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科学松鼠会 ? 服从你的意愿,才能证明我爱你?

“如果你爱我,就不会让我失望。 ”

“让我失望,就是不爱我。 ”

耳熟吗?

父母对你说,回家考公务员吧,别在外闯荡。因为爱是孝顺,是不让父母孤单——违抗,就是不爱。商家对你说,掏出钱包买买买吧,因为爱是馈赠,是慷慨大方——不买,就是不爱。伴侣对你说,日常小事你退让吧,因为爱是宽容——较真,就是不爱。

你觉得这逻辑荒谬,但许多人都这么说—— “如果你爱我,就会按我说的做。不做,证明你不爱。 ”你压抑自己的意愿,去满足对方的心愿。甫一满足,新的心愿又浮现,魔咒照旧 ——你不服从,证明你不爱。你又退一步,再试一次。旨意再度自天而降,无穷无尽。最后你忍耐,你完成,你实现,同时你发现,你不再爱对方了。你心上漫过一阵冰冷的快乐——我终于证明了那个逻辑是错的!尽管我一举一动,受人所控,但我的心已经自由。不爱,所以自由。

然而,日复一日,你压抑自我,做着你不想做的事,慢慢扼杀自己的人生,难道就只为了证明 “哪怕我为你退让牺牲,我也可以不爱你 ” ?哪怕你证得满分,你也是和一个你决心不爱的人一起,度过了一段你不想过的人生。

为什么不去证明另一个命题, “即使我不服从你的意愿,我也可以爱你。 ” 倘若你成功证出,你就既拥有你爱的人,又自由地选择了自己的道路。

证明不爱简单,转身离开,从此江湖不见。然而,如何证明爱呢?我们拒绝接受毫无根据的爱情证明题,但研究亲密关系的学者,又怎样证明一个人 “正在爱中” ?

首先,不论男女, “为你做事” ,其实与爱的浓度无关。德州大学奥斯汀分校的心理学者伊丽莎白 ·舍恩菲尔德(Elizabeth Schoenfeld)追踪研究十三年后发现,一个人做多做少,多是出于一个人是否惯于顺从,不是出于爱。如果你希望伴侣多分担家事,抱怨 “你一点都不爱我”不会奏效,不如直接提出“请你帮忙做此事 ”。

比起“为你做事 ”,“同你一起做事”才真正证明“ 我爱你 ”。一位男士做的家务多,只能说明他勤快。然而,如果他经常 “跟妻子一起做家务”,就是爱的体现。舍恩菲尔德发现,对男性来说,爱得越深,越愿意 “在一起” ,朝夕相处,共劳作,同休闲。为你做顿饭,是习惯使然。与你一起烹饪大餐,则是爱意满满。要是还携手散步,并肩观影,甚至邀你一同看球,你必是他真爱无疑。

至于,女性爱得越深,越会努力维持相处时的 “好气氛” 。如果她和你在一起时,说话积极,少有抱怨,极少发火,几乎不会打断你的话去讥讽否定,你必是她真爱无疑。心理学者约翰·戈特曼(John Gottman)就发现,感情好的伴侣,交流时正面表扬往往是负面批评的 5倍甚至以上。

最有意思的是,尽管不论男女,在深爱时都会更渴望亲密接触。不过行动上,却是男士主动亲热的频率上升,女士主动亲热的频率下降。可能是因为女士更担忧 “主动会造成矛盾冲突”,因此选择“ 顺从与配合策略 ”。

无论如何,真爱就像咳嗽,可以被一时压抑,但不能始终隐藏。在爱中的男女,都会情不自禁地表达流露。你会想逗对方笑,会频繁拥抱或触摸对方,会乐于分享自己的所思所感。这一切,都比“你不这样做就是不爱我 ”更能证明爱。一方独断一方忍耐不是爱,是爱情结束前的临终关怀。

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来自:新华书店官方  > 别样爱情
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