骗子 一
离我家不远有一温泉浴池,价格不贵生意好极.那儿的按摩师傅不但活儿好,价格也比别处便宜,此外门口儿还能免费停车,很多人都喜欢到那里去洗澡,我也是那儿的常客.
在那儿洗澡的有很多都是附近居民,老邻居见面总要聊上一聊,有时候聊者无意听者-骗子却有心.一骗子听说我喜欢旅行,就估摸着我可能是个有钱人吧.一日,借故抽烟借火,骗子就和我搭上了腔.
骗子:"听口音老哥北京人啊?"
我:"是啊,您哪里的?"
骗子:"哈尔滨的(鬼知道他是否冒充呢)...去过吗?"
我:"今年在那儿待了四个月,不错,哈尔滨不错."
骗子:"老哥去哈尔滨干什么去了?"
我刚想如实回答,但一转念,就说了个"公干",然后反问:"老哥您在北京干什么的?"
骗子:"三里屯,开酒吧."
我:"是吗?三里屯哪个酒吧是您开的啊?"
骗子:"跛豪,知道吗?"
我:"呦,挺出名的,去过几次,原来是您开的啊..."
骗子:"我媳妇负责那儿,我给她开着玩儿的..."
我:"生意不赖吧,一年怎么也得赚个...?"我话还没说出来,骗子就伸出了两个指头:"不瞒你说,一年最少赚...二十多万."行了,不用多说,想必大伙也明白了吧,那个酒吧恐怕一个星期都不止赚二十万呢.
又一日,一见如故分外热情,骗子:"哈哈,缘分啊(来这泡温泉的不都有缘分?)..."
我:"是啊..."
骗子:"我看你整天闲着(我没和他说整天闲着啊)不如也开个酒吧,赚钱!真赚钱!"
我:"哪有本钱啊..."
骗子:"没关系,我借你."他似乎也觉得话有点"冒"又连忙补充道:"不白借,赚了钱得分给我,主要是让你管理,我北京没什么亲友,看你人又正直..."
我:"我可没兴趣开那个."
骗子:"那也没关系,有别的困难也可以找我,谁让咱俩有缘分呢."说完,骗子故意把一个旧手机(新手机也才三百块左右的那种)放在床上要去上厕所,我连忙提醒他把手机锁到柜子里.骗子:"没事,我信任你."(我心说我可不信任你啊)
再一日.骗子和我已经成为了"好哥们儿",拿出一袋大枣:"来,尝尝."我没尝,谁知道给没给我下毒啊,就说:"不大喜欢吃枣..."
骗子:"你要是没事我待会儿请你喝酒啊..."
我:"兄弟胃病严重,不能喝啊老哥,谢谢您,情我领了."
席间,骗子接了个电话,对着电话小声说道:"你姚哥我什么时候忽悠过别人啊?你就放一万个心吧!..."
放下电话,骗子见我也拿着手机,就说:"来兄弟,留个电话,哪天请你吃饭."
我还真不好意思当面说不给,就无奈地把电话号码告诉了他.
骗子:"我姓姜,姜文的姜,你呢?"我一听,刚才还自称姚哥呢,这么一会儿又成了姜文的"兄弟"了!我也随便编了一个姓:"本人姓丁名一,总共就三划."
骗子:"好啊,丁...一兄弟,待会儿我介绍嫂子让你认识认识,他就在隔壁女部洗澡呢."
我连忙推脱,"不成啊,下次吧,我有事先走了."刚想起身换衣服,骗子使劲按住了我的肩膀,把我吓了一跳.
骗子趴在我耳边悄悄地说:"不是我的真媳妇,没关系,让你俩也..."
我:"今天不行啊,总该给点见面礼呐,可我身上也没带什么钱!"一听说我"没带什么钱",骗子才将信将疑地松开了手.
一连多日我都没去泡温泉.忽然接一陌生老爷们的电话:"丁一吗?""找谁?"我愣了半秒钟,马上反应过来:"对,是我啊,您哪位?"
"你猜猜我是谁啊?"
我当然明白他和那"哈尔滨老姜"是一拨的,就故意猜错:"你是哈尔滨的那个姜哥吧?"
一听我的回答,电话马上挂掉.(请分析一下他为什么挂掉电话?)
过了N日,接一陌生女子的电话:"老丁吗?"
我以极快的速度反应过来-我姓丁名叫丁一:"您好,哪位?"
"丁一,你猜猜我是谁啊!"我刚想说你是不是"哈尔滨老姜"的媳妇,但按奈不住玩玩骗子的想法,就说:"你是马丽文吧?咱俩可好几年没见了啊!你的声音都快听不出来了."
