作闹就是无理取闹，浩闻认为还是挺常见的，但我没办法从行为上做出定义。
对方不合理的，超出你忍受理解的行为，都会被叫做作闹，比如小题大做，把习惯的差异上升为了爱与不爱的高度；恋爱中权利和义务的关系，简单粗暴用因为你是男/女朋友，就要做这些事；让对方猜你的心思，猜不到就生气；设置各种考核对比，来测试感情。
也就是各种不健康的婚恋观，指导出来的行为，是让双方无法接受的，破坏情侣感情的，都被叫做是无理取闹。
我把他们分为两种：
1.自己不能察觉，认为自己是合理的，经常跟外人发生冲突。
2.自己知道这样不对，但就是忍不住，事后会觉得不好意思。
情侣里哪一种比较多啊？
第二种较多，维系情侣关系，是需要基本情商的，情侣在人与人之间的隐私界限、个人情绪的处理、自我的价值感、换位思考的习惯这些方面，是经常会发生碰撞的，平时有交流，你怎么做让我不舒服了，会意识到这是不合理的。
第一种多是年龄较小的男生女生，没有进入社会、市场，对未来的方向模糊，不知道自己想要什么，自己价值的实现试图通过恋爱完成，表示就是在感情里过分情绪化，没有安全感，怕对方离开自己，不断的试探来获取存在感。
比如说有的女生要求叫男生干事情的时候，他就必须去做，他不能有自己的时间安排，自己的事情优先级是最高的；用威胁道德绑架的方式，来要求他听自己的话。
也就是像个没长大孩子，只按照自己的想法办事，别人都得听自己，不然就躺地上撒泼打滚，把事情闹大来解决，活在自己的世界里，把动机简单化，认为对象就是要无条件的包容自己。
有人认为情侣作闹多是女生，说这是性别思维差异问题，但是我对性别差异的观点一直是：
1.男女相似性大于差异性。
2.个体差异大于性别差异。
这种未开化一样的幼稚思想，在年轻男女身上都有，大男子主义的作男也很多，他们跟有些女生很相似，整日在纠结“她发这个朋友圈是什么意思”，“她早上冲我笑一下是什么意思”，“她让我帮她修电脑是不是喜欢我”。
什么事都往感情上面扯，什么动作动机都跟自己有关，就是不成熟的表现。
情侣中好像女生作闹多点，其实这类男生多没有进入恋爱的机会，属于幸存者偏差。
第一种作闹是有阅历不成熟引起的，不止面对伴侣的时候，对外人也有类似的表现，这种作闹属于暂时的，要么被婚恋淘汰教育，要么被社会淘汰教育，自己是能够醒悟的。
第二种作闹是恋爱的产物，类似于大家常说的恋爱脑，单身的时候是个开朗爱笑，喜欢逗人开心的人，有自己的思想，有自己喜好，进入感情，就变成了个敏感、多疑、喜欢多想的人，纠结与各种细节，情绪容易失控。
她知道自己这样做不正常，但没办法正常表达感情，只能用极端方式来吸引注意力，来判断对方是否还爱自己，比如说习惯性提分手，来试探他的感情。
那我进行探讨的，就是第二种作闹，由于不会感情经营，出现的极端感情表达。
为什么说作闹是极端的感情表达啊？
三个点：
1.任何关系都不是无条件的迁就。
用威胁和撒泼打滚来达到目的，其实是对方对你的迁就，没有关系应该对你无条件的迁就，你的伴侣、夫妻、父母、同学、朋友、同事，应该是彼此尊重有底线的，这才是健康的关系。
靠折腾获得迁就的恋爱模式是畸形的，在恋爱中女生一生气作闹，男生就来哄，让做什么做什么，错误的以为作闹是获得关心的充分必要条件，但其实男生愿意迁就，根本愿意是出于对女朋友的爱，是两人的感情基础。
就像是巴甫洛夫做的那个条件反射实验。每次喂狗前先摇铃铛，时间久了，狗一听到铃声，就会流哈喇子。小狗流哈喇子，是因为铃声代表食物，不是因为铃声本身。
男生是因为喜欢才愿意迁就作闹，而不是因为作闹而关心喜欢。
2.迁就消耗的是对方的耐性。
因为作闹得到是迁就，所以就用不同程度的错闹来测试男友对自己的耐心承受力，类似于喝酒文化，我当然知道喝酒不好让人难受，但喝酒就是测试你对我的忠诚度。
这种迁就并不是可持续的，它消磨的是对方的耐性，一次两次忍忍就过去了，三次四次可能说一声，这样做让自己不舒服，七次八次习惯就不会说，但不说并不代表难受就消失了，而是说出来也没用，就不想说了。
还有人没安全感喜欢做测试，开小号去勾引测试男友，“我就是想知道他究竟有多爱我”，属于是测试新买的杯子有多扛摔，一次次增加测试强度，只有杯子摔坏了，才心满意足，原来这么不禁摔。
3.我们才是自己的第一负责人。
将生气和情绪都归因给感情，认为他是自己男/女朋友，就要为自己的情绪负责，为自己的人生负责，作为男朋友不就是应该为我拎包么？作为男朋友不就是应该为我花钱么，作为女朋友不就该让自己有面子吗，作为女朋友不就该发生关系吗，这都是很无脑的逻辑。
在感情里如何平衡个人和情侣的关系，是每对情侣要面对的命题，恋爱中的情侣，女生不要产生这个男生是我的想法，也不要对自己产生我是这个男生的女生的想法。
谁的人生谁负责，我们是自己的人生主角，我们永远属于自己。不要把自己该承担责任，借着恋爱的由头推给别人，恋爱中改变对方，和让对方拯救自己的行为，都属于内斗和折磨。
