现代社会，AA制很流行，出去吃饭、旅游，AA都是挺好的选择，但在婚姻中，你能接受“AA”吗？赞成的人觉得自己花自己的，小孩的消费共同分担，挺好；反对的人觉得斤斤计较，把感情给A没了。那么你在生活中经历或见过哪些AA制的夫妻或情侣，最后他们过得怎么了？
其实我个人是十分反对男女朋友之间AA制的，更别提夫妻之间了。
身边多少会有斤斤计较的女人或者男人，可远远没有达到AA制的地步。
我说的地步简直是令人发指、空前绝后、要多不要脸就有多不要脸。
具体咋个不要脸法，请听我娓娓道来。
燕子既是我的同事又是我的闺蜜，我俩同属于公司元老级员工，她晚我半年入职，一个管行政，一个管财务。职责不同加上年龄相仿，很快成了好友。
燕子与我不同的是，妥妥的211名牌大学毕业，能言善道、会唱能喝、人有俊俏，这样的人天生就是吃场面饭的，她做行政那叫一个风生水起。
有才有貌自然吃香，入职不久就总有本地同事以及上司争先恐后的介绍对象，有拉拢的当然也有想以此留住人才的。
这一来二去的，还真就寻摸了一本地优质男。可说是优质男，看起来和燕子就是美女与野兽。个子不高、长相勉强、学历凑合，可家里刚刚分了好几套房子和几百万的补偿款，妥妥的拆二代。
话说第一次两人见面，那哥们带着燕子去了肯德基，燕子回来一说就觉得这人有点怪，可好歹是人家相亲的对象，也不好说什么。
相处了一段时间后，燕子要请我吃饭，实则是作为朋友把把关。
那哥们选了个必胜客，挑来选去的愣是连个披萨都不敢点，最后点了个拼盘要了三杯白开水。我有心抢过菜单刷刷点了买单，可顾及燕子，还是忍了下去。
也是那次才知道燕子和那哥们自第二次见面就商议好了要AA制，约我吃饭那天刚好轮到燕子买单，可奈何那哥们要些脸面不好在我面前问燕子要钱，只好能省则省。
我也是醉了，问燕子图啥，燕子说除了花销全部AA以外，他这人还是可以的，工作上进又没有本地人那样的娇气。燕子觉得作为女性要独立，钱分开也好，挂上钱感情也不纯碎。
说的我那个气啊，女人保持经济独立没错，可经济独立不能就和AA制挂上钩吧。作为女人，我可以有养自己的能力，可不能剥夺我有机会享受你付出的权利吧!这刚开始的AA制就掐断了一切的火苗，还谈什么感情？
可我气不顶用啊，燕子觉得没啥那就没啥吧!
俩人谈了两年，终于携手走进了婚姻的坟墓，哼，我觉得就是坟墓，一切把钱摆在明面上一分一毫都算计清楚的婚姻都是坟墓。
结果白天还风风光光的婚礼，深夜燕子就在电话里哭哭啼啼。终于在燕子的哭声中明白了其中原由，这哥们放着良辰美景不去享受，却在洞房花烛夜趴在被窝里一笔一笔清算着各自的份子钱，那架势多分给燕子一分看样子都能要了他老命。
燕子也是在那一刻觉得这个男人陌生，气的我咬牙切齿，抄起被子就要去评理，奈何大橙子一个猛力把我按了回去。
特么更过分的事，第二天人家居然没事一样欢天喜地的去度蜜月了，心里一万个草泥马跑过。大橙子说得对，这俩是周瑜打黄盖，两厢情愿，我气个毛啊!
后来俩家又一起吃过几回饭，那哥们有次当我面问燕子要头天买肉的钱，俩人看着超市小票各自用手机除二，然后面对面转账;还有一次那哥们居然问燕子要给孩子买雪糕的钱，一次次刷新我的三观。
燕子说这日子过的确实没劲，这哥们就连TT都要算清楚，燕子上次买了普通款，他这回买了超薄的，价格不一样，差价要均摊;更别提燕子痛经偶尔让帮忙买个药也是一手交钱一手给药。特么气的我七窍生烟，痛骂一顿，TT都要AA制，妈蛋，这样的男人不滚留着过年吗?
可燕子说，这婚结了，孩子也有了，我好不容易才考上大学，走出山沟沟。决不能让我的孩子重蹈覆辙。其实他除了钱分的清，其他还说得过去，也就这么凑合过吧。气的我再也不聚，有他没我，有我没他。加上后来燕子调回市区，来往渐渐也少了。
在听到燕子消息就是她和那哥们离婚。那是一个深秋下了蒙蒙细雨，燕子约我在咖啡馆，刚落座子哭的那个梨花带雨。
原来是燕子父亲去世，软磨硬泡，总算说动他和燕子一起回到山沟沟奔丧。可丧事刚完坐上返程的飞机，那哥们居然一五一十把此次的花费账单递了过来，他说这是我燕子自己家的事，开支均有燕子承担。那一刻燕子心如死灰，卯足了劲把账单撕的粉碎砸在了他的脸上。回来俩人就领了离婚证。
这段从一开始就AA的婚姻（我还是想说坟墓）最终走到了尽头。
其实所谓AA,说到底还是爱的不够。一个真爱你的人，恨不得把全世界最好的都给你，又怎能舍得与你AA呢？
燕子说挂上钱的爱情不纯粹，要我说把钱分的太清楚，这两个人的日子也就少了那么点人味。过日子，倘若人味都没了，还过个锤子，你们说呢？
我结婚之前在谈恋爱的阶段和男友是AA制，从小性格就独立的我从来都不喜欢占谁便宜，包括自己的男朋友。AA制不是我提的，但恰巧两个人不谋而合，当初因为这点，我还窃喜了很久，觉得自己遇到了一个对的人。
我工资不低，婚前就有一套单身公寓，虽是按揭，但每月除去公积金就还二千多的贷款是很轻松的，有一辆十多万的代步车，家里给付的全款买的。
和男友结婚之前我和他便商量好我现拥有的这些还是我的，而他的房子我不会帮忙还贷款，也不会让房本易主。
彩礼是中国的一个风俗，我妈觉得不能委屈了我，就要了二十万。二老不知道我们是AA制的生活，他们也觉得我婚前有房有车了，今后也都是两个人的，要二十万的彩礼也不过分。其实他们张口是为我要的，想我以后的生活能有一个保障。