女骗子:"是啊有点感冒...好久不见了哈?"
我:"你从英国回来了?"
女骗子一怔,立即又兴奋地接上了话:"是啊,...刚从英国回来,准备回国投资做房地产呢...可是..."
我没听她的"可是",立即打断了她的话:"你从英国哪个大学毕业的来着,我和老五上次还掰持这个呢..."
女骗子:"哈...佛,英国哈佛毕业的."哈佛怎么搬到不列颠去了?我忍住笑继续听骗子白话,她"喂"了一句,提高了嗓门说:"丁一啊,我告诉你吧,这回我们投资额可大了,我想把你也..."
我忽然灵机一动又用一串英文打断了她的话:"I know you are a swindler,don't cheat me..."(我知道你是个大骗子,别蒙我了)
女骗子用非常坚定非常"爱国"的口吻说:"别讲英文好吗,我回国以后的原则就是坚决不讲英文!"我心想除了OK和拜拜以外您会说什么呢.
我好奇于她到底想要干什么,就说:"对了,马丽文,你现在在哪儿呢?"
女骗子:"我在上海呢,和你说实话吧(假话往往都这么开头),我的护照,钱和银行卡都丢了,想买回英国的机票都没钱了,你先借我两万救急,回英国以后我再打给你好吗?"
我说:"没问题啊老同学,你太"有命"了,我刚好也在上海呢(其实就在我家楼底下喝豆浆呢),你在哪里我给你送去,咱俩也好见上一面呀."
女骗子吃了一惊:"什么?你也在上海?"
我:"是啊,今天早上的飞机,刚到酒店,要不你来酒店找我吧,地址在上海市加连威佬道..."(上海可找不着这条子虚乌有的加连威佬道)
女骗子:"不行啊,我在陪外商谈判呢..."
"那你怎么不向外商求助呢?"我故做疑惑地问,这样才会显得"正常".
女骗子象告诉我一个秘密似地:"他们老外都特自私,我也不愿意让他们看不起咱中国人不是?"
我连忙夸她:"对对,就得有骨气才对.告诉我你几点钟结束?我打车给你送去也行!"
女骗子:"不行啊,还要马上飞到广州呢."没想到我的这句话又把她逼到广州去了.
索性我再把她户籍也给改一改:"对了,你不是广州人吗?到了家不就有钱啦?"我把她变成广州的,她不想变都不成!
女骗子装做愤怒地说:"丁一,不想借就算了,别找原因.你不知道我家里人都已经移民去英国,广州已经没亲戚了吗?!"看来,这女骗子智商还不太低,居然还知道将计就计和反守为攻;另外值得"夸奖"的是她也没因为我把她忽悠成广州人而改说起广州式的普通话,这一点她倒很聪明.
我:"瞧我这记性,对对对,你好象说过,全家早都移民到英国去了.对了,我担心你护照丢了怎么上飞机啊?"最后那句话我本来想用广州话说(我估计她不懂广州话),看看她怎么解释自己"后来又不懂广州话了",可一想,万一她觉得已经败露而挂断电话就不好玩儿了,再让她表演表演也无妨,就还是用了普通话.
女骗子:"什么?啊...对了,那外商是上海市政府请的,他们有办法让我上飞机."-这么说还挺合理,我想再最后玩一玩这女骗子,就说:"那你就快把银行卡号告诉我,我从电脑上给你打过去."
女骗子几乎有点不敢相信自己的耳朵,急忙告诉我把钱打到一个朋友的卡里,并把银行卡号读给了我,我告诉他快去银行等着.
过了十来分钟(这么快我估计她打了辆出租),女骗子的电话来了:"丁一,钱打了吗?"
我:"打过去了,两万块.""我卡里怎么没有啊?"
我:"真的?不会吧...那你再读一下卡号!"女骗子又慌里慌张地读了一遍,我说:"你看你看,刚才你读错了一个数字不是,钱已经划给别人啦...怎么搞的啊你!"
女骗子哭丧着说:"那怎么办啊?那,那你再打一次行吗?"
我决定再玩玩骗子,就说:"这样吧,我有一个特好的朋友在上海机场(哪里有什么上海机场啊),我让他在机场把钱直接交给你,你直接去上海机场找他吧,反正你也要坐飞机去广州的."
女骗子先是无奈地说"好吧",可过了片刻又极度失望地回答:"算了吧丁一,我还是找上海市政府的朋友帮忙吧..."我估计在那一刻她连马上飞到上海去取钱的心都有,可又怕自己白白跑去上海之后拿不到钱,看来骗子也怕被骗哩.不过我后来还是收到了如下的手机短信:"老同学,帮帮忙再给我打一次款吧,我绝对不会亏待你的!"我已经没心思再玩下去,就把短信给删掉,不再理她.
