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【原创第1646篇】人在旅途 | 有边界感,才会有好的家庭关系。

最近,终于想通了一件事。

我,一直很计较大象对我娘家人的态度。其实,从一开始我就计较错了。做女婿的,与做岳父母之间,天然就有鸿沟。

这鸿沟,很多人想要跨越,其实,根本无法做到。这社会上,当然会有好女婿。但,并不意味着这女婿在法律上就有义务去照顾岳父母。

女婿对岳父母的好,那是他个人的修养好。就像,总有婆婆在我面前夸奖儿媳妇的勤劳能干一样,那是做婆婆的有风度。

许多家庭矛盾,都是源于边界分不清。做父母的,与自己的小孩有着打不断拎不清的血缘关系,亲子之间即使吵得你死我活,最后人家还是一家人。

但是,对于外人,包括做女婿的,或者做儿媳的,就完全不能如此看待。是的,你完全没有看错,这女婿和儿媳一样,在原生家庭那里,就是外人。

我这样说,并不否认,在我眼里,我未来的儿媳妇,肯定也是外人。只有当她是外人,我们才能赢得彼此的尊重,而不是有所期待。

永远记住一点,在他们自己的小家庭里,儿媳妇才是小家庭真正的女主。至于婆婆,也只能在自己的原来的家庭中,才是一等一的老大。

所以,做婆婆的,永远不要在孩子的家庭里,指手画脚,干涉内政。若想自己活得开心活得长寿,就不要主动走进孩子的家庭里。

他们若有需要,我们做长辈的,当仁不让,必须帮忙。这,做小的,最怕老人仗着帮助孩子做事,会恣意地发挥他们的权利。

其实,你只要给他们付钱,意味着,你是金主,他们不过是你聘请的家政而已。至于,父母之间的血亲关系,并不妨碍你们之间存在的劳资关系。

你看到哪个保姆,对主人家的事,越权管理的?劳资关系,决定了你们之间是有边界感的。

有边界感,才会有好的家庭关系。

但凡,家里婆媳关系不合,或者岳父母与女婿之间有什么矛盾的,都是源于彼此内心会有愤怒。

一个拼命付出,却习惯了抱怨;一个想要逃离,却只能压抑愤怒。都是源于,各自的边界感没有守得住。

做父母的,即使帮着儿媳带孩子,也是帮了自己小孩的忙。你是心疼自己的儿子,才会愿意帮忙,但并不意味着你也要儿媳心怀感恩之心。

同理,做岳父母的帮着带娃的,也是因为舍不得自己的女儿吃苦受累。

但,真心与女婿无关。虽然,孩子是女婿的血脉不假,但小孩也是外公外婆的嫡亲血脉。

我们其实,都在帮着自己的孩子,都在关爱自己的血脉,却容易在琐事上计较。一个抱怨对方不懂得感恩,另一个则会埋怨不够互相尊重。

往往,事情做的越多的一方,越觉得委屈和愤怒。

因为,老人以为我在奉献,你在索取,却不懂得知恩回报。其实,我们的委屈和愤怒都是自找的。

因为,你完全可以拒绝,拒绝得很彻底。是你自己,舍不得自家的小孩忙得团团转,才心甘情愿来做不带薪的保姆。

我以后也要做婆婆。我绝对不会去委屈自己。当然,更不会去主政达微的家庭。更不可能垂帘听政。

我们都有各自的家庭生活。而且,在我这里,永远是我的幸福生活要放在第一位。辛苦了一辈子,还要去给孩子继续当牛做马,我不可能去做。

至于,大象同志,已经明确表态,他会带着养老金去给达微照顾下一代,那是大象的想法,达微若是聪明一点,就应该早早和他约法三章。

带钱可以,带娃做家务也可以,但绝对不允许大声喧哗。仅凭这一点,我估计大象同志,就会被扫地出门。

这天上会掉馅饼?永远不可能。做小的,最要提防的就是那些带着薪水,来给你做家务却不要钱的父母。

极有可能,引狼入室,养虎为患!家里从此战火纷飞,纷争不断。

若是你接受,你就要心甘情愿地让出你作为一家之主的权力。我始终觉得,这种买卖非常不划算。

除非你自己能力不够,赚不到钱,否则你只能选择委曲求全。

有没有做得好的老人?当然有。但那是小概率,而且与老人的教养有关。根本无所谓做不做主。

自信的婆婆,或者有肚量的岳母,才不会计较这些琐事。遗憾的是,我遇到的绝大多数老人,都习惯于干涉孩子的生活。

不是没钱,就是没肚量。更多的是,即没钱又没涵养,有的就剩下强烈的控制欲。生活中,有钱又有肚量的老人,太少了。

这肚量,主要是针对外人,比如儿媳或者女婿。我早早就和达微打过招呼,咱们互不干涉。因为,我很早就发觉,我是一个修养远远不够的家伙。

也有人会担心,万一现在不给孩子带娃,自己生病,床前没有人伺候。那还真是个问题,但绝不是无解。

久病床前无孝子,这是肯定的。能够在你身边伺候你左右的,必然是法律上具有抚养关系的子女或者具备扶养关系的配偶。

至于女婿,儿媳,根本没有这个法律义务。除非,你明确规定了遗产可以留给他们,权利的享受和义务的履行需要相一致。

也因此,做老的,有件事千万不能糊涂。不到最后闭眼撒手西归,这私有财产一定不能提前分配。

否则,流落街头,四处流浪,举目无亲的,可能就轮到你了。因为,人心难测,人性也无法估量。

想通了这个问题,许多家庭矛盾就能迎刃而解。

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【原创第1645篇】人在旅途 | 手中有物,遇事不慌

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