归根到底，依旧是匹配筛选的问题。
我的价值主张是：找到属于自己的恋爱，懒洋洋的过一辈子。
其中找到属于自己的，讲的就是情侣之间的匹配，想要过的简单舒服点，就不能老想着要改变对方。
改变一个成年人，实在是太难太难了。
找到一个满意的，而不是塑造一个满意的。
其中匹配的含义并不是说定量化标准，要求他的身高、体重、学历、收入要达到什么要求？
而是你是什么样的，就是找什么样的，驴配驴，马找马，乌龟找王八，两个人生活经历、世界观、人生目标，尽量保持一致。
情侣之间说的着，感情亲密、稳定、舒服的概率就能大一点。
其中筛选也是分类的，有大筛选和小磨合之分。
你的世界观、个人目标性、道德感的高低、与异性距离的匹配、对未来的想法，最好是一致的。
而个人的兴趣爱好、生活习惯、职业习惯则需要磨合，是能进行讨论的范畴。
区别于能否讨论，就在于会不会显得双标？
我爱吃辣，你爱喝醋；你打网球，我跳绳；你八点起，我六点起。
这种小差异，都能接受是无所谓的。
但是你要送礼物证明自己的感情，我不需要送礼物来表达心意；你能跟异性出去吃饭，不允许我跟异性点赞，那这样的行为则是双标的。
情侣距离的问题，也是属于不能双标的问题。
它不同于性格爱好的差异可以磨合，两个人的对异性距离的规则最好是一致的，而不是对你一个标准，对我一个标准。
我提出的异性距离恋爱四大原则中，第四个原则是关系筛选原则，保持与异性的距离，本质上是筛选合适的伴侣。
介意的人筛选不介意的人，自觉的人筛选不自觉的人。
你愿意考虑他的心情，换位思考，与异性的交往中保持界限感，考虑他的感受，但是他却显得木讷，丝毫不在意你的感受。
即使说过跟异性聊工作，聊具体的事情，但不要聊生活，聊感受，但是他依然跟异性发自己的生活状态，而且不跟你说，对你隐隐藏藏，再三提示，依然毫不在意。
那这个不自觉，不在意，不感受伴侣的心情就不能通过教育来改变。
人教人，教不会，事教人，一次会嘛。
这属于筛选问题，前端多筛选，后端就能少教育，少改变，恋爱就能轻松一点。
每个人的心都是肉长的，每个人都有人性的缺陷，你能够注意与异性交往的边界，他却从不在意，丝毫不考虑你的感受。
那我们说跟这样的人费口舌，去改变，教育他，去教他如何换位思考，如何保持边界感是没有意义的。
既然他觉得无所谓，那他应就应该去找能接受他无所谓的人。
我们有自觉性，明白感情里的排他性，就应该找能尊重自己，同样做到接受异性距离的人。
所谓你是什么样的就找什么样的，说的就是这个道理。
情侣恋爱想要简单舒服点？就是把匹配的问题，把教育的问题放在前端，用筛选去解决，而不是想着在一起后再去教育改变对方。
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浩闻情感随笔简介：
做婚恋教育的先行者，做新时代年轻情侣的聚集地，帮助情侣构建亲密、稳定、长久的恋爱关系，宣传不作恶的婚恋知识，反对算计、明争暗斗的婚恋观。
价值主张：
找到属于自己的恋爱，懒洋洋地过一辈子。
小家庭苦着过，比大家庭斗着过要舒服的多。
恋爱，就是要简单舒服点。
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