你好，我是合上书内心涌起千言万语的婉若水。
写在前面的话：
昨晚孩子睡了以后开始读《蛤蟆先生去看心理医生》，读到一半停了下来，感觉需要好好消化一下。
书里的概念让我带入了很多自身的问题，好像我自己去看心理医生一样。
以前读过一些大众心理学的书，有兴趣，也曾被深深的治愈。
这本书是当当网心理类书籍销量排行榜第一名，就顺便买了回来。
《蛤蟆先生去看心理医生》与《被讨厌的勇气》的写作手法相似，都是通过两个人、不同阶段的、维持数次的对话来探索成长的道路。
《被讨厌的勇气》人物主角是一个自卑的青年和一个智慧的哲人，《蛤蟆先生去看心理医生》人物主角是患了抑郁症的蛤蟆和心理咨询师苍鹭。
两本书都很精彩，但是看不进去的时候，那些文字如同嚼蜡，读懂以后，又会泪流满面。
昨晚睡觉前我的内心翻腾不已，打开手机备忘录写了一些话。二先生看我睡不着，让我跟他讲一讲。
想说的很多，但是它们都堵在了喉咙里，难受极了，甚至接着从喉咙往上涌，抽的我耳朵疼。
二先生想和我躺着聊一聊，但是我说我必须坐起来，那些翻腾的能量才能化作语言、找到出口。
我用了几分钟平复心情，努力组织语言，然后，我打开了话匣子。
聊了很多，奇迹是，第二天我持续半个月的咳嗽好了很多，好像肺里的凉痰都化成一字一句的哭诉，倾吐了出来。
其实有什么好说的呢，我经历的无非就是那些事，遥远的童年、疼痛的青春。说来说去，无非还是那些老话，我母亲不愿意肯定我、我总想讨父母欢心，却不知道自己想要什么……这本书里面用了一个全新的概念来形容，叫“儿童自我状态”（Child Ego State）。犹如现在的自己，虽已成年，依然没来由的叛逆、想做个坏孩子、想闯红灯、讨厌一切形式主义、害怕别人夸我、更害怕别人对我有所期待。就像我之前说过的，我一直努力变得优秀，是想得到母亲的认可，但是她对我永远有更高的要求。其实我的生活比父母辈好了很多，我的父母也比我的姥姥姥爷爷爷奶奶好了很多，但是我姥姥依然觉得孩子们日子艰难，她尽力帮忙，无论尽多大的力，都觉得不够。有时候我想奖励一下辛苦的自己，却不知道该如何奖励，我对很多事情丧失了兴趣。麻木的购物、疯狂的吃喝玩乐，已经不足以安慰我。我羡慕二先生每天有那么多事情忙活，他自己能从中得到很多快乐。比如养花，春天种下一颗种子，防止被鸟吃掉，按时浇水，温暖的时候搬到窗台外面，冬天移入室内，看着它发芽、长叶子、开花、结出种子。比如养鸟，看着它们为了一个鸟窝或者伴侣打架，鹦鹉每年生两次蛋，母鸟忙着孵蛋，没时间出窝进食，日渐憔悴，公鸟把食物带进去喂它。小鸟长大后与母亲不和，发生母女大战，二先生只好把母鸟单独拿出来养。公鸟玩心很重，只要不小心忘记关笼子，一有有机会就飞走了，而母鸟因为牵挂鸟窝里的小鸟，飞走后又回来了。她的小鸟被其他家庭的鸟逐出了鸟窝，掉在地上，眼睛被啄出了血，毛也掉了大半，但是在母亲母亲的精心呵护下又奇迹般的活过来了。还有他的鱼缸，他的鱼换了一批又一批，从刚开始五彩斑斓的孔雀鱼，到现在的几只田螺、一只虾、三条泥鳅、两个娃娃鱼……他每次去公园都要去捞野生小鱼，玩心比虎头还重。但是他说，你羡慕我的这些并不是与生俱来的，那是因为孤独。我养植物养动物不是生来就喜欢，小时候父母不喜欢我，我除了躲在地下室看书和去外面观察植物和小动物，没有别的事情可做了。我想和小伙伴玩，但是身上掏不出5毛钱请人家吃一个冰棍，人家请我看录像、吃大餐，我什么也没有。我不得不承认，每个人都有童年创伤，那时候的我们如此弱小，必须依赖父母、讨好父母，才能在这个世界上生存下去。我总是在去厕所的时候，看见二先生在阳台时而忙碌、时而安静的背影出神，想象着突然有一天我叫他一声，他回过头已经是个白发苍苍的老头，我想这就是我们白头偕老的故事。我对他说，我到现在都没有这些能够滋养我的爱好，我现在脑子里想的事情都是应该做什么，而不是我想做什么。我觉得老天爷派我来这个世上，绝对不是为了让我做谁的女儿、谁的妻子、谁的母亲……我有我自己的使命，但它是什么？我一直搞不清楚。二先生说，这么早搞清楚有什么意思呢？人生还长着呢。