上学六年了，觉得自己越活越没用。 刚上学那阵子，觉得自己特别屌，爸爸妈妈一整就带我去什么普吉、巴厘、马尔代夫游玩，每次回来那么一打照片儿就足够我在小伙伴面前显摆一周的了。我最喜欢看他们那种渴望去玩却又没法得到，最后只能冒险问自己爹娘然后被拒绝的“可怜”样子。
那时候到哪儿脸上都有光，叔叔阿姨爷爷奶奶问到我在哪儿上学的时候，我都要冷静且淡然地摆出一副风轻云淡的样子，然后细声细语，但一字一顿地说道：xxx小学。你要知道那可是我们区的重点小学耶！学区房就十几万一平，能上这个小学的，将来都是大人物，我也差不了。
早在上学之前，我就觉得我跟邻居小红小丽她们那些孩子不一样，我整天奔波在各种补习班，琴棋书画没有老子不会的，到哪去我都是焦点，人家都夸我聪明，说我未来一定能行，你也知道，这种话听多了也烦，这些叔叔阿姨夸人也没有个创意，千篇一律啊！
不过这些都是次要的，重点是我是真得忙啊！5岁那阵子我觉得我扛起了一个家庭的使命。老妈几乎都不上班了，就忙活我，这也倒好，反正吃喝不愁，只要我成绩好，提些要求也总是被满足的，只不过偶尔想偷懒，就要挨骂了，伤脑筋。
不过我万万没想到的是，一二年级就那么难混啊！各种数学语文英语班就起来了，老妈也不知道在哪儿听谁说的，学了这些未来就能怎么怎么样，我这可怜的周末直接就灭亡了。那个可恶的海淀黄庄，每到周六就堵车，搞得我比明星都忙，就光排课，我妈每学期就要忙活一周多，我就纳了闷了，上个课有这么费劲么？
英语是最好应付的，但最烦。一大堆单词，莫名其妙地让我背，我压根儿都不知道怎么用，好在英语老师擅长逗笑，上她的课特别好玩，给她个面子我也就背了，只不过我妈真是烦，作业里的背完了还要背其他的，我毫无反抗能力啊。
语文课我最喜欢，简直就是故事大会，老师特别博学，讲的也有趣，听的我们都“哈哈乐”，而且啊，语文作业不难啊！最好应付，老妈都特喜欢这课，他们大人听的津津有味儿，感觉这班是给她报的，哈哈哈。
数学真是我的强项了，一进班级，我依靠这多年积累的功底显示出了过人的威力，旁边那些孩子真叫一个笨啊，那么简单的计算都不会哈哈，这学科我说了算，而且据说老师还是我妈妈千求万求得到的名额，水平真可以，为了那点虚荣心，我也肯定好好学。
但是，是谁发明的数学作业！怎么那么多题！根本就没有尽头好吗！说好的一天做五道，结果那天我认认真真地做完了，本想可以玩手机了，你猜怎么着？我妈竟然表扬我说我做真快，宝贝儿咱们再来3道吧！
是的，那一刻我怀疑人生了，大人的信誉就是放屁，下次我绝对不会快速做完的。
但事情是在我十岁，也就是四年级的时候开始失控了，我第一次感受到作为一个孩子的无助。
我妈妈不知道听了什么“魔教”的讲座，去了一个什么狗屁坑班，把她买包儿的钱拿来给我报班，还跟我讲说“儿子这个课很贵，但是你好好学就可以上重点初中，妈妈一定全力支持你”，拜托好不好，我根本没想上这个课啊。
这个课一上就是一天啊，一整天啊，其他的课老妈还不让我放弃，你能理解一个孩子一周上七天课的滋味吗！
这也就算了！这里的老师是什么狗屁老师啊，讲课讲的乱成一团，教材和内容完全莫名其妙，天天就是刷题，每到星期六我就觉得我好想去监狱里避避风头，为此我真想犯个罪啊！
而且，最让我受不了的是，这里竟然还有很多成绩很好的孩子，我之前的优势丝毫不具备了，我竟然不是受人追捧的了！一次次考试，一次次忐忑，别人一个个得到结果，我这边一直蹲着。