男友问我这彩礼是爸妈留着，还是我嫁过去以后带着一起走，当时我也没多想，就告诉她这个钱爸妈是不要一分的。
订婚、结婚都很顺利，酒席、典礼策划的钱我掏了一半。我们家这边收的彩礼钱，除了好朋友给的红包，现场随礼的我都给了爸妈，毕竟这都是他们曾经随出去的。
送走完亲戚好友，老妈临走前特意吩咐我，要把收的红包也入册，今后好知道怎么回礼，要过日子的人就得心里有本账才行。
夜晚我卸了妆就忙碌着拆今天收到的红包，男友家的七大姑八大姨也都给包了个大包，我想着以后要对号入座的随礼随回去，果然妈妈是过来人，这要不记录下来，我今后是铁定记不住谁对谁的。
让我万万想不到的是，男友过来给我要七大姑八大姨给的红包，他的意思是今后他们家的红白喜事都是他去应酬，所以理应收来的钱也是他的。我第一次觉得AA制让我很不舒服，它像一座大山横在了我俩中间，我们除了结婚证，其他都不应该和我有交际一样。
虽然心里很不舒服，但是他的理论在我这过关了，正好我也是一个不爱操心事的人，今后他们家的应酬我也懒的管。
最让我受不了的是，他问我要了彩礼，按照他的理解，因为有这桩婚姻，所以我才会有这二十万的彩礼钱，既然有一半是他促成的，那彩礼也要分他一半。这种AA制法刷新了我对三观的认知，我第一次重新去打量这个我既熟悉又陌生的男人，我觉得我们有必要深刻的沟通一下，结果以失败告终。一场婚姻刚刚开始，难道就要结束吗？我问自己，最后我妥协的给了他十万彩礼钱。
婚姻的噩梦就从AA制开始了，他喜欢喝纯牛奶，我喜欢喝酸奶。他喜欢的泡面是红烧牛肉味的，我喜欢香辣的，我喜欢零食，他不喜欢。刚刚开始去超市花费是一人一半，后来他说我喜欢吃的比他多，我买的自然也比他多，最后就是自己喜欢吃什么就买什么。
我们互相不买礼物，因为还要AA，他从不送我上班或者接我下班，因为算油钱太麻烦。
家里的家务是分区域的，床单被罩我洗上半月他洗下半月。有好朋友问我，生孩子的时候怎么办，难不成孩子在我肚子里半年，在他肚子里半年。我当时哈哈一笑，心里的苦涩真的很堵心，对于孩子我压根都没想过，丁克倒是想过。
离婚的念头是我在做阑尾炎的时候萌生的，他交了住院费，每天都按时的把账单给我，那模样比护士还勤快，心如死灰也不过如此了。我出了院就去公寓住了，刚刚开始睡觉身边没有个人还不适应，第二天就换了一个防盗门和一个防盗电子锁。
他是三天后去了公寓找我，自从确定关系以来，这个公寓的门就对他来说形同虚设，他一次需要敲门才能进去。他买了我喜欢吃的零食，我很惊讶，而后开玩笑的问他，“要钱吗？”
我随手把离婚协议书拿给他，他错愕的望着我，结婚一年，我们没有吵过架，因为我真的很懒，懒的去计较一些鸡毛蒜皮的事情。我庆幸自己的独立，哪怕AA也是因为我的独立引起的，但是它教会了我一个真理。爱一个人，又怎么舍得她独立到连你都不需要！
朋友的一个故事，只是以第一人称来叙述，不要误会哦！
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在我的印象里，家里的钱都是放在妈妈手上，爸爸从来不知道家里有多少存款，也不知道家里的收支是什么样子的，当然他也从来不会去管家里的柴米油盐酱醋茶，只知道上班，发了工资就给妈妈，发展到后来，发工资的时候就直接妈妈去领，爸爸连面都不用露了，反正矿里的会计都认识妈妈，也不怕发错人。
都说东北爷们打媳妇儿，但我觉得东北爷们也挺顾家的啊！虽然会有一些大男子主义，而且喜欢喝酒打架，但是爷们要有爷们的样子：光明磊落、知错能改、赚钱养家和孝顺父母是最基本的，我觉得我爸爸就这样的人！
爸爸妈妈的婚姻里完全不存在AA制的说法，可是到我这里，这个传统被迫改变了！我和古先生的同居生活总结一下：不是AA，他养我，我还债！
这种情况的根本原因是我还欠了近8万块钱的信用卡（不是网贷也不是裸贷，我也没搞权健，哈哈哈）每个月还款还需要支付几百块的手续费一类的（对，就是那些七七八八的费用，还不少）。
我每个月的工资也就几千块钱，存好基本的生活费用之外，其余的钱都拿去还债了。古先生每次看见我这样都有点生气，因为原本他是有5万块钱的存款的，原本是想着自己做点小生意的，最后都被我败光了。回到北京以后，房租都是古先生支付，零花钱也是他给我，我的衣服、鞋子也都是他买给我。很多时候，他自己都舍不得吃饭，省下钱给我买衣服。
每次想到这些，他就痛心疾首地说：“你说你是不是傻，不挣钱你还让我投资干啥，我要早知道你还欠钱，我就把这5万块钱给你还债也好啊。咱俩现在也不用这么辛苦了。哪天你说不想上班，那咱就不去上班。”虽然我表面上也是有点生气的，但是内心里还是很开心，毕竟想让金牛座给你花这么多钱，还是很不容易的，说明他是真的爱我！
还记得我刚败光了他的钱，他竟然跟我说：“媳妇儿，你的真的爱我？如果不爱我，千万要告诉我啊，我希望你跟我在一起是真的爱我，而不是因为别的。”（我没赌博，也不吸毒哈，大家别乱猜，我后续会在连载故事里写明的，大家多多关注哦）我又好气又好笑，每次都抱着他说：“你怕不是个傻子吧！”当时我心里想的是，当然是因为爱你才和在一起的啊，不然你以为用5万块就把我骗走了么？
回到北京以后，我这没心没肺的性格注定了我感受不到压力，但是我真的有努力工作，尽我所能去赚钱。我最大的优点就只有写东西了，我没有古先生那么能吃苦，可以做两份工作，但我也是接了很多无聊兼职伪原创，最便宜的就是一篇稿子7块钱，什么要求都没有，字数够就行了。