想想也是，正因为如此，我才能带着好奇心去探索这个世界。因为我的父母是老师，作为一个儿童，最有力量的人是父母，最正确的人是老师，在强大的不容反驳的强者笼罩下，我必须去过无比正确的生活。所以我小时候很乖，出了名的乖乖女，除了学习，不会玩。二先生说，我理解你，小时候人家玩的时候你在学习，没人带你，现在你想玩了，已经对许多好玩的东西失去了兴趣。因为从小就接受了许多所谓正确的价值观，过早的生活在一些条条框框里，对自己的内心感受甚至产生了怀疑。我很小的时候，就听到我母亲背地里批评班上的学生，谁谁谁去结拜兄弟，谁谁谁去谈恋爱，开始捣蛋了。我以为我可以控制自己不“捣蛋”。但是最终我发现我做不到，为此产生了深深的内疚。我仓皇而逃，却还要在下次见面时表现的像个正直的、纯洁的乖乖女。真心疼当时的自己，被动的承受那么多，却害怕母亲说我是主动捣蛋；我需要帮助，自己却不知道，只害怕给父母制造麻烦。马思纯总是爱上渣男，我竟非常理解她。当乖乖女想要叛逆，那些嚣张的男生给了她们某种许可。所以我年轻的时候也爱过不珍惜我的人，直到遇到他我才发现我需要的是什么样的爱情。他没出息、唠叨、不帅也不高、没车没房也没钱，但是他竟然喜欢我的任性和娇纵。他愿意惯着我的臭毛病，并为此而骄傲。这些都是在父母眼里的不懂事，是在原生家庭里无法示人的真性情，如今有了出口，也有了归宿。当我一步一步的成长、跌跌撞撞的试错，终于发现我可以不用生活在父母的价值观里的时候，我的父母老了。他们有时候还要看我的脸色行事，一如童年的我无条件的去取悦他们，依赖他们。我觉得父母可能不希望孩子变得独立，他们需要陪伴，需要被需要的感觉。刚开始父母帮我看孩子，我还有内疚，后来我发现这些内疚不但会伤害自己，还会伤害他们。因为我总是害怕把他们累坏了，怕他们吃的不健康、生活方式不健康，所以我总是对他们“不健康”的生活习惯严厉指责。我怕他们有一天病了、甚至离开了，我会归罪与自己，认为是我把他们累倒了。这一度让我精神压力巨大，跟父母发火的次数也越来越频繁。当我意识到他们也需要被需要的感觉的时候，尤其是当我看见虎头和二蛋带给他们很多欢乐的时候，我才学着释怀、学着放手，让他们享受自然的天伦之乐。也许心理健康比严苛的生活习惯更重要。人最大的罪恶应该是不快乐。如果家里有两个以上的孩子，父母至少希望捂住一个，别飞走。正式因为有他的存在，我才能别无选择的走向今天的独立。有的独生子女、或者家里最小的孩子，父母一直惯着，好像一辈子也不需要独立，他们可以一直活在强者的照顾之下，至少目前看来是这样。只是我有时候也会怀疑：这种过度爱护是不是也算一种囚禁和剥夺？如果算，我们对弟弟的保护，是不是也是一种伤害。我是长姐，就像电影《姐姐》里要表达的一样，当姐姐，无论愿意不愿意，最终都会变得独立自主、照顾他人、乐于奉献。我认识的许多姐姐，比如我母亲，我弟媳妇的姐姐、我同事、二先生的亲戚，她们都有大无畏的牺牲精神。有的还与父母有着天然的距离感，生怕索取的太多，掠夺了父母对他们的爱。包括我，我从我弟上大学的时候开始照顾他，直到现在还是舍不得花他一分钱，舍不得与他抢父母，更没想过与他抢家产，想把最好的东西留给他。没有人教过我要这样，或者说，是教的人太多了，全社会都默认这样，我根本没有意识到。社会文化的影响力太大了，大到我们某个小家庭想突破都很难。电影《狗十三》里面的女孩也是姐姐，当她咽下狗肉，变成乖巧懂事的孩子以后，他的弟弟在学滑旱冰，摔倒了不许哭，打了爷爷奶奶要受到严厉的指责。有一次和父母吵架，父亲的意思好像是说家里给我提供了这么多，为什么还要不知足，动不动发脾气。我当时并不觉得我说错了，甚至现在也不觉得我说错了，因为我就是这样认为的，也是这样做的。我把所有好的东西都留给了弟弟，不想让他承受许多成长的苦，希望他少走弯路。我认为把家里的所有的好东西都留给他是我应该做的。我亲眼看到，我的母亲、我的姑姑，作为家里的女儿，都不去觊觎父母留下的每一分财产。但是我说了那句话以后，我本来生气的父亲，突然哭了出来。他说我太伤他的心了。