再见到"哈尔滨老姜"的时候我告诉他,上海最近这几天天气可真不错...老姜只是木木地问了我一句:"你真去上海了?"我反问道:"是啊,怎么啦?"
......
骗子 二
一大早忽然接到虎门冰姐的电话:"铁人啊,你有在北京吗?我有急事找你帮忙啊..."冰姐是广东中山人,在虎门开了一个服装厂."冰姐,别急,我在北京呢,你有什么事就尽管说吧!"我一听冰姐有急事,立马爽快地答应着.我俩是多年的朋友,她有急事让我帮忙岂有不管的道理?
冰姐:"铁人啊,你等等我让普通话好的员工和你说啊...你等等..."
员工:"铁人大哥,我们厂有对广西的夫妇,他们的儿子小黄一直在深圳打工呢,刚才突然接到一个从河北保定打来的电话说他们的儿子不知怎么又去了保定打工,刚到那里就出车祸了,要马上给汇钱过去,不然就没命了...冰姐在河北也没有认识人,我们从地图上看了,保定离北京很近,看你能不能过去看一下情况,顺便送点钱去."
我一听估计可能是个骗局,就让这位员工转告冰姐和那对广西夫妇,很可能是骗子在骗钱,不用怕,甚至都可以不用理会他们.过了一会儿,冰姐又来了电话:"铁人啊,我们也告诉广西夫妇说可能是骗子..."员工接过电话:""铁人大哥,他们没有文化也不懂普通话,一个劲儿担心儿子在骗子手里-怕他们把他儿子绑架了,一定要汇钱过去,说是即使是骗子,收了钱也会把儿子放了.你还是和那边联系一下吧,如果需要你最好去一下保定.我把那边的电话告诉你:一个是打电话过来的那个儿子的朋友,叫王...,电话是133.....;另一个是保定医院院长的电话,133......院长姓刘..."我快速地在纸上记下了这两个人的电话号码和姓名.
都没放下电话,我紧接着就给姓王的拨了过去:"王先生吗?我是广西小黄父母的朋友,他们没有文化又不大会说普通话,让我问问情况..."
王先生用南方口音的普通话说:"再不汇钱他们的儿子就没命了!"
我:"王先生,小黄父母没有什么钱,让我先给垫上.小黄现在在哪个医院呢?"
王:"在保定啊..."
我:"保定哪个医院啊?"
王:"人民医院,必须马上做手术,现在就等着钱了!"
我:"他伤在哪里了?"
王:"等一下我马上让保定医院院长打电话给你,我也在忙着到处借钱呢..."
等了一分钟,电话响了:"你好,我是保定医院的院长,你快点打钱过来吧,不然这个孩子就不能做手术."医院院长说话时带着浓重的潮汕或福建一带的口音.
我:"您是保定哪个医院啊?"
院长:"保定市人民医院."
我:"是火车站旁边的那个人民医院吗?"(我瞎蒙的.)
院长:"是啊,你快点打钱吧."
我:"刘院长,你先给孩子做手术吧,我的钱马上就到."
刘院长:"我把银行卡号告诉你..."
我:"不用告诉我卡号院长,我马上送过去."
院长:"不行,来不及了..."
我:"来得及,我就在保定呢,我马上送钱去!"
院长:"我们医院不收现金,必须打卡里才可以."
我:"医院怎么可能不收现金呢?"
院长:"我们医院就这个规定,不收现金."
我:"那也好,我现在马上去医院看看小黄,随后就打钱."
院长:"随你的便吧,耽误时间孩子死了我可不管!"院长的这句话语气很凶.
我:"你作为院长怎么这么说话啊?"
院长:"我他妈就这么说话,他妈的!"
我虽然已经完全断定他们就是骗子了,但还想确定一下小黄是否在他们手里,就缓和了一下语气说:"院长别急啊,打卡里就打卡里吧,那也别骂人啊."
院长:"你们就认识钱,根本就不关心小黄的命!!!我是着急才骂人的..."
我:"..."我还没说话,电话挂了.
再打院长电话,占线;刚调出王先生电话号码,电话响了.
王先生:"我把银行卡号告诉你,快打钱吧!"
我:"好的,我让我在银行的朋友打,不排队.我马上就到人民医院."
王先生:"别来了,院长一生气医院不管治了,我们要把小黄送到石家庄去."
我:"离开医院了吗?"
王先生:"已经上高速公路了."
我:"保定到石家庄没有高速公路啊!"(保定到石家庄怎么可能没有高速呢,我估计骗子不知道这一点.)
王:"去你妈的吧!"说完,电话就被挂断了...