试着淡化概念，你要给自己洗脑，无论你怎么做，你都控制不了对方的行为，你只能为自己负责。
尤其是女生，安全感不存在于形式：官宣绑不住男人，结婚证绑不住男人，生孩子绑不住男人，生二胎也绑不住男人。
对于道德观低的人，你再怎么查岗发圈，他依然会我行我素，我们有如此美好的生活，怎么能在谁爱对方更多，没有及时回消息这种事情上消耗精力呢。
其实也是种阅历问题，也就是你现在觉得天大的事，以后回想自己，觉得真是傻，有生气那个功夫不如自己多睡一会。
你很少见三四十的人，还因为说对象没有秒回自己消息，没有送玫瑰花而生气，你爱回不回，爱送不送，天大地大老子最大，没人比我更爱自己，也就是感情对于他们不是天大的事了，他们更关注生活里实际的事情，社会已经很多麻烦了，没必要再自找苦吃。
为什么部分男女会倾向于靠作闹获得关心啊？
三个点：
1.亲密关系里长期缺乏界限。
2.自我价值的模糊自卑感。
3.媒体流量舆论的洗脑。——跟撒娇的区别
什么叫缺乏亲密关系的界限感啊？
不只是恋爱关系，观察会发现我们的亲密关系，或多或少都有点拧巴，我们的孔孟传统教育在家庭里讲的多是顺从和孝顺，也就是虽然我说的不一定对，但是我是你长辈，你就得听我的。
在小的时候穿衣兴趣时间被长辈一手操办，真正属于个人的空间很少，房间里的日记因为随意进出，都有被翻看的可能，亲密关系之间是绝对依赖的，导致成年后也没有个人独立的意识。
界限感很低。
进入恋爱关系，会沿用从小习惯的相处模式，拎不清情侣之间，什么是自己的事，什么是两人的事，没有界限感，出现很多越界的行为。
比如想要24小时监控对方，不止想知道他在做什么，还想知道他脑子里在想什么，想的是不是跟自己有关系；虽然自己没说，但你也有义务知道我在想什么；因为我们是伴侣，你是我的男女朋友，那我自然拥有你的一切，也有权利去要求和安排你的时间。
这种模式的养成其实是照抄了部分家庭关系里父母对待子女的方式。
认为对方的行为动机不是出于尊重和爱，而是关系带来的理所应当，自己有需要，你必须这么做，才符合我们的亲密关系，人为的去设定标准，只有跟随大家送礼物，我们的关系才是正常的。
什么是自我价值判断标准模糊啊？
进入恋爱后，他们时常担心自己是不被爱的，不相信自己是有价值的，或者说自我价值只有在恋爱中才能体现，如何体现自然需要一套判断标准。
他们的判断标准有两个：
1.测试下限，自己折腾看他是否还愿意哄我。
2.对标上限，自己跟别的亲密情侣是否一样。
大半夜我饿了，想要吃外卖，把他叫起来点外卖，但是我不知道想吃什么，让他给我点，说吃啥随便，问了好几家我都不想吃，问来问去突然不想吃了，他自然不能有情绪，竟然不耐烦我自然是要生气看他的态度，不舒服也得给人忍着。
也就是伴侣对我的包容程度，就代表了爱我的深度，进一步代表我的魅力和价值。
刷朋友圈，看到闺蜜的男朋友给她买了新手机，并配文“爱你的男人就是要啥就得给她买啥”，她比自己的感情经历多，跟对象感情又好，她说的话自然要奉为圭臬，为了自己感情的稳固，自然要跟进，也让对象给自己买，不买就是不爱。
也就是别的亲密情侣的做法，就代表了感情好的标准，进一步代表自己的社会地位。
这其实都是自我价值判断标准模糊，自己的自卑需要在感情里弥补，靠对象的承受力测试下限，紧跟别的情侣的脚步对标上限，在恋爱中找自我价值。
什么叫媒体流量舆论的洗脑啊？
现在有商家媒体为了迎合女性消费者，在过度的抬高女性。
恋爱中男生要包容女生一切，男生就是要听女生的，只要喜欢一个人就会无理取闹。
属于捧杀。
也就是它是不鼓励女性成长的，让女生尽可能保持幼态，很多博主的内容，也在灌输恋爱中，要把女生当作孩子照顾，满足对方无理取闹的要求，还有教女生如何撒娇，怎么调情才能勾住男生。
忽视感情里的自我实现共同成长，不去提高生产力，而过高的放大男女相处的情感力。
什么是生产力啊？
你的颜值、收入、身材、学问、教养、品格，这些能换取更多社会资源的东西就是生产力。
什么是情感力啊？
你的关心、理解、支持、尊重、包容、倾听，提供情绪价值，这些相处中产生的东西就是情感力。
情侣多高估情感力，而低估生产力。
不去想两人怎么开阔眼界，互助事业，把时间和精力都花在怎么让他哄自己，怎么让他听自己话，玩拐弯抹角玩“猜心”游戏，如何撒娇撩对方上了。
不是不能撒娇，而是要分清主次，比起情绪价值作闹维系的感情，共同进步尊重互助的感情，要更简单舒服健康一点，天天勾心斗角，琢磨相处之术、人情世故是件很累的事。
主要是心累。
情侣之间作闹怎么办啊？
反复给自己洗脑，自己是个成年人，对象也是成年人，恋爱是成年人之间的互动，生活里有小小的撒娇能当情趣和平淡生活的增味剂。
但要有个度，不要变成折腾人，把它变成一个日程考验。
也就是恋爱关系是平等的，而不是一方对另一方无止境的精神虐待。
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