■文｜ 纪慈恩
■图｜Paco_Yao
■编｜ 温暖
写给逼婚父母：
你可以为“逼婚”的悲剧买单吗？
逼婚的场景好熟悉，记不记得曾几何时，父母也是用同样的口吻说，“你要好好学习。”可却忘记告诉我，为什么要好好学习。或者，连他们也不知道。所以现在很多人都不知道自己喜欢什么，因为父母只告诉我们要考上大学，考上大学以后呢？不活了吗？
你说，只有好好学习，才能考上好大学，只有考上好大学你才能找到好工作，只有找到好工作人生才会幸福。
可是，现实是什么呢？好好学习就能考上好大学了吗？考上好大学就能找到好工作吗？有了好工作真的就＝幸福吗？
你知道吗？你已经错过一次了。
于是，第二次。
你说，要结婚，可为什么要结婚呢？我们从来没有探索过，因为你根本不知道你自己要过得好，你的婚姻才会幸福。你习惯委曲求全，你的婚姻也是委曲求全的，最重要的不是寻找一个怎样的婚姻，而是你是怎样的人。
结婚是为了什么？
父母常说，“为了更好，为了有一个依靠”，对吗？
“逼”出来的“婚”真的可以比单身更好，而有一个依靠吗？如果说结婚是为了幸福，可是，为了结婚而结婚，找一个不靠谱的人结了婚，烦恼大于幸福，结婚又是为了个啥？为了完成条条框框里的那一栏？再说说生娃这事，生娃又是为了个啥？总归是为了不成为国家的祸害吧？可是，最好的教育就是家庭和睦，夫妻恩爱，我想说，逼婚的后果，何止是被逼者不幸？它是一条连锁链。
为什么要逼婚？
因为人家说，人到二十五六七八就要结婚，因为人家说不能成为剩女，因为人家说早生娃对身体好，可是人家是谁？
天底下，有两个人的话最不能听信，一个人是“人家”，一个人是“他们”，知道为什么“听过那么多道理仍然过不好这一生”吗，因为过得好的人都不听道理。我们为什么“过着自己不喜欢的人生”，因为，我们太在乎“人家”和“他们”，可是，你也是别人的“人家”，你真的时时刻刻都关注着“人家”吗？不是，只不过是茶余饭后拿来说说，说完就完了，谁没有大把大把的伤心事，哪有空管“人家”的事？
每个人都只能为自己负责，纵使你是我亲密的父母，祖母，闺蜜，你都不能代替我的人生，因为你不能为我的不幸福买单。
中国又有多少人因为为了逼婚而结婚，结了，离了，伤了，不会爱了，这样的人生，父母，你们可以为此买单吗？
我曾问过我妈，你们这一代人背负着沉重的枷锁，找一个稳定的工作，结婚，操劳，这样的生活，你高兴吗？我妈说很累，不高兴。连你都觉得不高兴的日子为何让下一代继续？只因为这是传统眼中必须要走的路？
我觉得以孝顺作为逼婚的前提，更像是服从，服从是什么？你不需要知道为什么，上级的命令是什么你就怎么做。父母希望你结婚，你就赶紧结婚好了。可是，父母，为什么不可以是你希望我幸福而不是结婚？结婚并不单纯等于幸福，只有当一段亲密关系成为幸福，才有必要和结婚画上等号。我们本末倒置了，我很期望有人问我，你快乐吗？而不是你结婚了吗？
我们错误的理解了很多东西，我们成为了很多人，却没有成为我们自己。难道我们辛辛苦苦来到这个世界，就是为了过复制的人生？
在物质与利益面前，我们充满了目的，我要过这样的生活，因为……1,2,3,4,5，我这样的选择，因为……1,2,3,4,5，可是在我们自己的内心，我们却没有目的，我们不问，我们不快乐是为了什么，我们结婚是为了什么，我们活着是为了什么。
而我们的父母，的确给了我们他们有的全部，可是，却忘记问我们，需不需要。我们应该领情，因为，毕竟他们给了，很多人还没有呢，也的确如此，所以，因为我们领情，因为初心是伟大的，所以我接受，最终，我们盛不下了，我们背负了太多的枷锁，当生活加上了“毕竟”，幸福也渐渐远去。