三天以后,听说小黄找到了,没事儿.
骗子 三
一到横店就老想着去趟义乌,那里可是全世界最出名的中国县级市了.一日,刚好没我的戏,就起了个大早赶了个早集.
到义乌的时辰或许太早,城市看起来还没有完全苏醒,但"勤劳"的骗子却老早就开始了工作-我的打扮一看就是外乡人,所以骗子很容易就从人堆里把我揪了出来,那企图显然是骗也要骗个外地的.
骗子:"大哥您好!"其实客观地讲,骗子的"文明礼貌"还是值得肯定的.
除了"你好"俩字我不知道应该和这个贸然与自己打招呼的陌生人说什么好.
"大哥,"话说一半骗子又偷偷环顾了一下四周,压低了声音对我说:"大哥要手机吗?"
见我有点莫名其妙,骗子接着补充道:"新的,刚...偷的,要么?"说着,把手机硬塞到我的手里.
接过一看,估摸有九成新,国际名牌的最新款式,市场价六千块左右.不过,东西再好也是赃物-我把手机又塞回骗子手里.
看我没什么兴趣,骗子一边拉我朝僻静的地方走一边劝我:"新的,便宜点卖给您吧..."
看到这么漂亮新潮的手机要说没有半点想法那纯属于吹牛,但从小偷手里买东西自己岂不是变成了帮凶?我瞟了瞟骗子警觉地问道:"刚偷的?多少钱卖?"
骗子一看似乎觉得有点戏,连忙变得殷勤起来:"先别急着问价,看看东西再说..."说着,骗子麻利地推开手机滑盖,手机立马显现出漂亮的界面,同时响起动听的音乐.
"原价六千多呢,一早上刚刚偷的,就便宜卖给您吧."
我:"你就不怕我报案?"
骗子:"大哥不会,大哥是好人."-让骗子夸奖是好人,那滋味可并不大美妙.
"说吧,多少钱卖?"一边问价我一边朝四周张望,真希望能有警察突然出现.
骗子:"两千."
我一听两千抬腿就走,衣服却被骗子的脏手拉住了,他道是不认生:"哥,还个价啊!"
我:"不要!"
骗子:"一千怎么样?"
我:"不要!"
骗子:"八百!"
我:"不要!"
骗子:"六百!"
"三百!"我寻思,还到三百或许就不再被纠缠了吧.
"成交!"骗子气急败坏地说:"谁让我倒霉碰到大哥您呢."
"先让我看看是不是真货吧."既然已经"成交",我只得无奈地接过那漂亮的新手机.打开滑盖,刚想拨自己的号码,又马上改变了注意-而是拨打了与我挨不着边的一个朋友的电话号码:114.
电话通了:"您好,请问查哪里?"
我:"请查一下义乌市公安局的电话..."
骗子一听,连忙把我手里的电话抢过去:"干什么啊哥?"
我:"试试电话好使不好使,怕什么呢?"看到骗子恐惧得有点扭曲的面孔,我不禁哈哈大笑起来.
"不要就算了,!@#$%^&*"骗子被我逼得连方言土语都用上了.
我:"和你开玩笑呢!快拿过来,再让我玩会儿,怕什么怕?"
一听说开玩笑骗子才又将信将疑地地把电话递给我:"我不是怕,这手机都快没电了,我是怕你打得时间长就真没电了,大哥要是不买,没电以后别人还以为电话是坏的呢..."
"不错"我一边玩着电话一边说道:"这手机我喜欢."不过我还是有点奇怪,那骗子怎么会那么"爽快"地把价格从两千块一下子就降到三百块呢?或许这里面一定有什么猫溺.难道手机是假的?可刚刚拨打过114,是好的啊.
"这手机...我要了."我一边假装说要,一边观察起骗子来.
"那得把我的电话卡取出来,卡里还有八十多块钱呢,那可不能给你."骗子一边要过电话一边把电池卸下扣出电话卡.
"大哥拿钱吧."骗子一边装好手机电池一边催我拿钱.
我则一边佯装翻着口袋一边看着骗子的动静-其实骗子也没什么动静,只是把手机非常自然地揣进了裤兜儿里等着我拿钱.
我并不急着拿钱,而是命令骗子把手机再拿出来装上我的电话卡.骗子看我这么难缠就有些着急地说:"算了不卖了,大哥怎么这么罗嗦啊."
我:"怎么是罗嗦呢?我想把我的电话卡放进去再试试."
骗子:"再试就没电了,万一你不买了,没有电我卖给谁去啊."说的还挺有道理,不过那时候我已经基本上猜到他的伎俩了."好吧,把手机给我吧."