这种感觉堪比无期徒刑，绵延了一年多之后，老妈的态度明显的转变了，她开始越来越多地埋怨我不努力不用功了，我马虎一道题能骂我一上午，我考砸一次能说我半个月，我做作业中间累了想休息下，说我状态不好，可是那些坑里的东西我是真的没兴趣，而且不会啊，谁来教教我怎么演出认真学习的样子，我一定当一个好演员！
五年级是我噩梦的高潮，妈妈脱离了之前的“魔教”，加入了更多其他教会，直接给我定了一个为期一年半的规划，各种目标班就来了，教辅书给我买了10来本，我到现在都有一句话没跟我妈妈问出口，就是“妈你没事儿吧？”
我来跟你讲讲我当时干的事儿哈，11岁的我需要学习科学，不光要会物理、化学，还要会煮汤圆。我需要研究各种英文数学英文科学，要应对大型考试；针对A学校，我要研究超难的数论问题，据说很多老师都不会，我觉得出题的老师家里一定是养了一匹喜欢踢人脑袋的驴；针对B学校，我需要学习创新问题，现学现考，绝不马虎；针对C学校......
是的，我快疯了，几次试图和妈妈沟通我都搞不定，但是我妈妈觉得我聪明啊！这些机会放弃了多可惜啊！要把握啊！
很难想象，我就这么活了一年，没错我活下来了，这一年里不光是我的哭声，我妈妈的骂声，我爸爸的埋怨声，他俩的吵架声，更多的是沉默的声音。到最后，我妈妈连骂我的力量都快没了。
那一刻我觉得我“胜利”了。
但爸爸妈妈比我要强太多了，我那所谓的胜利很快便化成泡影。他们开始托关系，而且背着我，但其实我都知道，他俩被窝说的那些声音大得邻居都快听见了。
而我很不明白，为什么一定要去那些xx附xx中，降低一点目标不可以么？给我一段安心的时间慢慢学不好么？他们拜托的那些名师一个比一个忙，要不就是讲的都一样，要不就是讲的都不一样，茫茫知识的大海啊，真心把我淹死了。
其实我也早就认命了，我体会过那种“只要成绩好，就可以为所欲为”的日子，但现在我自由的资本——成绩，变差了，所以我知道我只能是个囚徒，我开始不想说什么了，等待着爸爸妈妈的审判。
那天爸爸妈妈问我想不想出国，我连忙说想，于是他们欣喜若狂地联系那个民办校，规划初二让我去美国，如果是当年的我，应该会叫来三五好友炫耀一番，但是其中几个已经进入了好初中，估计可能不太爱跟我做朋友了吧，看他们妈妈那得意的样子，我就来气。
可现在的我，兴奋不起来，我根本不知道去美国意味着什么，小时候去旅游的记忆都停留在那几个海边，我根本不知道我面对的是什么。我甚至都不知道那些xx附xx中到底是什么，为什么那么多孩子的爸妈像疯了一样地追求它们，为什么我们要为这个毫无概念的东西拼上一切？
是的，当年那些让我觉得快乐学习的机会，现在都是罪恶的根源，我打不起精神了，我只是觉得出国离开我的爸妈，兴许我能安静一点。
每个大人都喜欢让我思考未来，可是我连现在的样子都看不清，我看得清未来吗？
我是个12岁的北京海淀学生，我叫小明，我觉得自己很没用，像一把钝了的刀，连自己都伤害不了。
我不明白那些可以给我“未来”的考试题目的答案，也不明白我“未来”到底是什么样子，但我明白为什么每个周末海淀黄庄那个路口总是那么拥堵：
因为那条马路上，躺满了像我一样的孩子的童年的尸体，以及他们那不切实际的父母的急功近利的梦想。
（本文纯属虚构，如有雷同纯属巧合）
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