情侣习惯性的把前任当成假想敌，从对象嘴里知道前任的信息，然后跟自己对比。
跟从没有见过人的人比拼身高、学历、长相，无论结果如何，总是烦躁的。
但烦躁的火儿发不到他前任身上，只能发到对象身上。
因为过去的人要哄现在的人，属于重吃二茬苦，重遭二茬罪。
其实情侣之间不该有前任问题，前任问题需要在空窗期解决，它不属于情侣的问题，而是属于筛选的问题。
我的价值主张是：找到属于自己的恋爱，懒洋洋的过一辈子。
找到属于自己，就是说成年人是不可被教育的，人教人，教不会，事教人，一次会。
筛选大于教育，但筛选并不是拿个高标准，去要求别人达到什么条件，而是筛选的匹配问题。
为什么说筛选能解决前任问题？
我们先对问题进行分类：
1.没前任的介意有前任的。
你总是想，为什么你会有前任？要是先碰见我，是喜欢谁？我跟你前男友比怎么样？你是不是还喜欢他？
2.厌烦对方总提前任的。
他出于怀念或者别的原因，总是提到前任，夸他如何聪明幽默，听着感觉很烦。
你每次提他，我都感觉自己在和一个幽灵竞争，你不知道在现任面前提前任是一件很傻B的事吗？
3.未走出前任阴影，急于新恋爱。
情侣分手，该怀念怀念，该挽回挽回，该痛苦痛苦，这些都要在空窗期解决，而不是把前任的阴影带入到新的感情里。
没有整理好跟前任的关系，就不适合开启新的关感情。
4.好奇对方的过去，忍不住想问。
你知道听他讲前任的事自己会生气，但还忍不住想要问。
属于自己给自己找不痛快。
所谓筛选，就是找跟自己匹配的人，鱼找鱼，虾找虾，乌龟找王八。
前任问题就是无前任的人介意对方有前任，有前任的一方没有处理好前任问题，时不时的提起。
初恋的人最害怕的应该是，对方跟前任认识六年，恋爱四年，最后两人差不多都要结婚了，因为父母反对而被迫分手。
也就是他们之间是很相爱的，这样你跟他在一起后，考虑最多的不是两人该怎么过，而是他过去是怎么过的。
因为他跟前任在一起的时间太长了，不管是社交圈、兴趣爱好、咸辣口味，脾气都跟前任有关。
别人是对象少做了事情，而没有安全感；你是对象做的太贴心，太懂，你什么都不需要教，而没有安全感。
也就是介意这个的人，最开始就要把有前任的给筛选掉，而不是在一起后，你冲他发火儿，冲自己发火儿。
他很委屈，你很憋屈，两人过的都不舒服。
也有人觉得无所谓，他有前任，是他的过去，还叫有恋爱经验，属于前人栽树，后人乘凉呢。
也就是这不是对不对的问题，而是匹配度、适合与不适合的问题。
他们在一起过的舒服，你们在一起就只能是内耗吵架。
要不要删前任，会不会跟前任比较，前任送的衣服还穿不穿，这些问题都不要放在恋爱后解决，而是放在前端解决。
不愿意删的找不介意的，想删的找不介意删的。
说前任问题就是筛选问题，就是不要把空窗期该解决的事情带入到新的感情里。
情侣在一块儿，更多的是考虑以后怎么过，更多的是共同实现，怎么相互发展，而不是对着过去的事儿和人发脾气争吵。
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浩闻情感随笔简介：
做婚恋教育的先行者，做新时代年轻情侣的聚集地，帮助情侣构建亲密、稳定、长久的恋爱关系，宣传不作恶的婚恋知识，反对算计、明争暗斗的婚恋观。
价值主张：
找到属于自己的恋爱，懒洋洋地过一辈子。
小家庭苦着过，比大家庭斗着过要舒服的多。
恋爱，就是要简单舒服点。
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