​《感谢自己的不完美》：父母真的皆祸害吗？

2021年第4本

文/装装子 

《感谢自己的不完美》是武志红老师的书。

这本书不太成体系，主要是由系列案例解读构成，但吸引力还是有的，读完某些案例还是会有很大启发。

武志红老师最著名的心理学理论，就是原生家庭论，即我们的一切问题都可以归因到父母的教养上。

在书中甚至读到这样一个理论：“打死”父母，有自杀倾向的孩子就可以活了。

这是武志红老师的一个同学徐凯文，在北京大学为许多有自杀倾向的大学生做危机干预后，所得出的结论。

他的意思是：让父母在孩子面前承认自己的错误，这些孩子就可以暂时取消自杀念头了。

因为，在徐凯文看来，“很多有自杀倾向的孩子，看似是攻击指向自己，其实真相是，指向父母的愤怒被压抑了。”

而为什么对父母有愤怒，就在于父母从小对孩子的权威感、控制感、不尊重感等扼杀孩子自由成长的行为。

老实说，换作以前读到这个理论，我肯定会无比赞同，很容易就加入到“父母皆祸害”小组中。

毕竟，我以前只是一个“孩子”，但现在已晋升父母、且保持学习的我，读到这个理论更多的却是质疑和诚惶诚恐。

身份不同，感受不同。身为父母，才知“天下父母心”，才感知到为人父母的诸多不易。

不是不想做好父母，但是我们跟孩子一样，犯错在所难免，无法做完美父母。

所以，孩子长大后，总是能在父母身上挑刺的！正是这一点，令我开始怀疑和恐惧这样的理论！

有自杀倾向的孩子，真的是在控诉对父母的愤怒呢，还是心理学专家刻意把他们引到了“父母皆祸害”的地方？

相比之下，今天的我，就更青睐《被讨厌的勇气》里反驳原生家庭论的理论了。

阿德勒心理学认为，原生家庭的创伤是不存在的。

“任何经历本身并不是成功或失败的原因，我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”

正如，在同一个家庭长大的兄弟姐妹，却会有各种不同的人生态度。

譬如同样有酗酒家暴的父亲，哥哥成了企业家，家庭幸福美满；弟弟一事无成，且酗酒家暴。

问为何会成功，哥哥说：“有这么一个父亲，我能有什么办法呢？只能靠自己努力。”

问为何过得糟糕，弟弟说：“我有那样的父亲，我还能有什么办法呢？”

——你看，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。

仔细品这句话，会发现阿德勒的观点是：并非过去决定“现在”，而是你的“现在”决定着过去。

所以，无论出身于什么样的家庭，有怎样的童年，你的人生都由你自己决定，因为你的意志是自由的。

当然，我不会完全排斥原生家庭论，因为父母的教养的确对孩子的性格影响很大，所以做父母的必须要不断学习才行！

我排斥的是，原生家庭创伤论太过流行，以至于很多不明真相的人，会因此活在过去，把一切罪责都归咎于父母，而一点看不到自己的问题，从而做出“我就这样了，我无法改变”的结论，以掩盖自己“本就不愿意改变”的目的，因为改变太需要勇气，而这些人没有勇气、惧怕改变！

阿德勒心理学则重在让人活在“此时此刻”，而不是活在过去或未来，所以我们要为当下负责——过去不重要、成因不重要，重要的是即时的改变。

套用到原生家庭论上就是，你不能要求父母的改变，而只能接受你有那样的父母，“父母不可改变”，“过去没法修正”都是不可更改的事实，所以你只能接纳事实和改变自己。

很多心理疾病的产生，就在于人经常跟“永远不可更改”的悲剧较劲。

说这些，不是为差劲的父母推责，而只是为了让我们自己看清事实，理解、接纳和改变自己。

书中关于人际关系的解读也很启智。

好的关系不在于平衡，而在于处于流动状态的不平衡。

好关系的是这样循环的：A付出—B接受—B产生亏欠感—B更多付出—A接受—A产生亏欠感—A更多付出（以此循环）。

所以，只付出不接受、只索取不付出这样的关系都是不健康的！

我之所以感悟更深，是因自己是个特别惧怕亏欠感的人，所以总是害怕别人的付出，总是不能很轻松地坦然接受别人的好意，而一旦接受了就总想着要立马还回去，而且还回去了就不想要别人再付出，只希望和对方互不相欠！

而这种拒绝别人的付出，实际上就是在拒绝和一个人建立关系！所以我的人际关系很淡薄。

读完才醒悟，人际关系就是在付出—接受—回报这样的循环中产生的！所以，我不应该有亏欠的心理负担，而应该坦然接受，然后找机会再付出更多，以此和人建立关系即可！

 

总体来说，这本书值得一读。

 

作者简介：装装子，爱看书爱写作。越看书越见浅薄。

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