我为什么要结婚？我一不在经济上依靠男人，二不在精神上依赖男人，相依相伴和婚姻有什么关系？婚姻更像是一场交易，结了婚，感情成了一条法律，你应该爱我，你应该付出，你应该履行你的责任和义务。如果需要一张纸来保障婚姻，迟早也会失去。我不是说我是个不婚主义者，而是，婚姻是结果，不是目的，当我们两个人都成为独立的自己，不想着占有，不想着合二为一，你有你的生活，我有我的生活，并不需要靠着什么也相互热爱着，因为结合，让两个人不是妥协，而是成长，尊重和敬畏大于要求的时候，才可以说婚姻是神圣的。
所以，我不能听你的，我不能听任何人的，很现实，因为你不能为我的不幸福买单，如果我按照你的期望去做了，如果有一天，我发现错了，我不幸福了，你可以为你的逼迫而买单吗？还是要自己去承受，所以，为只能听我自己的，就算错了，也错的高兴。
我希望我们可以把快不快乐作为人生的主题，我希望下一次，我可以收到的逼问是：你幸福吗？我希望，不要用爱他人的名义实现自己的心理需求。我希望爱，不是用冰冷的方式来体现，我希望爱，就是爱。
写给每一个自己
父母为什么要求我们按照他们希望的方式过活？因为他们不相信我们。他们不相信我们离开了他们验证过的那条道路——那条他们其实也不是很满意，但至少凑乎安全的道路可以过得很好，他们只是不相信我们可以凭着自己的能力过的很好，如果你用事实证明过你有能力过得很好，谁真的还有那功夫非要拉你回去吗？而在你的潜意识中，你真的敢为自己负起责任来吗？还是不过找一种借口掩饰自己的软弱，“我为了我爸妈”看上去更好听一点。
所有的“我为你好”都有一个关于自己的内在需求，而所有的“我为了我父母”也有一个自己不敢承担责任的自我。
其实所有事情都是一个谁来承担责任和你敢不敢承担责任的问题。
比如，你今天因为想去看一场电影而不给孩子做饭，你会觉得很有罪恶感，而如果今天因为加班不给孩子做饭好似是可以的，为什么？
也是一个承担责任的问题，看电影，你自己要承担责任，而加班是老板承担责任。
而，“为了父母”，这个理由听上去更好听一点。
婚姻是一个打包产品，你不可能只选择其一——你想要的那一部分。
其实结婚与不婚并没有任何本质上的不同，结婚，你享用了婚姻的好处——安定，依靠，保障，同时，也需要承担婚姻的你不愿意承担的那部分，可能是束缚，婆媳关系，双方家庭带来的一系列问题；而不婚，好的我不要，不好的我也不要，而对于我来说，好的那部分我可以自给自足，也可以通过恋爱来获得，并不需要靠法律的约束和保障来获得。
但是，二者并无区别，只是，你能够承担哪一部分的问题。如果你需要安定与依靠就选择婚姻，同时你要知道，你要了婚姻就意味着全盘接收，如果你不需要依靠他人来获得安全感，那就选择不婚，但是安定与依靠也需要独自来承担，只是一种选择，你，想负担得起哪一个？所以没有谁对谁错，好与坏。
终归，你要为自己负责，如果你的父母要你听他的，或者你要求你的孩子听你的，那你得保证所有事都可以解决，我自认为我没这个自信可以解决孩子未来的所有问题，如果不能，就必须他自己去完成他的功课。你不能替他死，就不能替他活。我们可以伪装，但是，你高兴就是高兴，不高兴就是不高兴，这件事没办法假装，装出病来，还得你自己疼。
所以，你必须独自承担你生命的责任，如果你自知你至爱的父母没有办法替你幸福与不幸，那你只能听自己的，因为快乐与否，你自己最清楚。
下文是关于婚姻的一些见解，有调侃的意味，但也足够现实。
对话纪慈恩
问：请用一句话来解释你理解的中国式的婚姻？
答：婚姻就是找个人跟你过不去。
我们要为自己负责，即便是至亲的父母，也没有办法承担你的不幸福，并不是反对婚姻，是反对委曲求全的婚姻，包括向逼婚妥协的求全。
外界对我们永远有要求，不会因为你结了婚要求就没有了，只不过，目前逼婚的这个要求看上去更合理。
所以，我们要把握好自己，幸不幸福，高不高兴，你自己最清楚了。
The End
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