电影《安妮·霍尔》剧照
当时我们吃完晚饭,在西湖边散步,我被问住了,没有给出一个好的回答。于是我决定好好思考这个问题的答案,把它用书面的形式记录下来。独立的大前提应该是经济独立。这里的“经济独立”,不是指你在经济上完全不需要依托于他人,而是指,你有不依托于他人的能力。可以完全靠自己,是最理想的状态;但在一些情况下暂时依附于他人,只要你有离开后也能独自生活的能力——还要有离开的能力(是指心理能力),那么,也算满足这个条件。独立的另一个组成部分是“精神独立”,或者说“人格独立”,是指我们作为一个“人”,拥有完整的自洽的人格,在心理上不依附于他人。在和父母的关系中,一个人可以在很大程度上,不被父母的意志左右,对自己的人生道路,有主见、有想法,敢于做出决定,付出努力,并且承担后果。而不是,父母说什么我就做什么,父母为我兜底人生。
在和朋友的关系中,一个人可以不卑不亢,照顾自己的感受,坚持自己的原则,而不是模糊自己的边界,时不时地委曲求全。小事上无所谓,耐心、真诚和包容,都完全没问题;大的方向上,姿态要对等。
在和伴侣的关系中,一个人有自己的生活,有自己的兴趣爱好,有自己的朋友,有自己的事业,而不是任何事情都围绕着Ta转,任何乐趣都从对方身上获得。这样你的世界真的会变得很小,失恋的时候,也会更加痛苦。
在和孩子的关系中,一个人能够在一定程度上做到,不把自己的梦想寄托在孩子身上,不把评判自己人生成败的标准,完全用孩子的成绩和表现来衡量。
人是社会性动物,我们在关系中定义自己,我们是别人的儿女、朋友、伴侣以及父母,我们会用这些身份来要求自己,承担责任和义务,我们也从这些身份中享受权利,获得很多快乐。但在此之前,我们首先是一个人,在任何关系中,我们都首先是一个独立的人。
绝对的独立是:作为孤立的个体去生活,不和他人发生联结,不受他人影响,不在意他人的看法。相对的独立是,在和他人的关系中,依然能保有独立的人格。其实,这反而是更为艰难的。我觉得,在关系中保持独立的关键,是把自己摆在一切的前面,我们可以为他人付出,但不可以为他人牺牲(但必要时,的确会做出牺牲,每个人都会,那不是理性能克制的)。付出是在保证自己的独立,尊重自己的感受的前提下,愿意为关系做的努力。当然,不可能完全保有“自我”,不可能完全不做任何妥协,但不能失掉自己的根基。我们父母那一代人,所做的事情都是围绕着儿女转,愿意不计一切去培养自己的孩子。
到了我们这一代,虽然还没有真正为人父母,但起码在观念上,我们会认为,我愿意为小孩付出,会爱小孩,会为Ta承担责任,但如果为了Ta要牺牲我自己的人生,妥协我大半的生活和个人价值,那我是不愿意的。
而后者,其实是更为健康的关系。同理,在友情、爱情等人际关系中,保持人格独立的逻辑,也是一样的。刚才所说的这些,是在讲“精神独立”或者说“人格独立”,是什么。接下来,我想讲一讲,我们可以怎么做。人有情感需求和价值感的需求,这两种需求必须得到满足,而且,不可能从作为孤立的个体的自己身上,得到满足。换句话说,情感和价值感,一定要在关系中才能实现。这里的“关系”,是广义的,可以是与具体的人发生联结,比如朋友,比如恋人,比如家人,比如同事;也可以是抽象的,是你看不到的,比如用户群体,比如你所认可的价值系统。那么,既然一定要在关系中才能得到满足,人如何才能实现精神独立呢?多交朋友,让自己的世界更大;多做事情,从其中得到乐趣和反馈。这样你就会拥有一个抗风险能力较强的系统,这是实现精神/人格独立的有效手段。而且,你需要不断地为之努力。独立并不是一句口号,不是一种姿态,而是你要时时刻刻去捍卫的东西。人际关系是充满变数的,有很多不可控的成分,亲情如此、友情如此,爱情更是如此。而的确有一些东西,是相对更为可控的,比如你的学业,比如你的工作,比如你的能力,比如你个人价值的实现。这些东西,也能提供给我们情感和价值感的满足,而且,我们往往只需要向己寻求。虽然它们也有很多其它不确定的因素,但相对来说,已经是很确定的存在了。没错,努力不一定有回报,但也许只是没有得到你预先期待的那个确定的回报,但它一定会留下一些东西,一些确定的东西。而这些东西,之后或多或少,会在你的人生中发挥作用。——只是,很多时候,你意识不到。从人际关系中获得情感和价值感,这是我们的刚需,也的确值得追求;但不要只从人际关系中获得这些,把大半赌注压在不确定的东西上面,会影响和伤害你的独立。好,写到这里,我大概把独立是什么,以及为了拥有独立人格,我们可以怎么做,大致讲清楚了。我本想写个精妙的结语,但我发现,我好像已经不认识“独立”这两个字了。算了,我认输。
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