骗子再次递给我手机,却发现分量有了些微的不同.我知道这回在我手里的手机肯定已经不再是先前的那个了.
"走,和我取钱去."说着,我就朝不远处的银行自动提款机走去.骗子一边紧跟着我屁股后头走一边抱怨:"怎么你没有现金啊?真麻烦哦!"我心说了,碰上我还真就是你的麻烦了.
到了自动提款机那,骗子知趣地让在了一旁,我则掏出银行卡插进了提款机里.趁着骗子走神的功夫,我又把银行卡取出来收好,然后对骗子说:"喂,你过来一下."
骗子莫名其妙地走了过来.
"你看,这提款机怎么了?"骗子探过头来,问:"怎么啦?"
"我的卡明明放进去了怎么没有反应啊?"我故做着急地问.
"谁知道啊?..."骗子一边嘟囔着一边凑得更近了."抬头看那儿!"我突然命令道,骗子下意识地抬起头:"又怎么了?""你没看到那里有监控探头吗?我俩都被拍下来了."
骗子:"拍下来怎么了?"
我:"拍下来以后,如果再干坏事警察就能找到你了啊."
骗子似乎不大明白我的意思:"我又没有从这里偷钱,怕什么怕."
我:"可你偷手机了啊."
骗子:"我..."
我:"不仅偷手机,还拿手机模型骗钱,所以你现在是既犯了偷窃罪,又犯了诈骗罪!"
骗子:"谁..谁说的?"说完,骗子就有点儿想开溜的意思,连落在我手里的假手机似乎都顾不得了...
我从口袋里拿出那个假手机,晃了晃问到:"这个...还要吗?"
骗子尴尬地走回来,伸出黑乎乎的脏手.我本想顺势把假手机丢到地上,但一犹豫又放回了他的手里,厉声呵斥:"干点正事吧,骗人的事情能干一辈子吗?弄不好还得进大牢呢!"
骗子接过手机一溜烟儿地跑掉了,连头都没顾得回一下.
回到街上,太阳已经变得老烫.这时候,义乌的大小店铺都已经陆陆续续"摘下了门板",路上的行人也渐渐地多了起来...
后来,我还是禁不住"诱惑",一咬牙从专卖店里买下了那款手机-真没想到,骗子无形中为那个品牌做了一次街头"义务促销"哩.
骗子 四
北京一家国营大报刊登了如下的征婚启示:千万富姐,年轻貌美,豪宅名车,离未育,觅正直善良有经营头脑的男士终生为伴,年龄相貌地域婚否不限...一朋友因为看了报纸上刊登的这则征婚启示后一时冲动而上了当,白白赔进去500块钱的中介费却什么也没捞到,饭桌上听了他的遭遇后我们都笑得前仰后合.我告诉他说,还别以为自己条件不错,即使你条件不咋地的,婚介所也会说人家富姐对您老人家有意哩!目的就是为套你的介绍费.众人都陷入了沉默-我奇怪的不是世界上有类似这样的骗子婚介,令我惊诧的是我们社会主义的国营报纸居然已经沦落到与骗子沆瀣一气,为虚假广告大开绿灯的地步了.有哥们提议不如就此玩玩骗子婚介所,试探一下是不是象我说的那样就为了骗你500块的介绍费?
第二天我买了份报纸,刚巧又看到了几乎一个通栏的征婚启示,粗略一瞥,不管男的女的几乎全都是些超级富婆,大款寡妇或是成功海归之类的人物.从那些启示不难得出这样的结论,要么是中国的有钱人婚姻多有不幸,要么就是中国人的确都已经非常有钱,但我估摸那些个男女富豪的征婚启示百分之九十九点九九九都是假的.
例如启示一:本人富家独女,年方26,硕士学历.父亲开矿,资产数亿.家中无男丁,望结识正直善良的男士,与我共同继承父亲的事业.(要求:如结婚需到女家入赘.)
咨询电话:12345678.
既然打算玩玩他们,咱说干就干马上拨通了电话.
一女子的声音:"您好,月球婚介,有什么需要请讲..."
我:"您好大姐,我从报纸上看到"富家独女"的征婚启示了,想...想..."我故意显得有些羞涩地说.
婚介:"啊,好的好的.我给您登记一下先,好让那个富家独女筛选.先生您贵姓?"
我:"姓丁名一,丁一."
婚介:"丁先生电话?"
我:"87654321"
婚介:"年龄?"
我:"48岁"-我故意把自己说得老很多,看看骗子婚介骗钱的时候怎么给"找辙".
婚介:"您的身高?"
我:"一米六O"-再故意把身高说成"二等残疾",好给他们出点难题.
婚介:"丁先生您可不高啊."
