从怀孕后，我差不多每个月都有回汨罗，妈妈也非常热心的搞好伙食帮我补身体，鸡肉汤没少喝，活鱼也没少吃，更补下不少的猪肚子，对于来者不拒的我，体重也便跟着增增增的往上冒，之前还没准备要孩子时，我妈就没少催生，还说生了给她带无妨，这样我仍旧是自由身，倒也没想说是给她生孩子，只提出过在汨罗生产坐月子，这样生活上也习惯些，她也一直是同意的。
在医院产检完，我就直接回了汨罗，跟家里的小朋友玩一玩，也算给自己放两天假，跟二伯母随意聊天提起生产的事，她告诉我，家里边的习俗是女孩不能在娘家坐月子，好像是因为恶露不吉祥，更何况我还有个弟弟没成家，并跟我举例，像三伯母家只有一个女儿的，虽然婚后仍生活在一起，但两个孩子的月子期都是在婚房过的，她当然是无心之说，但有点哑然到我。
怪不得之前闺蜜跟我谈起月子的事非常之气愤，也说是不能在娘家坐月子，与婆婆相处的那一个月，因为生活习惯的不合生了不少闷气，我当时还诧异，怎么同一个地方，我家就没有这种说法，还只觉自己很幸运，完全没放在心里，甚至一直在跟爱人商讨选哪个医院生产比较好，这一听，我不得不赶紧跟我妈核实情况，若真有此封建迷信想法，我们也好做打算。
不唠不知道，我妈还在打马虎的说想晚点告诉我这件事，孕期心情好很重要，怕我受影响，并解释说，生孩子是男方家的大事，怕在女方家出事担不起这责任，还一再强调，我出了月子期可以立刻回汨罗，想住多久住多久，这些话，就算再发自真心的邀请，我都觉得跟针刺一样，眼泪止不住的往下掉，情绪瞬间失控，谈话只得终止，我需要一个自我冷静的时间。
清水止不住我的泪水，那一刻的信任全崩塌了，为什么要骗我，为什么要一直瞒着我，而且还是我最亲近的妈妈，不可以的话，拖再晚告诉也还是会伤心，若不是我主动提起，还不知要藏到什么时候，明明说好的事，却一直都是不可实现的，搞得我跟傻子一样信以为真，还兴冲冲觉得月子期会愉快的渡过，果真是世事难料。
抚不平的兴绪，我只得选择逃避式的躲起来，并跟爱人倾吐了不少的被愚弄感，在那般脆弱的情况下，也更感知到婚姻的可依赖感，它就是让你在受伤时有得依靠，其实爱人也不好说什么，毕竟是我一直在很肯定的这件事，现在最要紧的，便是前方的路走不通了，我俩需要时间来共同决定出一个更优方案，而眼下，我也只有深陷在他的怀抱里，才可得到稍许安抚。
一直不想单独去婆婆家坐月子，并不是因为有什么隔阂，而是为了提前预防，平日里往来的也少，更多像礼貌相待的陌生人，一怕生活习惯不合，二怕产后情绪失控，这不是我说往好了相处就能如己所愿的，有月子仇的姐妹本也不少，我多少还是想让自己更轻松的渡过产后期，假若真抑郁了，我又不是能马上想开的人，所以提早给自己做打算总没错。
只是心里一直对老家男女有别的思想仍是耿耿于怀，回长沙的路上，我说了一路也哭了一路，回去后就鼻塞了个多礼拜，可把自己折腾的够受累，但这不是能轻易过去的坎，我深知爸妈对我的好，但这种固有的思想就是接受不了，也难以责怪于他们，只是自己很生气，每每提起这个话题还是止不住的落泪，明明女孩也是父母亲生的骨肉，却为何要如此区分开。
这应该是第一次，我对妈妈十分的生气，甚至在气头上只愿称呼为她，也在心里暗暗下决心，以后还是少回去的好，但我妈其实也很敏感的，她当时就感知到了我情绪的起伏，并一直在叫我往好了想，不要生气伤到自己和宝宝，她的无奈，我是能理解的，只是很愤恨这种无可改变的现状，女性地位的落后一直在由女性群体自己小心翼翼的维护着，所谓的男女一视同仁仍是遥遥无期。
至此，我也更理解她想要我生一个男孩的愿想，怕是要为爱人家传宗接代的好，当然，这只是我单方面的狭想，好在爱人的思想跟我是高度统一的，无论男孩女孩，只要是自己的孩子都爱，更不区别对待，若是女儿最好，教她打破很多的成见，就要从我自身出发，从我们的家庭理念出发，能改变一个算一个，这也是我能想到的惟一跟旧思想做斗争的最直接行动。
End
微笑813
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