我们常会碰到一个奇怪的现象:明明各方面都很优秀的孩子,却反而非常容易自卑。
明明次次成绩都不错,却总觉得是运气好。
外貌不错,朋友众多,成绩名列前茅,却总是不敢抬头挺胸面对自己的优秀。
越优秀,反而越自卑,是个奇怪的现象。
一个小故事:风光与优越
一个网友分享的自身经历,或许能让我们找到部分答案。
小学的时候由于外貌受人喜欢,再加上成绩非常优异(我奥数很好,在整个县的比赛中获过奖),学校里很多人拿我当偶像。
而我也认为自己就是应该受到别人的关注,别人就是应该喜欢我。
除了学习很好,我兴趣也很广泛,我在全校师生面前表演相声。
我酷爱读书,那时候到任何人家里,都会翻天覆地的找书看,什么书都看。
小人书、小说、高年级的语文课本、《十万个为什么》等等我都读的如饥似渴,《三国演义》这么厚的书我小学就看了3遍。
升学之后,在初中我的光环没有那么大了,但是我依然很骄傲,因为我的成绩还是很好。
这个时候,父母因为要做生意,所以常年往外地跑,每年过年才回来一次。
所以我基本上就是放养的状态,爷爷奶奶管不住我,男孩子能玩的东西很多,卡牌游戏,掌机等等。
那时候虽然有些沉迷游戏,但因为底子好,我的成绩也没有落下来。
但贪玩的恶果还是来了,中考我没考好,离重点线还差10分。
这意味着我只能读普通高中,意味着我基本不可能考上一本的大学。
后来父母花钱让我择校进了分数线最低的重点高中。
我现在还记的很清楚,在入学前的那个暑假,我的内心是如何忐忑不安:我不知道该如何跟这些优秀的新同学相处,怎么适应新环境。
我一直在想:他们会不会瞧不起我这个成绩差的土包子。
没错,那时候我就开始自卑了。
一个小故事:自卑,莫名的自卑
高中的我和以前的我完全不同。
我在学校很低调,我不和别人讲话的,下课了别的同学都跑到走廊上疯跑,我就安静地坐在座位上。
晚自习后回到宿舍,洗完衣服就上床睡觉,我也不和舍友说话。
每天睡前这段时间是最煎熬的,那时候不能带手机,我就躺在床上装睡。
对于那个年龄段的男孩子来说,睡觉前是他们最活跃的时间,舍友和隔壁宿舍的同学在一起嬉戏玩闹,他们一起大声唱歌,一起看对面的女生宿舍……
但这都和我无关。
刚进高中的时候,我的成绩在全校850人里排680名。
进学校的第一次考试,我考了第580名。
然后第一次月考,我就考进了前100。
后来,我也成功考进了年级前10。
我的成绩变好了,但是我的自卑好转了吗?
并没有,我依然自卑。
只不过现在不是自卑我的成绩,我自卑的是我的人际交往。
那时候很多人都期待课间操和升旗仪式,而我最讨厌的就是课间操,别的同学都是三三两两聊着天,而我总是自己一个人。
如果不在意别人的看法还好,偏偏我很在意别人怎么看我,我越在意就越受拘谨,每次去课间操的路上就像要上刑场一样。
因为自卑,我意识不到自己的魅力。
有一次我听班上的一个女生讲,他们在宿舍玩真心话大冒险,结果认为我是全班最帅的男生,但那时候的我完全没有这种感觉。
在公交车上,偶尔也会遇到女生往我衣服口袋里塞纸条的事。
虽然有点高兴,但我也只是一笑了之。
后来我考上了一所外省的985大学。
4年后我又考研考到浙江大学。
但是我一直没有摆脱自卑。
即使我成绩不坏,我朋友不少,我总会在某个方面陷入自我否定。
优越与自卑
这位网友始终想不通,自己为什么会长期陷入莫名的自卑中。
如果是因为中考失利,但当他成绩重新优异后,为什么他还是自卑?
核心问题在于,思维方式。
很多优秀的孩子,其实是潜在的自卑者。
以上面的故事为例:从小学起,他一直对周围的人有一种优越感,因为他比周围人都要优秀。
面对成绩比他差的,他有优越感,面对运动不如他的,他也有优越感。
这种优越感,支撑起了他并不坚固的自信。
直到中考之后,他失去了最重要的优越感——成绩好。
进而滑入另一个极端:认为别人对他存在优越感(即使这并不一定存在)。
他是用优越感来理解人和人之间的关系的。
优越感和自卑感同样都属于不自信的人。
他的骄傲实质上只是自卑的伪装。
如果他的优越感没有被打破过,那么他的骄傲可以保留,支撑起他表面自信的假象。
但是一旦它破碎过,自卑就会像洪水一样从四面八方渗透进来。
这样的溃堤之势,会对当事人产生剧烈的冲击,以至于在以后“自我感觉良好”时,也总会有个声音冒出来:
看吧,你就是那么差。
优越感只是面具
社会教育我们用比较、竞争来定位自己。
要么我比你强,要么你比我好,一定有一个排序,而不是我们是不同的,我们是有各自的优势的。
优秀的孩子,大部分都是这种“比较法”定位的获益者,这会强化他们这一思维模式。
一旦某一天,优越感不在,他们便会有强烈的“我不如人,我是废物”之感。
同时,自卑会带来的不安感:如果我没有你好,你会看不起我,会鄙视我,伤害我。
于是,越是自卑,越是将自己紧紧地包裹起来,或者伪装成完美的样子,跟周围人互动。
如此,获得善意回应的几率就越小,也就越是强化:看吧,我不好了,所以大家也不喜欢我。
换句话说,不断强调、展现自身的优越感,也是孩子获得安全感的手段。
只是,优越感不会永远存在,再优秀的人,总会有某方面不如人的一天。
人不可能在任何环境下都超过身边所有人,某一天从“众星捧月”位置上掉下来的时候,内心的不安和焦虑会如洪水般奔涌而出,直接把人淹没。
这也是那些优秀的孩子,更接受不了失败的原因。
怎么办?
那么,怎么才能摆脱这种自卑感?
结合前文,应该不难得出答案。
①不要用优越感来理解你和他人的关系。
人和人之间,存在直接竞争、比较关系的时候,其实是少数。
在班级里,真正要跟你一争高下的也是少数,大部分是旁观者,还有几个你真正的朋友,真心盼着好。
重点在于你怎么看待和别人的关系,大家更多的是不同,而不是简单的“更好”。
时时审视、自我提醒,有助于改变思维模式。
②自我接纳
这个词算是心理学的老生常谈,惯用词了,但确实很重要。
接纳自己的不完美,也接纳别人的不完美。
如此,才可能拥有真正的自信,而不是像纸老虎一般,一戳就破的假自信。
③直面内心的不安
我们都会因为自己不够完美而不安,这没什么丢人的。
反而是欲盖弥彰地,用表面的“完美”和“优越”来掩盖内心的不安,更加后患无穷。
这层“优越”的遮羞布一旦被掀开,反而会造成更大的创伤。
以上。
作者简介
周治琼,心理学硕士。
曾多年任广州市某三甲医院儿童青少年科心理医生。
目前自己开设工作室,专职从事儿童青少年心理治疗工作。
接触过大量各类家庭及青少年,咨询小时数6000小时以上。
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