我:"那还有必要登记吗?"
婚介:"没关系,让她自己选,说不定姑娘还不喜欢高的呢."
我:"那我的年龄是不是也有点儿太大啦?"
婚介:"别有顾虑,要有自信才对啊,你说呢?"
"对了,接着说吧,您的学历?"
我:"初中毕业."我本想说小学毕业来着,可怕她听出我是在调侃,就不大情愿地把学历提高到了初中.
婚介:"千万别说你初中毕业啊丁先生,那样可不大好...就写中学吧,这样别人也不知道你是高中还是初中了!哈哈,真实在你这人."
我:"可我就是初中毕业啊..."
婚介:"好了,先不说这个了,接着往下走-您的职业?"
我较尽脑汁想了一个时髦的行业:"送报纸的."本来想说捡破烂的来着,可如果真说自己是捡破烂的估计就真让对方听出来我是拿人家开涮了.
婚介:"什么?送报纸的?...好的,月收入是..."
我:"800块."
婚介:"送报纸很辛苦吧?"
我:"平时没事儿,就是冬天太冷了."
"还有别的问题吗?"-我觉得这样一问一答很好玩...
婚介:"你的条件一般啊丁先生...对了,你长的很帅是不是?"
我:"一般人吧,有点...酒糟鼻(红鼻子头儿),不过也不太严重."我连忙解释,"另外就是皮肤不太好..."
婚介:"皮肤不好?"
"那你身材一定不错,送报纸本身就是一种锻炼嘛."
我:"身材还好,肌肉挺结实.只是..."
婚介:"说吧没关系."
我:"腿有点小毛病."
婚介:"看不出来吧?"
我:"不走路是看不出来."
婚介:"不影响走路,对吗?"
我:"不大影响,走得慢点就是了."我这时候有点忍不住想笑了,就故意咳嗽起来,以掩饰笑声.
婚介:"走路慢没关系,您那是稳重."
我:"不怕您笑话,确切地说就是...就是有点瘸."说到这里我只得使劲捂住电话听桶,生怕一旦笑出声来的话让她听到.
婚介:"瘸子?如果不严重...就没关系,只要人是健康的就好,任何人都有追求幸福婚姻的权力啊."说真的,这句话还真的有点感动我,没想到骗子公司的人文素养还真是蛮高哩.
我:"还有吗?"我说着说着竟有点上瘾啦.
婚介:"请把电话放下吧,我把您的资料发给那个富家独女,成不成让她来决定吧,我们是婚介公司,只负责为您牵线搭桥,不过依我看您的希望不是很大,但也难说."
"嘟-"半小时后我的电话响了,刚想问是谁,那边先开口了:"丁一先生吗?"
我:"对对,是我."
婚介:"丁先生,婚介所的.我们把您的情况和那个富家独女说了一下,她对您还是有点兴趣的,想约您见一面..."
我:"真的?太激动啦!"
"她不嫌我老吗?"
婚介:"她比较喜欢成熟稳重的."(不过48岁也太成熟了,估计比富家女她爸都老吧.)
我:"您告诉她我个子不太高了吗?"
婚介:"这个人家根本就不在乎,关键是人要善良.姚明的个头儿道是高,人家小姐还看不上他呢不是."
我:"那和她说我相貌很一般了吗?"
婚介:"你看你这不自信的劲儿,人家既然喜欢成熟的,必然就不指望你是什么小白脸儿呀."这句话真是太有说服力了.
我:"那我的学历她问了吗?"
婚介:"你别担心这个,人家说了:越是有学问的人花花肠子越多,还不如找一个没什么文化老实吧唧的人可靠呢."
我:"大姐,我太谢谢您了!"
"对了,我腿脚不便的事儿您没瞒着人家吧?"
婚介:"放心,我郑重地和姑娘说了,人家说了,勇于承认缺陷的人实在,一定是个好人!腿脚不便还是好事儿呢,一旦结了婚您想跑都跑不了啦!"
听到这我已经无法再忍住笑了,听桶那边被笑得莫名其妙起来:"怎么了丁先生?您笑什么?"
我一边笑一边说道:"我太高兴了,太幸福了,哈哈哈哈..."
"别光顾笑了,明天想着拿500块钱来登记报名,我们这可不刷卡..."
我知道,他们那里的确不刷卡,可是-
刷人!
骗子 五
本人喜欢边开车边听广播.
