最近看到了一个非常值得思考的一个理论，那就是一段长久关系的基础是喜欢+爱。
我们经常看到很多做了多年的朋友，最后喜结连理，我们总以为是喜欢被升级为了爱，其实不然。
最常听到的一个理论是：爱是亲密，承诺和激情。
但是这个爱还是未免太狭隘了。
爱不应该局限在男女之爱上。
我们从小第一个爱的对象是父母亲人。
广义的爱是：你会把对方的需求放在你自已的需求之上；你们之间有依赖感；你们之间物理距离很近，有身体接触的欲望。
比如，小时候，父母总会把你的需求放在他们之上，你很依赖你的父母，你的父母经常拥抱你。这就是父母之爱。
喜欢则是：你很崇拜对方身上的某些点，你也尊重对方的决定和安排，你们身上有许多共同点。
很多父母爱孩子，但是随着孩子的长大，并没有调整自己对孩子的态度。不尊重孩子的选择权，或者讨厌孩子身上的某些特质，或者和孩子的共同点越来越少。这一类父母就是爱孩子，但是又不喜欢自己的孩子。
很多夫妻，因为喜欢在一起，在相处中，逐渐依赖彼此，身体接触的欲望如果越来越强烈，如果能把彼此的需求放在自己的需求之上，说明，这是一段稳定的关系。
相反，如果像傅首尔和老刘的婚姻，一个女人越来越强大，不再依赖对方，一个女人人越来越自我，越来越把自己的需求放在婚姻之前，对爱情的需求缺越来越少，甚至觉得不需要爱情。与之对应的，男人感觉自己越来越不被依靠，男人的需求被排在末位，身体的亲密度同时又被大打折扣。
为什么父母一辈很难离婚，因为女方必须在经济上依靠男方，女方一辈子只亲密接触过一个男人，女方总是把经营好婚姻放在一切的首位。
虽然其实很不喜欢不尊重自己的丈夫，其实也看不起自己的丈夫，但是因为双方的共同点-孩子，而不离婚的女性居多。
刚结婚的时候，我很崇拜西尔万的高智商，我也尊重他的喜好，经常迎合他的喜好，经常把他的需求放在第一位，身体方面没有排异，我对他很有倾诉欲，在异国他乡，我在经济和社会方面很依赖他。
但是随着时间推移，我发现情商比智商更重要。我越来越不喜欢迎合他的喜好，我以前可以陪他打游戏，但是现在我更喜欢自己散步，拍照。我也在经济上也来越独立，我很怕哪天他生病或者出意外，我未来的路要如何走，鉴于西尔万经常生病头疼以及动不动就发个脾气。我们之间的共同点到后来只剩下美好的回忆和我们捡到的猫Malo
婚姻本来是互相扶持互相依靠，但是如果风雨都是对方带来的，如果你连对方亲你你都接受不了，而且你门的自我都太强大了，就比如苏诗丁和她前夫，双方更像竞争对手。睡睡和张硕之间只剩下婚前的美好。
而且喜欢和爱是流动的，如果哪天好感和爱意被消磨殆尽了，那就离同床异梦不远了，剩下的就是你是否愿意结束这段关系。
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