做这样的工作的时候，我经常陷入绝望，不清楚自己的价值和意义。每次安慰自己就会说：“反正10分钟就能写一个，一天写10个就有70块钱，生活费总够了。”
我这个人存不下钱的，所以我从来不管账，古先生的银行卡都是放在他的钱包里，但是他几乎不带钱包出门，银行卡密码我也是知道的，但是我们在一起这么久了，我从来没有一次去取过他的钱，也从没查询过银行卡余额。
不对，好像在他钱包里拿过200块钱，哈哈哈。因为我相信他，他不会做什么乱花钱的事情，反而还要控制自己不要乱花钱。
古先生这个人很认真的，工资少发一块钱都知道，我是多发了少发了都不知道。我立志要在2019年还完债务。他说：“回来这小半年，我就攒了一万多块钱，我帮你先还一部分。我怕过年花钱太多，回家咱妈问我有没有钱的时候我心虚，所以过完年帮你还。”
其实我可想骄傲地拒绝他了，但是我没说话，因为我没钱。
很多时候，觉得自己挺对不起古先生的。恋爱那会，我经常说他上辈子拯救了银河系才找到我当女朋友，现在我常常觉得他一定是做了啥坏事，这辈子才爱上了我！我的所有丑事他都知道，还一如既往地爱我，我的所有丑态他也看过，还是跟以前一样爱我。想一想，这辈子有他就够了。
钱这种东西，总会有的。大富大贵不需要，我就是一个小市民，小富即安，再不济我们两个人安贫乐道也行！
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AA制这个问题我素材海了去了，周围很多家庭都是这个模式，方式也都是大同小异，无非鸡毛归鸡毛，蒜皮归蒜皮，日子过的清汤寡水，无欲无求。
甚至这种模式已经蔓延到了年轻的情侣中间，比如我宿舍的同学周末跟女朋友出去开个100块的房间也得AA，我真是够了！这点出息也真有脸出去开房！
说好的你侬我侬你中有我我中有你呢？
但我今天想说的是AA制下的子女心理成长和AA制下的亲情淡化的过程，给你们这种自以为理智的生活模式敲个警钟。
我二奶家的二堂叔和堂婶是大学同学（不管了，反正已经写了那么多家里人了，也不在乎这一篇了，捅的窟窿大了就听天由命了）大学毕业后和堂婶结了婚在堂婶的家乡落了户，因为那边更适应他们发展。
堂婶父母一人经营一个小超市，一人负担一个孩子，父亲管儿子，母亲管女儿，平时家里一应开支全部对半出钱，绝不含糊。
堂婶结婚时，婚礼嫁妆一应杂事全是母亲一手操办，父亲就负责走个过场喝杯喜酒。
平时好像看不出什么不妥，账目清好弟兄嘛，这句话放在夫妻之间好像也不违和，但既然是一个家必然要有千丝万缕的关系，你清不了的，一旦遇到你无法分清的事上，AA就讽刺了。
婚后两年孩子刚会走路的时候，堂婶的父亲突发脑溢血去世，我二奶这边要去奔丧，我们这边对丧事很看重，像堂叔岳父去世我爷爷这边也要去人祭奠的，我爸妈就作为我们家的代表和二爷二奶一同前往。
像一般情况，父亲去世一般女儿儿子都要在灵前守灵的，何况那天已经是正丧了，但我爸妈到的时候，堂婶和堂叔都在家里好好的呆着，堂婶正在上网，堂叔热情招呼客人，小孩奔来奔去欢声笑语，丝毫看不出一点悲伤，倒是我们这边作为亲戚过于郑重其事显得非常尴尬。
磨蹭到快中午才去堂婶娘家，堂婶堂叔带着我爸妈二爷等人去行了礼便在外面聊天，堂婶跟一些女客聊孩子聊时装，一派云淡风轻。只有她弟弟被管事的带着迎来送往，在灵前跪拜守候。
我估计堂婶心里是不是有这个潜意识：那是你的爹又不是我的爹，他不管我我也不管他。
这不是刻意的，就是无意识的，因为这个父亲对她来说爱的位置已经被AA强制缺席。
力的作用是相互的，爱也是。
我爸回到家跟我妈妈感叹：“这是什么情况啊？老爹去世女儿都不难过的，都正丧了还有心情在家里上网？”
我妈说：“唉，你不懂，可能人家做淘宝，生意撂不下。”
屁的！再大的生意能有父亲故去这事重要吗？我觉得这完全是AA制造成的亲情退化！
在天长日久的成长过程中，孩子对于父母的付出有着潜移默化的感应，这种感应会很可怕的反映在生活里。
别忘了中国有句老话：有奶便是娘。
试想，没有小孩的时候AA也许是理智理财，理智婚姻，理智恋爱.....去你妹的，我都不知怎么表达了，再来一句，理智跟感情不共戴天！
但有了小孩，你们在小孩面前你一分我一毛的算计，有没有考虑到小孩的幼小心灵，感觉自己就是特么赤果果的累赘好吗！你给小孩买鞋我给小孩买袜，小孩生病了一人一半钱花，你要不想花，额，让小孩撑着吧！
有两个小孩的更奇葩，你管老大我管老二，老大的学费我出，额，老二你去找你妈！小孩特么不是你们共同生出来了吗？分这么清干嘛还要创造一个共同体出来？
搭伙过日子就要有搭伙的诚意，一边你情我爱一边泾渭分明！不恶心？
尤其像我们大老爷们，一边抱着人家如花似玉的大姑娘啃，一边用个TT还惦记跟人家AA，正儿八经的得了便宜还卖乖，真丢我们爷们的脸！
嫁汉嫁汉穿衣吃饭，觉得自己养不起老婆的就不要结婚，结了婚的就要拿出爷们的气场：工资卡上交，私房钱少留，隔三差五再跟老婆花式耍赖要点零花钱，多有生活情趣，这才是妥妥的过日子！
不比你天天在那猴精猴精的拨拉冰冷的算盘珠子温暖多了？
我以后娶了老婆绝对不AA，挣的钱都给俺老婆花！连私房钱都不留！
自己挑的猪，跪着也得养下去.....