上次开车到外地旅行,一不留神就听到了某市一个骗子办的节目。那天实在无聊，就跟着这档有奖猜谜节目猜起答案来。可刚一开始就感觉不大对头，那问题有点太过简单-即使出给学龄前儿童都嫌简单。譬如：美国的首都是哪里啊？听众的回答是五花八门:有的说是纽约,有的说是洛杉矶,有的说是多伦多,可就是没人回答是"花生炖";关于中国的第一块奥运会金牌获得者是谁的回答更是不伦不类,居然有说是许云峰的,大概是对<江姐>印象深刻吧。我一听，估计这档节目是给参加特殊奥运会的那些孩子们办的吧,心想听一听智障孩子们的答案或许也还有趣-带着这样的好奇心就没有换台。可打来电话的听众又不大象是智障者，因为他们不仅口齿清楚，逻辑思维似乎也没有问题。但感觉起来,那些打进电话的听众并不比智障孩子聪明多少，类似于地球围着谁转之类的问题都回答不出来－要命的是还不是一个人答不出来，而是一个接一个地都答不出来。现在的人都怎么了？难道是在装傻充愣?平时一个赛一个的比猴都精，可面对着欧洲最高的山峰叫什么名字这样的问题都错误百出，不知道这些人是不愿意拿奖金呢还是面对大奖太过激动，激动得都变成为弱智了咋的？而最不能容忍的是节目主持人有时候都给出了答案,可一回答却还是错的,那些所谓的听众演技太烂,明显是在假装大尾巴狼.
节目主持人在为答错的听众故做惋惜的同时，还在拼命煽呼着其他听众继续拨打电话。每答错一人次，奖金就再增加一百元，如果连续十个人都答错了，奖金就将累积到一千块钱。问题是如果给出的题目是哥德巴赫猜想，那听众中估计就不会有人打来电话了，因为毕竟打一次电话还要交一块钱-其实关键就在这儿了,让您打电话答题原本就是想"套"您的电话费!如果题目一出即有人答对的话，就吸引不了更多的人打电话答题了.原因是大伙对能否抢在第一个打通电话没有信心，再一个是一百快钱还不足以吸引本就兴趣不大的听众破费，随着一个接一个地答错，奖金逐步积累到一定程度后才能够把更多不明就里的听众忽悠进来啊-这怎么看怎么象猎人设置的捕鼠夹子。
据说最可耻的是当你打进电话以后并不让你马上答题，而是让您排队候着，每等一分钟您就得多交一到三块钱的电话费，而等个十来分钟以后，又总有那么一个人先于你给出正确答案，而这个给出正确答案并拿走奖金的人十有八九都是人家内部的人。那些一上来就象憨大一样胡说带八道的人其实本就是人家事先安排好的,就为了让奖金不断地累积,引诱你打电话.电话打进去了,骗子的钱就到手了;打进电话的人越多,骗子的荷包就越鼓...
听了这个可气的节目以后不难得出以下诸多的“可能性”:
可能性1，可能中国的弱智者太多，所以那简单的问题才答来答去地答错。
可能性2，号称党的喉舌的广播电台因为经费不足可能已经堕落到以骗小钱谋生的地步了。
可能性3，党的喉舌没问题,是骗子太高明，高明到可能已经成功地打入到新闻系统内部,一不留神都有可能通过节目骗走您的钱财。
可能性4，骗子骗钱可能是合法的，不然为什么在广播报纸上明目张胆地行骗却没人管呢？
可能性5，骗子骗钱是不合法的，但负责抓骗子的有关单位可能懒得理会他们或者可能因为骗子太多而抓不过来。
可能性6，究竟算不算骗可能不好界定，骗子们都披上了合法的外衣;此外道高一尺骗高一丈，法律可能无法预知骗子们花样繁多的骗术。
可能性7，中国老百姓的智商可能是世界上最高的，因为每天都要与各类骗子打交道，练就了极高的分辨能力和抗骗能力。如果您老人家被骗,要么是您贪小便宜了,要么是您丧失警惕了,要么就是您从不读书看报,要么是您智商有问题了.
可能性8，中国的老年性痴呆可能是全世界最少的，因为他们一直在积极运用自己的大脑应对生活中无处不在的各种骗术,使大脑得到了持续而充分的锻炼。
可能性9，新的更加高明的骗术还可能不断地变换着花样涌现.
可能性10，如果不及时对您的孩子进行防骗的早期教育,可能跺得过初一(他爹)跺不过初五(他儿)...
骗子 六
商家的忽悠功夫向来了得,这点不得不承认撒.
在哈尔滨最富盛名的秋林百货公司里,见到过这么忽悠顾客的:先是打出世界名牌BOSS的巨大横幅,而横幅下面展示的服装上却钉着HKBOSS的商标.我问售货员,那HKBOSS是什么意思,结果被告之是"香港BOSS",敢情与人家世界名牌BOSS根本就八杆子都打不着,只是拿来当羊头挂挂,其实卖的还是狗肉,而且还是不大新鲜的狗肉-不是吗,这一招我们在别的地界也老早见识过了,譬如某"聪明"的商家把登喜路前面加上联邦二字,名曰联邦登喜路,但服装上的LOGO却几乎是原封不动地照抄了过去.
