭，我们就会说只要你乖乖去上学，我就给你多少钱。
如果孩子在路上大哭大闹，我们就会说只要你不哭，什么要求都答应你。
这种物质奖励，非常奏效。一旦启用，孩子立马停止自己不好的行为。物质奖励的本意是想让孩子往正确的方式来发展的，可是这种行为会带来两种弊端。
第一呢，助长了孩子的贪婪
孩子做任何一件事都需要物质报酬，比如说孩子帮忙做家务，或是写作业，或是自己穿衣服等等。
一旦没有了物质奖励做为交换，孩子就会拒绝做一些力所能及的事情，这样我们前期教导孩子自己的事情自己做反而没有什么效力了。
第二呢，为了物质奖励而去努力
书中《自驱型成长》里曾经写过，最好的成长是自我成长，最好的控制是自我控制，这也是我们常说的自驱力，就是自我驱动的能力，自己想要变好的能力。如果孩子因物质的诱惑羁绊，就不能发挥自驱力去做自己想做的事。
比如吃饭穿衣这件事，如果用物质奖励来提高孩子的积极性，孩子就无法意识到这件事是他自己的事情。
比如画画学习这件事，如果用物质奖励来提高孩子对学习的积极性，孩子就会依自己的意愿去做自己喜欢的事。
比如做家务这件事，本身作为家庭的一员，做一些力所能及的事是家庭成为的义务和职责，如果用物质奖励的话，孩子永远无法学会责任这两个字。
想要改变孩子的行为，我们要避免物质奖励，但是在过节或过生日的时候，买一些孩子喜欢的玩具，给孩子一个惊喜。在其他方面，我们尽量使用精神奖励，奖励孩子的内在品质，让孩子从中获取能量，变得越来越好。
联系客服