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友敏婕是私立学校小学老师，亲姑给介绍的对象，是曾在她家租房的房客严聪。
一个外地大学生，后来进了我们当地国企做会计，再后来公积金贷款买房。
严聪长得有点像韩星，敏婕第一次见就迷上了，真是妥妥的外貌控！
严聪有些高冷，敏婕跟我说:那时好怕人家不愿意。
于是，她各种主动、各种礼物砸上，名牌西服、名牌鞋子、手表，手机……严聪也乐意接受。
婚前，严聪只请她吃过三次饭。两次吃的肯德基，一次吃的云南过桥米线。
敏婕的家人也中意这个女婿，于是，在父母的支持下，认识三个月，他俩闪婚了。
谁知婚后，他们便开始了AA制的生活，这是敏婕想不到的，人家就是不交工资卡。
严聪买一桶花生油，也要敏婕用一桶花生油的钱来买青菜和米面，说说也就罢了，问题是人家记账，白纸黑字来和你计较。
为此他们吵过不止一次。
而且，严聪还专门坐下来找她谈:你是选择还贷还是选择生活开支？
敏婕选的生活开支。
那时是08.09年，她就控制家里开销每月不超一千块，生活差，大家一起差，敏婕吃够了青菜馒头，就自己偷着出去下馆子。
敏婕说，她如果选还房贷，严聪公积金的钱他不让动，她就要每月拿近两千，她的工资就所剩无几了。
而严聪还房贷，他有公积金，年底可以一起提出来，这样一来，平均每月他只拿出几百块。
还是那个王八羔子沾光！她说。
严聪说他的理论也没什么错:"男女平等，搭伙过日子，共同为这个家付出，都有工作和工资，凭什么我拿钱你不拿钱？"
敏婕也是醉了……
她说:"这结个婚，怎么就像男女合租一样，还不如合租，至少合租还不用陪睡，特么我这又当小姐又当保姆的，我图什么呢？"
这事传到敏婕父母和姑妈处，老人们感觉这个外地来的姑爷，不了解，就是不靠谱，后悔也晚了，姑娘已经嫁出去了，难道要离婚？
当初他们相中了严聪的外表、工作和嘴甜，鼓动敏婕和人家去谈，如今再挑拨她离婚吗？况且那时她已经怀有身孕。
老人想:兴许以后有了孩子，他把敏婕当成一家人了，上上年纪也就好了。
一年后，他们的儿子俊熙出生了，情况没有变好，儿子所需的费用还是两人均摊，均摊就均摊。
这时，她的婆婆不也来伺候月子看孙子吗？问题又来了，严聪妈妈的生活开支他说也要平摊。再平摊，敏婕的工资都成负数了。
敏婕爆发了！
"我现在休产假，基本工资只开一半，哪里有钱给你妈？"
严聪想想也是。
于是，他格外开恩，那段时间生活开支没有让她付。
敏婕在儿子三个月后去上班，上班后不久，依然为了婆婆的花费两人争吵过一次，最后达成一致:谁的妈妈谁管，连将来也协商好了，反正都是独生子女，各养各家父母的老。
敏婕后悔自己一时花痴、爱慕帅哥，选择了这么奇葩的婚姻，葬送了自己的一生。
昨天，敏婕和我在微信说这一切的时候，说差点忘了一件重要的事，那天给严聪充了50块的话费，我得赶紧要回来，不然时间长了他又不承认了。
瞧这AA制的两口子！
我不敢说所有的夫妻都不适合AA，比如我有个女同事，她跟她老公是AA，因为她老公的收高比她稍微低一些，没生孩子前，她负责还车贷，负责貌美如花，他老公负责家家庭开销，负责买菜烧饭，各理各家父母，人情往来，多出来的银两还能给彼此买点小礼物，哄得彼此乐开花。生孩子后，婆婆过来帮忙带娃，刚好车贷还完了，她就负责孩子支出，她老公依旧负责日常开支，家庭还是相对稳定和谐的。但是这种A法绝不如像某些人说的那样，我买了洗发水你就要买沐浴露，我付了水费你就要出电费，真的AA的那么清楚的话，大部分婚姻是要扛不下去的，至少对于感性的女性同胞来说，是很难在锱铢必较里感受到爱情的。
婚姻中的AA，讲真，我是不能接受的。如果分得那么清，那结婚干嘛。反正我和先生结婚了8年，他的工资卡一直都在我手里放着，我清楚他的每一分的收入，也支持他的每一分的支出，心里无比踏实。刚结婚的时候，拿现金工资，每个月发工资了一回家就装大爷把钱往我怀里一塞，我再当着他的面，两眼发光的把钱数一遍，再”啵“一下满心欢快的说“老娘现在富裕了，走，晚上带你吃大餐。”哪怕当时的收入就只是区区的几千块，仅仅够用于生活支出，但我依然在他全情付出的宠溺里感到幸福，他也在我拜金的小眼神里自尊心得到极大的满足。
这些年，我从不疑心他在外头有没有人这种破事，即使他不再甜言蜜语，我不再盲目崇拜，但是如他所说，一个家庭的收入放在女人的手里，那就是安全感，不管家里婆妈姑姐多少人，能自由支配财政的女人那就是女主人。
其实想想也是，做为女人，想想如果是我的先生跟我AA的话，我真的能气死，我孤身一人离开原生家庭为了跟你一起生活，生孩子我自己疼的要死不敢死，为了你的面子讨好你的三姑六婆，为了让你在职场上后顾无忧包揽家里的一切琐事。然后你却在心里盘算着怎么样计算着不要吃亏，要把支出一碗水端平，要牢牢保护好你的钱包……若是这样，我还愿意嫁你吗？我想我是不愿意的，我并不是说就是个女权主义者，觉得婚后一定就得把钱给到女方，谁管钱不打紧，谁更擅长理家就谁理，但是泾渭分明的AA，我不行！
我的工资可以养活自己，但是我的心理过不去，可能我太传统，始终认为，结婚，就是把“我和你”变成“我们”，而“我们”，则应为一体，既可以同吃同枕共生育，却又把钱分成你的我的，那不是扯淡呢嘛，家庭里的一切财产与负担，都应该是“我们的”。
以前的一位老同事，儿子现在都上高中了。同一办公室那几年，老是听她在办公室里抱怨老公这也不是那也不行。当时甚是不理解，要模有模要样有样的一个美人怎么就成了一个怨妇。后来，有人偷偷告诉我说她和老公是谁挣了谁花，两人“AA制”。我这才明白些就理。
