“他人何及自我分毫！”

那天，我差点死了。

坦白说，并非因为绝望于自身的困境，而是绝望于父亲。‍

一直以来，我都没有打算梳理那段过往的意愿，包括如今记录的意愿也淡了。然而，今天再一次发生了类似的事情，不过不同的事，这次是父亲“逼”的，由他直说的。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

想必还是有一些人曾有过那样的经历：‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

我想生命中总有那么一两个瞬间会因为他人的绝望而深陷自我怀疑、自我否定乃至于自暴自弃、自我放弃……至于为什么说“自我”，大概是“自”已经被同化成了他人，继而忽略了“我”是我的事实。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

我是说，大抵出生于不幸的家庭，难免时有“不幸”的言论脱口而出，恰恰在你最虚弱或早已深知你“死穴”而直击要害。比如说“你怎么不去死呢？”、“生你有什么用呢？”、“赔钱货”、“贱种”……倒像是父母与子女之间没有任何关系，还增加了父母的负担，且给他们造成了巨大的损失。

在我的理解里，这里的正解应该是：倒像是孩子是可以自己选的，倒像是生命是用以利用的，倒像是关系就是武器且始终作捍卫自己权益乃至于得利的渠道和途径……

老实说，我对人很失望，某些人，但我始终对人性是怀抱希望且保持敬畏的。

为什么是希望和敬畏，大抵是即使这样，我也依旧清楚得见自己的内心，故而得见善和暖，见自己内心方见天地广阔，见山河静好，见愿意所见之光与暖，故而还愿意主动拥抱希望。而敬畏，也并非因为曾受过伤或被雨淋，其中不乏有被撑过伞的缘故，比如我那任劳任怨一辈子的奶奶，还有诸多的曾经在年少时给予我无限关怀和支持、鼓励，并给到我切实需要的好心人，以及后来遇到的贵人……但我真正想说的是，这是从好人、善人、贵人身上得到的光与暖，我的其中更多的力量还来自于大自然。

是的，熟悉我的人都知道，我爱看云，看山，看水，看雾起，看太阳，听雨声，感受风吹过，也触摸雪，还时不时望着窗外的雷……我爱看大自然的一切，并且我愿意从中去汲取和感受生命的厚重与灵魂的轻盈，我是说根性与自由。看似相悖的一对哈！‍

抱歉哈，一不小心又按照自己的表达去说了。我的意思呢，根性是这个东西是什么，在后天呈现出的习性如何，也就是于何种环境下有了何种表现继而呈现出生命的原色如何，自由是如此生命的它如何与周围的同类或者是异类形成何等的关系继而长久维持生命的同时，还能够存活的时日。说白了就是对时空位置的思考。通俗的说就是对存在和时间（生命）的思考。‍‍‍‍‍‍‍‍

就像那句诗，“梅花自苦寒香来”，看似存在一种残酷的美，倒像是“香”来自于“苦寒”，实际上，梅花会不会觉得“寒”是苦的呢？恰恰是生存于其间，或者得在其间才能存在，这是“时”的不同。有没有可能不需要经历苦寒也同样有香呢？就像大棚蔬菜，也就是科学和技术提供了最好的条件，培育出的梅花，或者说难道不是因为梅花本身就是香的？只是恰好它生存于这个时期，或者说，得等到这个时期它才完成了整个绽放呢？毕竟，梅花的花也并非一朝一夕。就像铁树开花够稀罕了吧，然而却需要多年。对于无缘见到的（毕竟绽放快凋零亦是），它是否不被认知也未可知。假若此后再无人观察，更无人好奇，且从来无人问津，于人而言就是如此。

是故，那么多那么多可能被忽略，或遗忘，或自以为了解，或按照时间也就是人的寿命无法企及的……亦如，“真理属于人类，谬误属于时代”。我是说，人又算得了什么呢？‍‍‍‍‍‍‍‍

所以，我并没有把人放在一个多重要的位置，但与此同时，我却格外敬畏生命。倒像是人与生命可分割开来似的，事实上也是，于历史而言是，于事实而言则非，于道德而言是，于人格而言非，于他人而言是，于己则非……我是说，如果不考虑自己，真正有多少人能够真正在想到人的时候想到生命呢？

都太理所当然了不是吗？以至于理所当然到不把人当生命、不把人当人的人大有所在。‍‍‍‍

我的父亲口口声声说为了我们，即家人，即关系，即亲人，即子女和我的母亲。转口他就可以说，房子是我建的，是我的，你们滚出去。原因是你们都“忤逆”了“我”的意愿、意志。倒像是他成了君王，我们或臣或民或奴隶。是附属关系，是从属关系，是雇佣关系。从某种角度而言是的，毕竟，没有他好像就没有家，没有家人，我是说作为子女如此。毕竟，只作为男女关系，大概也只能说是夫妻关系，当然也有家庭关系。只是，这尚且不算是“家人”关系的成立，只能算是各自家庭的关系之余的“小家”而无法用“家人”作为概念。换句话说，只是各个家庭的家人，父母之间却无其它家属。父亲的言外之意是，家人是需要相互承认的，只要一方不承认即可解除关系。当然，这与世俗公序良俗不符，然而，他不在乎。是的，他不在乎。

然后，当我说出某些事情需要查祖上三代，然后这玩意儿不是个人说了算的，就像婚姻需要公证，就像夫妻也不只是彼此承认即可……他不这么觉得。‍‍

可是，离谱的在于，他对于另一方的要求却是夫妻的权益，道德的正当性，以及所谓的合理性，是的，一切以自己为准。最终解释权归他所有的垄断独裁，还是妥妥的“暴君”。‍‍‍‍‍

对于我这类敏感人，我的共情能力，我的敏感，包括我经由后天训练形成的顿感，又是一看似悖论的存在。

于是，在某一时刻，经由我长期负债形成的负累感，负疚感，负罪感，急切渴求解脱的瞬间，我看着父亲的表情，我动心起念，涌起了某种报复心理，仇恨心理，以及对权威的蔑视，对人性的看淡，还有对关系的凉薄，包括那一瞬间凉到心里的彻寒，我走到了栏杆处，我想逃。是的，只是想逃而已，方法千千万，且大有空间余地，只是对时间不再有所思考。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

就像兴许，从某种角度而言，我们都曾有过没有“自我”的瞬间迷失，或自己陷入困境无法自拔，又或因他人而被动触发。以至于我们忘了还有“我”这么一回事儿，这时的“自己”已经不是“自己”而抛之脑后。这就是共情的隐患和可怕之处。所以，我总是说，理解太多不见得是什么好事儿，就像太复杂的人性总是容易失控。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

头脑并非总是时刻清醒而加以审视，否则也就无从思考了，毕竟还得进一步观察。我是说，得有信息才有思考。头脑真是简单得很，很机械，且很呆板。像极了所谓的AI。实际上，“废物”得很。言外之意是，人性呢？本能呢？自我保护机制呢？条件反射呢？情绪、情感、情怀、意志、信念、信仰……尤其是对自身的，熟悉的，乃至于相似的，总以为自己“知道”了，实际上下一步怎么做压根不知道！‍‍‍‍‍‍‍‍

而我，当面对父亲直说的话，他说：你就是去跳楼，我也不在乎！‍‍‍‍

我释怀了。我一点感觉都没有。我一点被逼的心态都没有。

我已经是我自己的了。‍‍‍

他人何及自我分毫？来自生命的觉醒。‍‍‍

如果你没有很坚定地爱你自己，那你也别说你爱别人爱得多深，甚至你的奋不顾身都是自己本不在意的附属品、毫无价值的自我感动和自恋的冲动本性而已