每一个不曾起舞的日子都是对生命的辜负！
——尼采
街道旁随处可见的香樟树，常见散发着绿叶、生气勃勃，是那么的不起眼，我已经习惯了这种绿，这种绿色如果不谈天气，让人感觉一年四季这座城市都呈现在如沐春风里，绿的那么祥和，绿的那么美妙，绿的那么普遍。
我时常厌恶这种日复一日常年不变的平平凡凡普普通通的生活，每天到点上班到点下班，普通人如果没有点儿追求和爱好，那活着像是个机器人一般，将人类的追求简化简化再简化，其实无非也就是一日三餐，或许都不用三餐。
母亲在耳畔说的最多的一句话便是，只要你过得好就行，再或者是要攒钱之类的，我已经对这两句话麻了，来来回回这两句，在我看来，生命更多的在于去体验，而不是一层不变，就好像我的日子和生活要去继承他们那个样子。
我还记得刚毕业那会儿，父母将我的工作安排在家附近，好像把我的未来和人生的日子都策划好了一样，在他们眼皮底下看护着，我到现在回忆起来都很反感，其实我内心一直叛逆，只是没有找到合适的机会表现出来而已。
坚持了不到一年之后，我的心又飞向外面了，我向往自由，向往那种四处漂泊，不受束缚，无人管教的日子。哪怕四处碰壁，过得寒碜，过着那种苦哈哈的生活，我都心甘情愿，毫无怨言。
这个时候父亲就回拿过去挤兑我，说：现在后悔了吧，好好的工作不去做。非得跑出去外面漂泊。
很多年过去之后，母亲问我：说之前在家附近上班时，是不是有个人谁追你了，我说：昂。
当时那位男同志常来我们这边玩，我的同事给他说让他常来。后来有一次他的父亲来到我工作的地方，对着我坐的那个位置的小姑凉一直盯着看，这位家长一直想看看我长的怎么样，甚至还像旁人打听我的父母好不好讲话，恰巧那天我休假，并没有坐在我平时坐的那个位置上。直到把我的同事脸都看红了，我的同事终于忍不住说了句：米兰今天没来上班，我不是米兰，她今天休假。
第二天我去上班时，听同事这么给我描述，我差点没笑晕过去。
很多年过去了，回想起当时母亲向我提及这件事情，回味起来还蛮有趣。
我当时对这个男生无感，但是他来的次数多了，就让我反感。
当时我的情感还寄存在前男友身上，相隔一年多之后，忍不住的思念和忘不了的点点滴滴，我又飞向他的城市跑去找他。
我再次见到他时，他已经和我们中间的那个女生永久分别了，那个女生因为父母不和谐的关系瞒着我那前男友跑去南京堕落，最后染上性病身亡，临终前就剩一张照片挂在前男友房间里。
前男友的姑姑、叔叔我们又再次见面，开始讨论要去我家提亲。
我用另一个隐匿的身份网上和前男友聊着，他告诉我：他这辈子可能要和一位自己不爱的女生结婚了，我当时又再做出一个决定，选择放手！
我的出现只是再次弥补他的伤口。
我的第一次出现，他电话里颤微着，他一直喜欢的追求的女生和班上的另外一位男生官宣了。我也不晓得我当时干啥子，差不多就是默默的听他述说。
当时我们并没有见面，一直靠着书信和电话来往，唯一牵动我们的是他的表妹。
我第一次上网和他聊天时，问我在哪里，我说了我的所在地和学校时，他说他的表妹貌似是和我一个学校的，我问了他表妹的名字，好巧，有个女生其他专业的也叫这个名字，常来我们宿舍玩。
寒假之后，有次他表妹来我们宿舍问我，你和我表哥是网友呀，她说她表哥问她说我们学校某某专业是不是有个叫米兰的呀！她说：是呀！
真的好巧！
她又问我：她表哥有没有女朋友？
这，我还真不晓得！
我们只是普通的书信朋友网友而已。
我真正的第一段感情就这样慢慢开始了。
后来分手后，我的同学问我现在有没有男朋友，我说：没。
她说：给我介绍一个，给了我一个电话号码和那个男生的名字，那个男生当时在杭州，但是我一次都没有联系他，我听闻那个名字就无好感！我到现在都记得那个名字。很遗憾！我就这样错过了唯一一次可能可以去相亲的机会。
多年之后我还挺后悔，说不定能成啊，还能和同学做邻居好友，这样就不孤单了，还能和在校时候一样，大家一起吃逛玩。
我和这位同学的感情极深，上学时期去她家玩过一次，后来又分别去她家两次，我们一起去学校回味当时在校时候的日子。
她妈妈家，她还没有拆迁时的旧家，以及她的新家，她分别的三个家里我都有去过，恰巧去的每一次都是一个不同的地方。
在校时去她妈妈家，当时我的手表丢了，那是父亲买给我的。我怕回家挨骂，同学说有看到他们那里的批发市场有卖和我同款的表，我就这样周末和同学一起去了她们那里，去了她家，去了那家批发市场买回来那块表。
后来那块表还是丢了，我父亲一直不知道他买给我的表有丢过。
今年春节期间我去外地过了一个特别的春节，同学告诉我早点回家，孩子该想我了。我说：嗯，过几天就回。
回来后，她说特别佩服我这种冲劲，做什么事情总是义无反顾，而她常常想要去做的事情总是左顾右盼。
当我待在异地时，我怀念家里的山山水水，觉得家里的一切景色都很美好！
当我回到家中时，我又发现寺里的生活是多么的安静祥和，无人干扰，没有任何的生活琐碎牵绊！
联系客服