同事老家在我们邻市，虽是远嫁异地，但也不过三百多里路，两人是校园爱情修成的正果。当初结婚为了赶时髦、显示现代年轻人的婚姻气质才约定的婚后AA制。
两人的钱是分开花，吃饭下馆子也是平摊，双方父母家的人情事故更是各人关照各人的互不干涉，只有两人上床的时候才能体现出是夫妻。
当时，听了他们的AA制，我还纳闷地疑问那两个人同床办事的时候谁付给谁钱。被那位偷偷告诉我真相的中年妇女同事骂了个流氓。
既然什么都是分开的，谁也不为谁负责，谁也不为谁担当，谁也不为谁着想，那为什么还要结婚？要为了生理需求而结婚，又是何必呢，不如到宾馆里花钱把事办了就算了。
同事经常会说这个月钱又不够花了，给老家里的弟弟结婚多少钱，给老爹妈过生日、过年多少钱，向老公借钱还得写欠条，经常拿出小本本来记账。
大家听她的唠叨，耳朵里都快磨出了老茧。也没人搭她的话接她的茬。知道她AA制后，实在听不下去了，我就说你们这样累不累。（我也是个好管闲事的人）。她说怎么不累呀，累也没办法，当初AA制是她清纯浪漫地提出的，现在想反悔，自己还又开不了口，怕她老公瞧不起她。
你看：“开不了口”“怕老公瞧不起”，这完全是两个毫不相干的人之间的用词，那能是用来形容两口子之间的话
同事老公的父母都是公务人员，根本用不着他的钱，还经常不在家，天天在外应酬（某机关副职领导），基本没什么花项。她猜测她老公肯定存了不少钱，具体多少她一无所知。她还担心自己的钱花光了，到时候没人管她的事，天天把“愁的慌”挂在嘴上。
有一次，这同事竟然半开玩笑似的给另一女同事说她怀疑老公有外遇，被另一同事一顿批。不过，以我男人的想法看，这事也还真就不一定。不过，至今没有听说成真。
最初听到AA制这个舶来品的时候，感觉还挺“现代化”。但实在辨别不清它是打开窗子进来的新鲜空气，还是进来的苍蝇。有人说它可以使爱情更纯粹，也有人说它可以使爱情走向坟墓。我倒认为它是婚姻下两人的人生“游戏”，既然是游戏，就总有结束的时候。
昨天，无聊地看了国产电影《AA婚姻日记》，女主和我那同事如初一辙，婚姻蜜月浪漫过后就是猜疑、争吵、焦虑、跟踪。电影还真就真实的反映了现实生活中的AA，唯一高于了生活的是尽弃了前嫌，结束了AA走向亲亲爱爱的大团圆。
在我们这个祖辈先人遗传下来注重家庭观念、夫妻友爱相扶的国度里，AA实在是不合传统。更不合现实，毕竟现实中的我们每个人还不能够做到完全独立的生活，无论是从物质上还是精神上，相互依赖，相互依存才能获得更多的存在感和幸福感。
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女孩小颖在隔壁卖女装，她是个嫁到本地的湖北人，女儿朗朗今年4岁了。小颖和老公小汤婚后实行的是AA制，经济完全独立。无论是看电影还是给女儿买衣服或玩具，他们也要对半支出；有时小颖生意忙，让小汤为她买下中饭，小汤也会向她收取饭钱加跑腿费；就算到超市里买生活用品，到家后，两个人也要精确计算一下，然后各自付钱。AA制主张是小汤提出的，起初小颖非常讨厌这种做法，时间久了也慢慢习惯了。只是想起最初的相识相恋，心中总有些说不出的滋味。
小颖和小汤是在杭州认识的。彼时小颖是四季青女装批发部的店员，而小汤在网上做淘宝女装的，还是个二房东。小颖和两名同事就租住在小汤两室一厅的租房内。两人本是最简单的房东和租客的关系，直到某天小汤的手机没用了，他让小颖第二天早上叫下他。到了次日，小颖叫他一声后准备上班。小汤却要和她一起去市场。小颖没理会就走了，过了一会儿，小汤竟拎着早餐，送到了小颖店里，害得同事们都说小汤是她男友。
晚上，小汤又让小颖明早叫下他。小颖反问他：“你不是买了新手机吗？”小汤说走路有伴好，反正都去市场。小颖打定主意，偷偷先走。没想早上才起来，小汤已在客厅等候。那以后小汤几乎天天送早餐来。
休息天时，小颖要去逛西湖，她穿着超短裙准备出门。小汤拦下她：“干嘛穿这么短出去，换成长裤吧，这样不安全。”被搞得啼笑皆非的小颖没理他，照样穿超短裙上街了。第二天，同住女孩说小汤昨晚叫了一只“鸡”，于是在小汤来约一起去市场时，小颖就问他这事。小汤连叫冤枉，说是一个女同学过来玩，只是在屋里吃顿饭而已，他是清清白白的。
有一天，批发店铺老板娘想为小颖介绍男友，那男孩家里挺有钱，人也挺好。两人正约会吃饭，小汤的电话突然打来。问小颖今天怎么没上班？又问她在哪里？得知小颖在外和男孩吃饭后，小汤失落地提醒要注意安全。这话让小颖觉得很可笑，但她也明白了小汤准备追她，之后两人就走到了一起。
小颖是结婚当天才到本地的，她原以为父母不会同意她远嫁，而小汤母亲很着急，才订婚就催着结。结婚第二天小颖就返回了杭州。在她心中还不想结婚，她觉得自己都没赚倒什么钱，而且嫁到一个人生地不熟的地方。忐忑心理让小颖婚后的第一个新年，就呆在杭州不想回来。小汤打电话催她，她推说在加班，小汤在市场多年，当然知道小颖说的是假话，就带着朋友故作去买新年衣服的样子，顺道将小颖接回家。两人准备年后回杭州开个女装批发，但小汤母亲不愿他们出去，哭着阻止了。就这样，小颖和小汤呆在本地生活了，小颖开了家女装店，小汤做滴滴司机，之后女儿朗朗出生。
2018年小汤家老房拆迁，小颖本想趁机和婆婆分开租房住。好容易找到一处价格和环境都满意的住房，但一回家，就见婆婆坐在地上哭，说要和他们一起住。住在一起后，小颖总算明白小汤要求AA制的念头来自哪里了。婆婆彩如和小汤之间也是近乎AA制，有一天，小颖的两个姐妹到家来玩，正好当天早上小汤问母亲拿了2000块钱去买空调。彩如也不管儿子和儿媳的面子，直接就大声嚷嚷：“早上那2000块钱还给我。”小颖两个姐妹上门带的礼物是不一样，这也被婆婆当了话题，不断说着哪个更便宜，哪个买的东西更差。以至于小颖对她的姐妹吩咐，要么不要买，要买一定要相同的。
