处理不好前任问题,就是把恋爱前该做的工作,放在了恋爱后去解决。
前任问题本质上,属于筛选和匹配问题。
你介意对方有前任,那就找没谈过恋爱的;你还没有放下跟前任的感情,那就先不要进入新的恋爱。
那些在恋爱里没事儿还翻下前任动态。收藏着前任写的信,没事翻一翻,睹物思人。琢磨前任的好,还拿前任跟现任比较的。
这在感情里是相当恶劣的行为,你跟前任的感情纠纷,到底想不想挽回,是伤心欲绝,是难舍难分,还是睹物思人,都应该在空窗期解决。
而不要把你的过去问题,带入到新的恋爱里。
想要恋爱幸福,不是你筛选掉他,就是他筛选掉你。
他没有从前任阴影中走出来,你要做的应该是远离,而不是去当他的咨询师。
琢磨如何把他的注意力从前任吸引到自己身上,怎么帮他整理情绪,这是他的人生命题,而不是你们的。
要恋爱,要分手,这是个人的人生决策,不要让别人参与到你的决策中去。
为自己的决策负责,就是既然选择了新的感情,又要让过去成为过去。
既然选择了跟有前任的人恋爱,就要明白他的过去不可改变,不要一次反复打击他。
我们都是由过去的人和事组成的,有没有前任不是什么对错的问题,而是匹配度的问题。
你有道德洁癖,那就不要找有前任的人对待前任,不提不问。
你没有整理好上一段感情,那就不要琢磨怎么找新的恋爱,别再去祸害人家。
你对恋爱有期待,激情,热血,那他一个前任好几年,可能给不了你想要的激情,你们在一起后,你感受的多是平淡和痛苦。
也就是大家要明白自己是什么样的人,自己的预期是什么样的。
还是那句价值主张:找到属于自己的恋爱,懒洋洋的过一辈子。
别人谈恋爱是懒洋洋简单舒服的,什么技巧也不学,但是亲密稳定;你机关算尽,琢磨套路技巧,反而把日子过得鸡飞狗跳。
也就是把筛选的问题,把匹配度的问题,放到恋爱的前端解决。
要相信你现在认为的毛病,在恋爱后,在结婚后,只会放大,而不要期待着他能为了你做出改变。
人们都知道,没有绝对的对错,如果他不认为自己是错的,又为何要改变呢?
把功夫多花在恋爱的前端去筛选,有什么说什么,把话敞开说,想删的找不介意删的,介意前任的找没有前任的。
而不是一见钟情后认定他这个人,天天给自己做心理功课,给对方洗脑,再给自己洗脑,强迫自己去妥协,那是很难的,结果多是矛盾和争吵。
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浩闻情感随笔简介:
做婚恋教育的先行者,做新时代年轻情侣的聚集地,帮助情侣构建亲密、稳定、长久的恋爱关系,宣传不作恶的婚恋知识,反对算计、明争暗斗的婚恋观。
价值主张:
找到属于自己的恋爱,懒洋洋地过一辈子。
小家庭苦着过,比大家庭斗着过要舒服的多。
恋爱,就是要简单舒服点。
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