思考一下,你对于自己当前的性生活有什么评价呢?满意,还是得过且过呢?
心理学对于性生活的研究发现,如果一个人的性生活越是能够获得满足,他就会越会有一种想要性生活的心理倾向。
反之,如果一个人对于当前的性生活越是感到不满意,那么他对于“性”的兴致可能就会越容易下降,直到失去激情。
事实上,即使是那些曾经热衷于性生活的夫妻,也会发现尽管他们尽了最大的努力,彼此对于性生活激情也会逐渐减弱。
一般情况下,尝试跟伴侣构建真实的沟通关系,比如告诉你的伴侣你想要什么,是有帮助的,但这还不足以让性生活变得有趣。
所以现实就是,随着时间的推移,保持令人满意的性生活是亲密关系的巨大挑战之一。
如果你现在已经有了另一半,相信你肯定会“感同身受”。如果你暂时没有另一半,你也要做好相应的心理准备。
有了人为了重拾“性生活的满意”,他们可能就会做出一些超越道德,甚至是违法乱纪的事情。这当然是不对的。
但这些都是“性生活不和谐”引申出来的结果。为什么会这样呢?
如果你在自己的性生活中,犯了以下4种错误,即使是有动力保持良好性生活的夫妻,也会发现自己随着时间的推移而在这方面存在矛盾。
因为这些错误会损害你对于性生活的热情和激情。
我们喜欢把“脆弱性”对于性生活的重要性降到最低,因为从进化的角度来看,“脆弱性”似乎只与不好的事情有关。
但问题是,我们不能无视脆弱性。因为,激情的产生是少不了脆弱性的。
你可能不明白这是什么意思。举个例子!
在一段关系刚开始的时候,你跟另一半是不是每天都能够“激情满满”的,然后性生活总是最火热的?好像你们对于彼此的爱情和激情,犹如滔滔江水,延绵不绝似的。
因为在这个时候,你的另一半会说什么,做什么,是否会长期呆在你身边,他们对你的身体和你的性生活风格有什么感觉——所有这些都会产生一种“脆弱性”。
因为你并不确定所有的这些信息,你都是在试探和摸索,而这种心理就会衍生出一种“刺激感”!
是的,刺激感的前提,就是脆弱性,通常这就会导致超级热切的性生活期待。
当然,这种“脆弱性”是有生命周期的。随着时间的推移,你的伴侣会被你所了解,你可以预测对方的行为。
长期保持热恋意味着积极培养一种暴露感。这可能是一个挑战,但是与你熟悉的伙伴,不是不可能的。
解决方法:
走出你们的舒适区。
这可以意味着你们可以尝试任何事情,以前临睡前开始性生活,现在你可以变成临上班前尝试进行性生活,或者开车到山边,来一次“车震”也行。
总之,诀窍就是找到你的最佳点——不够脆弱会让性生活变得无聊,但太脆弱就会让人不愉快甚至害怕。
与你的伴侣保持良好的沟通,这样无论你尝试什么,都能保持兴奋。
是的,你没听错。
有些人对于性生活的追求,往往喜欢靠技术去满足,无论是运用一些性方面的工具,还是宁愿沉浸在色情片中,觉得比跟另一半做要好得多。
然而,这对某些夫妻或者情侣来说,都可能会因此而成为滑坡。
外部的工具或者一些性生活的技术,确实能够提供强烈的快感,因为这都是平常大家的性生活无法复制的方式。
好比说看外国的“情爱动作片”,你会发现自己每天都可以跟不同的异性进行性生活一样,这种满足感比起你每天都跟另一半在一起,就会获得更多刺激。
有时,这些额外的技术肯定可以成为你性生活的积极补充。例如你用它来提升你的欲望,然后把这种能量带给你的伴侣,或者当你和你的伴侣一起使用它来增加你们性生活的强度等。
但是,如果这种性生活的技术最终限制了你与伴侣之间的脆弱性,它可能就会破坏你们的亲密关系。
事实上,性爱科技流行的原因之一,是它不一定需要我们感到脆弱才能享受它。正如你在上面了解到的,脆弱是我们本能地避免的一种感觉,但它也是激情的一个重要方面。
如果使用这些技术,意味着你和你的伴侣在一起的次数更少,那么你们的关系可能变得“不再重要”。
毕竟你的“性满足”变成了与这些工具的亲密时刻,而不是与伴侣的亲密时刻。或者,你自己观看了太多色情内容,以至于与你的伴侣分享的性能量就会减少了。
解决方案:
问自己这个问题——这些关于性的技术让你感觉和你的伴侣更亲近,还是变得更加疏远?
如果答案是后者,那么显而易见的解决方法是暂时减少或者远离这些外部工具,或者让你的伴侣也能一起充分地使用它们。
这样子,这种“性”的技术就可以改善你们的性生活。
我们的意识,是我们在大多数日常任务中运作的关键方面。然而,它们在“床第之间”造成的弊大于利。
大多数人都同意,当我们从内心无休止的对话中断开时,美妙的性生活才会发生。因为好的性生活,并不需要你“考虑太多”。
从“我晚饭吃太多了”到“我真的想现在做这件事吗?”到“我觉得我高潮的时间太长了”,类似的这种大脑的“自我对话”,会让你远离性生活的。
你的大脑已经准备好进行无益的对话,因为这就是大脑的功能:分析、批判和思考。(这也是为什么有些艺人会去吸毒的原因,因为毒品能够让大脑摆脱思考,而更倾向于获得感觉)。
随着我们花在科技上的时间越来越多,这个问题可能会变得越来越重要。因为与科技相处的时间越多,与我们的身体联系的时间就越少。与身体联系的减少,意味着性欲和欲望意识就会减少甚至完全缺乏。
解决方法:
利用你的意识来决定你是否想要性生活。
如果答案是肯定的,那就重新关注你的呼吸或身体的感觉。常规的瑜伽或冥想练习可以帮助你做到这一点。
当你的大脑在性生活开始时就出现“胡言乱语”的症状,不要上当。只要继续回到你的呼吸,让感觉控制住你。
夫妻或者伴侣都知道他们最擅长的性生活类型:
一种是充满爱的、温柔的、情感上更强烈的,另一种是更原始、身体上更强烈的行为。
为了让性随着时间的推移保持吸引力,大多数情侣最好都需要做到这两种。当然,发生性生活的方式有很多种,但大多数都可以归类为:是以心为中心,还是以身体为中心。
只拥有爱的性可能会使性对激情过于安全,而只有激烈的性会导致情感断绝。如果你能够练习这两种类型,通常就会拓展你的舒适区,这个期间会让你感到脆弱,最终而保持激情。
所以,与其说你在床上做了什么,不如说是你把哪种能量带到了床上。
解决方案:
确定你的性关系缺乏哪种能量,并跟你的伴侣进行沟通,一起练习。
在性生活之前,要么敞开心扉感受你的爱,要么做一些特别的事来激起更多原始欲望。
例如使用音乐、服装、温柔的说话方式以及拥抱、轻吻等前戏来创造温柔或欲望的体验。
如果这两种类型的性生活你都能够掌握,你就能够创造“脆弱性”,最终让自己对于性生活保持期待和激情了。
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