小颖偶尔和小汤回湖北看望父母，每次回来，婆婆总会问她：“给父母买了什么？”起初小颖以为是关心，就一五一十地说了，结果害得小汤被他母亲臭骂，买那么多东西干嘛？
前几天，小颖的小妹小雯（也是嫁到了本地）生日。小颖一家人要去吃生日宴，婆婆也要跟去，孙女朗朗童言无忌：“奶奶去的话，该给小姨买份什么礼物呢？”结果婆婆一听就急了，说不去也不去，无论谁劝都不行。
小汤开滴滴没多久，赚了点钱，他为自己换了新手机。而前几天，小颖爷爷去世了。小颖要照顾朗朗，只好让小汤跑回老家一趟。但婆婆就不高兴了，说这种事情为什么让小汤去。小汤的车旅费是小颖出的。在小颖老家，丧事看得极重，作为孙女是要包大钱的。小颖让小汤把卡带上，小汤说卡里没钱。这话可把小颖气坏了，她说：“我叫你带卡，并不是要花你的钱。我会给你打7000元，你带着去用。”这事就发生在前天。
他们的生活看得我目瞪口呆，AA制婚姻谈钱伤感情，谈感情伤钱，对这样的生活你们怎么看？如果是你，你能接受吗？
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2014年冬，下班回宿舍的路上，同事路路惊讶的看着我：你真的分手了？什么时候的事？为什么呀？于是我边走边给她讲我与初恋的故事。
我和他是在大学认识的，那是我第一次谈恋爱，心中充满了对未来的美好幻想。
两个人在一起免不了会有经济问题，对于这方面，我从不要求男友为我花钱，更不觉得他为我花钱是天经地义，尽管我承认这方面确实能反映出一些问题，只是当时的我不曾察觉，现在想想好像还蛮好笑的。
第一次一起坐车出去玩，看到先上车的他投了一块钱进去，我默默的将手里的准备好的两块钱收起了一张。
在超市一起买东西，他会把各自的东西分开，然后各付各的。
我生日前一天他打电话说给我买了礼物，第二天我兴冲冲的跑到公司楼下，看到了他所谓的礼物：六个装的小面包剩了四个，四袋装的酸奶剩了两袋，居然还兴奋地对我说，上去给你同事也尝尝。
后来我渐渐发现了一个规律，我给他买的东西，他一定会在下一个节日送同等价值的东西给我。
比如冬天我花了20块钱买了毛线团用一天时间给他织了一条围巾，圣诞节他花了十几块在饰品店买了条项链给我。
我在网上花六十多给他买了个毛衣，他会在情人节那天买个泰迪熊给我。我买了吃的寄给他，他会买条围巾寄给我，我在网上给他买套化妆品，他在过来找我的那天给我带了一副耳坠（后来过敏，戴到耳朵出脓）。
有个例外，是有次他突然出现在我的宿舍楼下，送了件衣服给我，我开心极了，高高兴兴的穿上跟他去逛街，后来得知，衣服居然是他在路上捡的。
同时我俩渐渐的也形成了一种默契，只要在一起吃饭，一定是他付这顿我付下顿，有时他连着付了两次，一定会在下一次直接走掉，留我付钱。
他电话停机，我帮他充上，过几天他一定会给我充回来，我周转不开借他100块钱，过几天就会赶紧还他 。
有时我们偶尔也会猜拳决定谁花钱去买饮料，只不过可能这对于别人是情调，对于我们却是赌博，哈哈哈。
毕业那年，他找人在两个1块钱硬币上刻了我的名字，还有“一生一世”，当时的我很感动，编成手链一直戴在腕上，不过现在它们躺在盒子里已经生了锈，字迹也看不出了。
14年夏天，路过好声音KTV的门口，突然听到孙燕姿的《遇见》，我打开手机，进入QQ空间解除了情侣关系，边走边哭直到宿舍楼下。
路路心疼的看着我：你是我见过的第一个失恋还这么潇洒的人。
我笑着说：不是失恋，是解脱。
我们认识将近4年了，交往了两年，结婚算算也快两年了，现在有了一个太阳小宝贝。我们从相处开始就是各管各的钱，我不掌管他的工资卡，他也从不问我的收入与开销，我觉得这样挺好，各自自由支配。平时出去买菜，逛超市，吃饭什么的基本都是他花钱，有时候我会网上给他买衣服，买一些家里吃的零食，用的东西，没有计较那么多。他的钱负责生活，我的钱负责自己花，自己攒着，但是遇到要花大钱的时候，这个时候我就出场了，比如买车，装修什么的，他没有那么多钱，只说着先借我的钱用，我当时也是说着帮他记着，后面要还之类的，但是哪里会让他还，该花的钱我还是会掏的。我觉得这就是夫妻之间最好的相处方式，你不必束缚他，他也不约束你，有事大家一起分摊解决。你若是相信他，他若是顾家的，就不用生出这么些个经济政权是非来，各管好各自的钱罐，需要一起用钱的时候就一起出力，小事分，大事合，这样的相处之道岂不是大家都逍遥自在。只有存在利益关系，那才计较得失，计较多少，夫妻之间不是商业往来，不是讨价还价，既为夫妻，则为一体，这里面的所有利害得失都是要共同承担的，如果事事都分得这么清楚，那大可以合租男女身份来度过一生。。。。
夫妻好比蝴蝶的两对翅膀，若今日你来负责起飞，他来负责休息，焉能不踉踉跄跄，一跟头栽地？只有合心合力共同使劲，才能飞翔于蓝天白云之下。不管是如何的AA制，相信大家都是为了这个家好。
伯伯家的哥哥和嫂嫂都是高中学校的教师，两人是自由恋爱，两人的父母也都是退休老教师，也算是门当户对，嫂嫂长得又很好看，伯母也很满意这个儿媳，所以结婚后，对嫂嫂真是很好。