类似以上的例子如果您没见过的话,那么"某某服装入选卢浮宫"的电视广告您一定不会陌生,因为那是咱国家电视台频繁播出过的广告.我在巴黎卢浮宫还特地询问过,结果根本就没有人知道,后来才搞清楚,那所谓"某某服装入选卢浮宫"是在一个中法文化交流活动中,众多的中国服装品牌一起在卢浮宫博物馆外面-注意,不是在卢浮宫博物馆里面-的一个专门用来举办时装发布会的小型会场里,参加过一场中国时装展示会.如果您还不明白,我就拿咱们的故宫打个比方.有一天,一个法国设计师在故宫红墙外面-注意,不是故宫博物院里面-参加过众多法国设计师一起举办的法兰西时装发布会,他回国后在巴黎电视一台大做广告说他的时装入选了中国的紫禁城...这么说你就明白是怎么一档子事儿了吧.
现在说说那"胎牛皮大衣"又是怎么一回子事儿.在北京有一家新开业的大型百货商店,我那天没事前去闲逛.在一家号称法国品牌(其实就是中国人到法国旅游顺便在那注册的一个公司和品牌)的男装店里看到一件皮大衣,顺手摸了摸,那皮质确实柔软,一看价钱,又着实够"高档".殷勤的售货员连忙告诉我:胎牛皮的.我从来没听说过胎牛皮,就问胎牛皮是怎么回事.售货员解释说是用没出生的小牛的皮做的.我一听吓了一跳,反问道:你的意思是说那老母牛还怀着孕就给做了刨腹产,把没出生的小牛犊生拉出来给宰了,再用它的皮做的你们的大衣吗?售货员随口答到:是啊,所以才珍贵呢.我一听就来了气:那你们也太不人道了吧!我这样一说,那可怜的售货员立时哑口无言.
在该商场的另一家法国男装店(我猜想同样是他们老板到法国旅游时顺便注册的),也摆着一件被告之是胎牛皮做的皮衣.我询问是不是把怀孕的母牛杀了,用小牛犊的皮做的.这家售货员一听先是一愣,马上否定说:不是的,哪有那么残忍啊.我一听觉得这家商户还不错,就急切地想听下去到底什么是胎牛皮.这个姑娘略微思忖了一下说道:所谓胎牛皮啊...就是...就是把刚刚出生没有超过38天的小牛犊杀了,取皮制作的...所以就叫"胎牛皮".
我的天,不是一样残忍吗?那小牛犊才出生38天,还在吃奶就给杀了做了皮衣,那皮道是软了,可怎么透着人心就硬了呢?这时候,一个围观的顾客(不知道是顾客还是什么人)猜测到,可能是说那皮处理得和牛的胎儿的皮一样柔软,所以叫胎牛皮吧.我一听这个解释还勉勉强强说得过去,但这仅是顾客的猜测,与商家的解释却是大相径庭.胎牛皮三个字怎么都免不了让人联想到另外三个字-吹牛皮-而吹牛皮三个字则可以用另外一个词代替,就是忽悠!甚至还可以用一个更简练的字代替-您说对了,就是-
骗!
骗子 七
在那个电视节目中,女嘉宾们绘声绘色地讲述了自己各种各样从男人们那里骗钱的"经验".其中一个女嘉宾介绍的"骗钱经验"得到了大家一致的赞赏.
受到赞赏的那个女嘉宾到底有什么样的经验呢?听上去其实也蛮"简单",那就是同时交上好几个男朋友,并且基本上都是已婚的男士,这样的话就可以减少见面的频率好同时与几个男人周旋.在让男人们给自己买礼物的时候尽量买相同的东西,尤其是过生日的时候-当然,生日也可以过好几次-让那些与自己有"关系"的男人们都给自己买相同款式的露易威登提包,然后只留下一个自己使用,其余的再偷偷地拿回店里退掉,下次无论见到哪个男朋友都提着那个包,并娇嗔地告诉他或他或他,自己一直在用他或他或他给买的提包.这样一来既不穿帮又可以把实物换成钞票.等过一段时间,突然就不再背那个包包了,被问起的时候就告诉他或他或他那个自己最喜欢的包丢了,其实是偷偷卖给了二手店-这样一来,大方的男朋友们或许还可以再给买上一个呢.在当下的日本,一部分女人就是用这样"聪明"的方式从男人们那里骗钱的...