现在我还这么小，就能说出这种话，长大以后该怎么办。我也哭了，因为我本意不是让我父亲伤心，我只是想说我一无所有。但是看到他那么伤心我觉得比我自己一无所有还要难过。我的姑姑还好，虽然没有得到财产，她是小女儿，但是得到了父母专宠。但是我的母亲，也是个缺爱的人，感觉得到我的姥姥一直觉得亏欠她什么。幸运的是我们这些家庭的长女，因为不想留在原生家庭受剥削，都特别勤奋的考学，最终取得了跨阶级的胜利。在农村，很多女孩子学习更加刻苦，因为她们没有退路。仔细想想，我弟一直生活在我的阴影下，这对他也不公平。我意识到，我对弟弟的感情很不平等。尤其是在他也有了自己的家庭，当了父亲以后，我不能一直把他当孩子照顾，我想把自己从原生家庭抽离出去。这种想法让我惴惴不安，犹如我的母亲很想在视频里看到我的姥姥姥爷，却不愿意在姥姥家里呆太久，因为她怕回去给他们添麻烦。她们母女之间这种小心翼翼的微妙情感，像极了我和我的母亲。一个觉得孩子日子艰难、自己对她付出不够多；另一个觉得母亲老了，而且家里还有弟弟，不能麻烦她太多。我现在回娘家的顾虑多了，回家主要是让父母看看虎头和二蛋。我母亲可能也是因为我和二先生想去看姥姥，才愿意回她的娘家。而我的舅舅或者虎头二蛋的舅舅，在他的母亲那里，就会理所当然的享受饭菜端到嘴边的待遇。想吃什么，也能光明正大的去要，我小的时候会去偷，长大后会想着自己买、自己做。二先生回了家总是没完没了的干活，生怕把我的父母累到，就像我的母亲回到姥姥家，没完没了的干活一样。虎头作为家里的老大，也不会表达自己的需求，总是用怄气和发脾气来代替。相比之下二蛋就更会表达情绪，无论是愤怒、悲伤还是喜悦、关心，他都信手拈来。我心疼虎头，却不知道该如何帮助他，他总是一副拒人于千里之外的样子，把开心与不开心都埋藏在心里，想要什么又不好意思说。加上二蛋的缠人、求关注，我常常觉得虎头很烦，故意忽略了他。更让我心疼的是另外一对姐妹，她们已经年近30，却依然在父母面前扮演着不同的儿童角色。姐姐在父母面前乖巧懂事、给父母端西瓜、给妹妹做饭，在外独当一面、替父母看病、自己找工作养活自己、贴补家用，对家人却什么要求都没有。她习惯了付出，习惯了做牺牲者、奉献者，可偏偏越是讨好，越是得不到母亲的宠爱。相比之下妹妹坐拥家里的一切，从父亲那里得来的工作机会、自己名下的房子、父母几乎全部的专宠，十足算个有福之人。但是有福的人也会有压力，她想回报给父母什么，比如对母亲的惟命是从、足够的金钱、多生几个孩子，让其中一个跟了自己的姓。总之她们都是希望别人好，都在为别人考虑，可是大家都忙着做别人期待的那个人，做个好女儿、好姐姐、好妻子、好妈妈，谁来做我们自己？如何走出原生家庭的伤害，却保留住爱？我依然没有明确的答案。有时候我想与我弟平分父母的爱，但是我觉得这样的语言说出来都很苍白。就像小时候去偷橘子一样，怕说出来要求被拒绝。比如说，每当我想去旅行的时候，二先生都会提议带上我的父母。我每次都赌气的说，不带！一带他们，他们又要说不放心我弟（此处噘嘴），带上我弟也没关系，可他有工作、有女儿，有妻子，还有妻子的原生家庭，我觉得协调一大家子人很累，最后拖的我自己也没办法出去玩。很多男人做了女婿以后便成了丈母娘的男劳力、家庭司机、大掌柜，也许这样他们才能成长起来。就像只有独自带过孩子的女人才能真正的长大一样。成长的痛苦与无奈，谁也不愿意面对，但谁也无法逃开。如果我不带他们出去玩，自己又玩的不够尽兴，你若不在，良辰美景虚设，便纵有千种风情，更与何人说？这个答案依然无解，我会继续看书、继续学习、继续探索，等有了新的收获再来继续和你们分享。治疗的过程从来都不是舒服的，就像生病后去吃药、打针、输液、化疗，心理治疗也是这样，明知道会痛，还是会选择写出来，选择面对。化脓伤口的细菌、腐烂陈旧的肿瘤，必须暴露在阳光下才能死亡。我们心里的那些旧伤口，只有说出来才有可能愈合，哪怕如鲠在喉，哪怕未语泪先流，也要努力找到合适的语言。
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