哥哥有两个姐姐，也都是人民教师，所以伯伯的家庭条件在我们那儿还是很好的，全家人都是人民教师，都有工资呢。我的嫂子是独生女，嫁给我哥哥也算是掉入福窝了，婚后生了个一儿一女，全家人更是把嫂子捧上了天。嫂子结婚后，所有的工资全部都是自己存着，一分也未给过公婆，一家人的衣食住行都是公婆和两个姐姐全包了。而且嫂子平时还是很贤惠，不乱花钱的那种。哥哥的工资也是不给嫂嫂的，哥哥是个不安分的人，虽然是老师，但是从来不好好教学，他管学校的后勤，平时不用上课，也就是去打个卡什么的，自己在外面和朋友开了个装修公司。就是因为这个装修公司，哥哥又是个外行，最后哥哥亏了一百多万，辛辛苦苦整天在外面东奔西跑，最后分了五十万的外债回来，当初开公司借两个姐姐总共三十万也是打了水漂，接下来就是嫂子三天一大吵，二天一小吵的日子，每每吵架都是要离婚。最后我伯母出来劝说，不要吵架，这个外债，我们老俩口来还，两个姐姐也表态，有钱就还，没钱我们都不要了。好在老两口的退休工资很高，花一个人工资，另一个的工资还债。今年我伯伯七十四岁了，我伯母说，明年，明年这个债我们就还完了。
前两年，嫂子的爸爸身体不太好，于是嫂子拿出她结婚十多年的存款二十万（嫂子的工资），以及她爸妈的存款二十万，她公婆也给了二十万，在我们县城最高档的小区，买了一套商品房，哥哥给装修的非常好，一家四口搬进去了，而且嫂子的爸妈都搬进去住在了一起。哥哥还是一如既往的花钱大手大脚，工资卡不给嫂子，也许都不够自己折腾的。哥哥嫂嫂的生活是不是也是一种AA？当然，两个姐姐的钱，是公婆在还，还是不用还了。到底最终怎么样，我们外人不得而知。
我妈经常拿我嫂子的例子教训我，让我的工资不要花，要我把工资存起来。可是我老公的工资卡都在我这边，我就疑惑，这钱花我的，或者花我老公的，不是都一样吗，妈妈说不一样，我也不知道为啥不一样，可是我真是做不到不花我的钱，因为我的工资正好用于生活花销，而且微信支付宝绑定的是自己的工资卡，比较方便。这么多年我还是存不住自己的工资。
前几天，哥哥跟嫂子的父母吵起来了，嫂子的父母不愿意再跟他们一起住，要回自己的农村去，逼着自己的女儿要离婚，问哥哥要当初买房给的二十万。然后，哥哥生气说，卖房子后就还二十万给你们，把刚买没多久五千多块的电视机也砸了，嫂子给公婆打电话，婆婆赶紧过来把儿子臭骂一顿，说不要吵了，这个砸坏的电视算我的，我明天就给你们再买一个。嫂子被婆婆哄好了，离婚暂告一阵段落。
我认为既然结婚了，那夫妻双方就应该共同养育子女，孝敬父母，互相照顾，谁也别打自己的小九九，别藏着掖着，别斤斤计较。
我和老婆结婚二十年，现在女儿都17岁了，我们俩的月工资是这样分配的，我主要负责家里的日常开销，柴米油盐、电费水费宽带费物业费、小孩每月住校伙食费和零花钱、一家人偶尔出去吃一餐也是我买单，家里什么东西坏了都是我负责修理，自己搞不掂还是我出钱维修。我老婆主要负责买衣服鞋袜（一家三口）、日用品（牙膏沐浴露纸巾什么的），刚好和她的爱好逛网店挂钩，还有就是平时买点菜（我俩单位有食堂，基本上早餐中午都在单位吃，晚上就我俩吃不了多少，小孩住校）。我们俩的工资是各拿各的，只要我负责完以上开销，剩余的钱我怎么花那是我的事（我抽烟还喝点小酒），总不能伸手找老婆要烟钱酒钱吧。她也一样，女儿也知道想买衣服、鞋子、口红就找妈妈去，每月算下来还是我开销多，但我从来不和她不计较，毕竟家里的家务活也是她做得多（洗衣做饭打扫什么的），虽然我们俩夫妻二十年来从来没过口头约定，但我们早已默认这种AA制（我们俩从来没有伸手向对方要过钱），无所谓谁多谁少，大家都是为建设家庭添砖加瓦。
挺好，但确实在AA那天起我对他不再是感情寄托，只是共同搭伙过日子罢了，随时做好了散伙的准备。感情只有全心全意，100与0的区别，爱一个就是全心付出，哪怕真的被骗到一无所有，有所保留，有所防备，有所提防，就不可能是真的感情。
当结婚了还AA制，我真心觉得就没必要结婚了。想想你和朋友出门吃个饭，是不是常常是AA制，但是在家里，是否经常会出现，“爸爸，给我点钱，我买个东西。”“妈，我喜欢这个衣服帮我买吧。”等等，东西太多，懒得说啦。想想结婚的目的，难道是为了找一个可以事事都可以AA的老公或者老婆吗？
这几天微博上一阵讨论“生完孩子老公要求AA制”这件事情，我跟先生视频的时候问他：
”我们俩也AA制怎么样？“
他在那头微微一笑“咱俩这不就是AA制着么？”
由于AA制在我心里面不是什么好词，我立刻就翻脸了。
“你说啥,我这刚跟你结婚你就要AA，你还有没有点良心啊，早知道不跟你个大骗子结婚了！”我感觉自己气的说话都哆嗦了。
“哎哎哎，你看看你，生什么气嘛，我这说的AA制，不就是咱俩的相处模式么，你看你擅长沟通和网上买东西，我就擅长执行，这不是咱家AA的很好么。“
我听这个有点愣，觉得自己被暴击了一下，AA制这么妖魔的词，让他这么一解释，反倒真的有这么点意思。
现实中，我身边极少有AA制的人，大部分都多多少少带点大男子主义，让你微微感觉到束缚的同时，又带着些许安全感，倒是我妹妹那个年纪的小姑娘，经常把AA制当做一种潮流和自己的男朋友实行，大概没到结婚的年纪，都没把这种当做一个什么门槛，反而觉得彼此亲密又独立，日子过得非常的开心。
我想，大多数人反感”AA制“大概和我一样，觉得这个制度本身就是冷漠又无情，好好的夫妻关系，变的还不如合伙人来的亲密，其实，我们都没真正搞懂”AA“的意义。一些不负责任的男人，看到这个制度就赶紧向对象提出，仿佛这样在不支付家庭支出的同时，就能一并不承担家庭责任一般，做个”一个人吃饱，全家不饿“的有媳妇的老公；一些不够清醒有主见的女人，自己挣的比男人多，以为这个制度可以让别人没机会占到自己的便宜，殊不知，在婚姻家庭中，自己莫名就扛起了整个家庭的责任，钱要自己出娃要自己带，到头来觉得世间冷漠，人性凉薄。
抛开对一个制度的成见，我们组建家庭的时候，其实就是AA制的开始，古有”你挑水来，我浇园“，今有”我做饭来，你刷碗",现在的人们为了所谓的自由和平等，为了“无事一身轻”就拿“AA"制当挡箭牌，我想，这个制度下，相处舒服的两人和相处凄惨的两人，跟制度本身没有关系，大概和拿掉这个遮羞布，爱对方有几分那颗心，有莫大的关系。
谈朋友可以AA，毕竟对谁都造成负担。但是婚姻不一样，结婚誓词都会说，无论富贵贫穷，都不离不弃。所以如若婚后夫妻AA，还不如不结婚，谈朋友就好，想起来就约出去，吃饭各自买单，转身各不亏欠，彼此心安理得。
今天还和同事聊起不理解我这么多年选择的AA制，也许每个家庭的出发点和实施过程不同吧，我觉得这十几年下来还不错。爱情里的两人都是你浓我好的，一旦进入婚姻总会面临许多现实问题，我是闪婚加远嫁的，刚开始老公的工作单位离父母家比较近，所以中午他是回那边吃饭的，早出晚归几乎不在家吃饭，我也不好要他的工资卡吧，后来看他花钱大手大脚从不考虑家庭未来的支出，加上我有了孩子，管不住别人就管好自己吧，想着分开了哪怕他花光我还是靠自己能养活了孩子的，谁的工资谁拿着，谁家人情往来谁负责，孩子共同抚养，也没斤斤计较，主要体现在学费上，偶尔过个纪念日什么的送对方个礼物，不是花自己钱接受了不会心疼。慢慢的我也知道他挣得少也没积攒啥，也就尽量自己多支出些，我记得苹果6手机刚出时快七千，我就是提过想换个手机，他就悄悄的给我买了。这些年也一直能维持下来也是跟背后的家庭情况有关，因为和老人一起生活，水电暖气，物业等杂乱支出都有孩子姑姑付出，父母赡养也因兄妹众多负担不大，我只养活自己和独子的教育日常衣服就好，所有这么多年没有因为钱多钱少产生矛盾，对父母尽孝也是量力而行，不用和对方商量。孩子也已经适应了，上大学前手机给妈妈要了，电脑就去找爸爸买了。
婚姻，正当的责任还是需要，不能一味都称之为“物质化”（什么是正当的责任?!可以参见《从古至今的男权主义到现今的“男女平等”，男人们都在不劳而获！》第7节，以后简称《从古至今，男人们都在不劳而获！》）
什么的真正的同甘共苦？！（转载《从古至今的男权主义到现今的“男女平等”，男人们都在不劳而获！》）
相爱就是相互负责，这是不会改变的。即便是为了生活，责任也应当是相互。
然而，人们对“同甘共苦”这个词的理解也产生了偏差。
对于婚姻，男人是有养家之苦，女人也有自己的生育之苦。然而，男人无法帮女人分担生育之苦，却总想女人分担男人的养家之苦，这并不是真正的“同甘共苦”呢！！！
对于夫妻之间的感情，有一点是永远肯定的，那就是不懂得体谅女人生孩子之苦的男人绝对不会是好男人，而同样的，不懂得体谅男人养家之苦的女人也不会是好女人。
然而，体谅男人的养家之苦，却从来都不该，体现在帮男人分担养家之苦的责任上，因为，男人无法帮女人分担生育之苦，却总想女人分担男人的养家之苦，这不是真正的“同甘共苦”呢！！！
那女人该如何体谅男人的养家之苦呢？！只有一个字“俭”！
女人是可花男人的钱，这也是婚姻中该有正当的权利。权利与责任相对等的，男人作为拥有“男娶”“孩子姓权”等之特权的一方，对女方负有正当的不可推卸的责任，所以，女人花老公的钱是很正当的，但不可乱花，任何人的钱都不是大风刮来的，所以，只有一个“俭”字。而男人如何体谅女人的生育之苦呢？！自然是付起婚姻自己该承担的养家责任，给女人避风港。
就是这样，男人无法分担女人的生育之苦，而甘愿承受属于自己的养家之苦，女人也同样甘愿承受自己的生育之苦，只有这样的甘愿受苦，才是真正的“同甘共苦”。
为什么男人会抛弃那些所谓的“同甘共苦”的糟糠之妻呢？！因为，他们从未真正的“同甘共苦”过！！！
可以了解下《从古至今，男人们都在不劳而获！》
第11，12节，“嫁”让女人失去了什么，“两顾”就是真正意义上的平等地位。
第27节，在“两顾”，在这平等地位的前提下，怎样来平等权利。
29节，什么才是具有男女平等意义的“女性独立”。
“男娶女嫁”是男权的产物，那么“两顾”其实就是男女平等的产物呢！！！
交往饭钱该AA吗？转载《从古至今，男人们都在不劳而获！》
有人问，男女交往吃饭，这饭钱是该AA呢？！还是该男人买单？！如果是妹子脑子不好使，选择AA，倒也没什么，但是如果是男方提出，可见其无耻内在，为什么这么说呢？！虽然男女平等了，但男人找老婆，难道就不是为了传宗接代了吗？！想要别人为自己付出，自己却不付出，话说他们脑子都在想什么？！男人连这点饭钱也如此计较，那所谓爱的结晶，跟男人姓还是跟女人姓，女人们难道就不该计较计较吗？！爱的结晶跟谁的姓那也都是爱的结晶，难道不是？！没有什么是天经地义的，只有那些不明白事理的人才会想当然，婚姻从来都是有因才可以有果。还有个原因就是男人有保护女人的责任，毕竟男人始终是要成为一家之主的，爱她，也更应该保护她。身为男人，是个男人都该要有承担责任的心！！！
以下，再发个牢骚，发个个人意见，不跟男人谈钱的女人都是傻的，傻得没救的那种。有人说，想要抓着一个男人要抓住他的胃，这个方式是很温柔的，但是，还是比不上抓住男人的钱，更加来的实际真实实在呢。因为，你要是了解男人这种生物，你就会发现，他们是这世上最自私自利的生物，说女人的现实势力，与之相比那其实完全是望尘莫及的。
举个例子，以前有个女的被人骗去当了小三，男人说会跟老婆离婚，可以是老婆要求净身出户，男人说爱女人但还是不愿给老婆离婚，对于钱与情人，钱对他还是很重要的，所以，小三走了，老婆没离婚带着一个孩子夫妻感情现在好不好，我是不知道，但是男人就是这样的。
当然这是不好的例子，要真心真意的好男人，举个好的例子，一个诚心想跟你过日子的男人，赚的钱再少，其实也会把钱交给你管理的，认真说钱可以说是男人的心，“钱在哪，他的心就在哪”，所以，一个愿意把心交给你的人才值得你托付终身呢，反之要小心，说明他存着私心，具体是什么，还要自己了解。
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