我已经不怎么思考人生的意义，倒像是无意义才存在，存在自然有其作用，反倒意义则显得无关紧要。我是说，如果一个东西有其作用的话，那么，好像就算它是无意义的也并非不可原谅，不是吗？只有那些没有什么作用的，才会迫切的需要意义为其正名，大家不是抱着这样的想法去思考人生的吗？实在难以相信一个伟大的人会去质疑人生的意义，一个具备伟大人格的人会怀疑人生的意义，更不用说那些在社会上扮演重要角色的大小人物了，他们会愿意花多少时间在思考人生的意义上呢？假使偶尔被怀疑、被质疑其是否有意义，也多半不会停留下来去为自己辩解什么，不屑、不想、更无可言说，如果非得说，那大概他们会说：“有道理”——言外之意是，以你的能力、水平、条件，能说出这样的话，这就是你啊。毕竟，你也只能说出这样的话来。
有什么不好理解呢？心理落差太大，心理失衡，心态崩了，急切地想要证明自己是对的，是厉害的，是无所不能且一定是有什么的，最好是“过人之处”。很好理解嘛，这不是还没有开始，这不是还没有行动，这不是你还没准备好嘛……自欺欺人，夜郎自大，记丑而博，没什么好稀奇的。
就像总有人需要宣泄的“窗口”，不然是要憋死的，是要闷坏的，不吐不快，他们哪里管它是情绪的，情感的，还是喜恶的，又或偏好与否呢……还有什么比本能更懂得他自己呢？还有什么比本能、比直觉更清楚如何进行“自我保护”呢？面具戴久了，装模作样的生活也就不那么排斥了。为什么不呢？心达而险嘛，鸡蛋里挑骨头只要正常孵化健康成长总是能等到的，顺非而泽更是他们有力的武器，言伪而辩则更是毫不费力，他们早就有了自己的“那套”且无比熟稔，毕竟行辟而坚早就成为了他们的人生信念，不然和“平庸之辈”如何区分开来呢？
西藏之行，自驾游之旅，我近乎一路都在思考：我们现在在做什么呢？只是，很快我又被行程安排所干扰，我也自知不差这一时半会的光景，一生的命题哪有那么快就能确定下答案的呢？就像读书，年轻的时候，总是希望从书籍中找到具体而直接的答案，可惜这些好像都在书中并没有记载，假使只言片语若有所悟，也多半因无从参考而放弃继续探索，随着书越读越多，到后来渐渐琢磨出了点味道，原来我们骨子里就喜新厌旧还喜欢争强好胜。说好高骛远也好，说志存高远也罢，说自命不凡也行，总之，别人给的答案怎么能那么轻易就令我们折服呢？
也是西藏之行，一路的风景由最初的只是一个又一个的词语变成具体而直接的画面，由最初的新鲜好奇逐渐到厌倦而无感，偶尔还想着说自己创造点有趣的、与众不同的、惊艳的画面，我确实想过。头脑里闪过过往从书籍或杂志或其它途径看过的画面、拍摄技巧，以及如何人为加工、精修等等。当然，我也确实付诸行动了。了解我的人都知道，一件事如果需要想多半也没有下定决心去做，而真正想做的只要有条件我都愿意第一时间去付诸行动，这一点在我的生活中常有体现。比如单杠，买来后我便时不时地看到了就做十个。比如好习惯，我也通常意识到它的那一刻我便尝试着将它融入我的生活方式中。拍照就是如此。过去我常常因缺少配图而烦恼，如今但凡肉眼觉得美的，在欣赏完之后我都不忘给它们拍上一张。自然后来也就没再缺过图了，且都是我自己拍的。之所以说这些当然不是为了炫耀什么，恰恰相反，结果并不“美丽”。实际上，在踏上回程路上，我就越发少地拍照了。
我想说明什么呢？诚然世界大概也并不多么广阔又或确实很广阔，美好的事物也千千万，但如果心无所住又或心有所属的话，很多东西都会被忽略过去，要么就是被自己给蒙蔽。其实一路的风景不美吗？这话一定不实，只是因为视觉疲劳，审美疲劳，以至于好像美也变得很是一般。包括现在，再回头去看当时拍的照片，我也依旧觉得不满之处颇多，但怎么说呢？偶尔不经意一瞥，挺美的。
说这么多好像和我要说的关系并不大？只是我想分享罢了。记录嘛？真诚地回应自己的内心，聆听内心的音乐，没什么不能说的。
其实，真正叫我反思的并不是一路的经历，毕竟就像那句话说的“人并不能同时拥有青春和对青春的感受”。也是回到家后，连续好几天，好几天的时间倏忽而逝，兴许对于一个成年人而言都算不得什么，然而，如果你把几天的时间交给一个孩子，想必他一定能够把每一天都过得精彩且充实。
就我所知，我记忆中，小时候就没有多余的空白的一天。
小时候的我爱干净，爱收拾，爱和朋友玩耍，也爱独处，包括还会时不时地心血来潮突然整个什么新的游戏之类的。长大后，不，也许还未长大，一旦接触比自己年纪稍长的人，什么捉迷藏啊，什么老鹰捉小鸡啦，又或下象棋啦，类似这样带有明显规则的游戏好像总也难以维持久。说到底，反而玩弹珠，玩“方宝”，伴随着童年很长一段时间。还是喜欢未知和挑战吧，年轻的时候多半是这样。
也不知道从什么时候开始，好像变得喜欢确定了。是因为自己没有直面的能力吗？还是因为自己开始学会了计算，学会了衡量，学会并且认识到什么东西占据什么主要位置呢？开始计较得失了，开始衡量利弊了，开始变得在取舍间迟疑不定，患得患失，优柔寡断，是知道后果的，是需要承担责任的，是还有想法和期待的……直至后来渐渐失望，绝望。
回家后并没有多少独处的时间，然后我的大部分期待都寄托其中。我迫切想要一个人呆着，先是妹妹在家，然后妈妈回来了，再后来我爸也回家了，妹妹去上学了，妈妈也出去找机会了，我爸还在家。然后，我俩在置气，直到现在。当然，并不是说我爸明天就也出去找机会，而是说，我突然间意识到这样置气实在是幼稚甚至有些可笑。我不知道自己这算不算是心达而险，又或记丑而博，还是言伪而辩，当然行辟而坚、顺非而泽也未可知？只是，怎么说呢？好像确实很难做到从善如流。
说真的，我挺讨厌自己的。我说的是讨厌现在的自己，我完全不知道自己在做什么，我也完全不知道这样的日子还要继续多久，但我确实厌倦了。为了避免纠缠和交葛，吃饭我直接去镇上，然后几乎一整天都把自己关在房间里，除了烧水、上厕所和洗澡我几乎不下楼。我明知道我爸那种伤害身体和挥霍无度不对，但我却什么也做不了。这和西藏之行一样，明知道疲劳驾驶又或行程安排过于机械，但我还是什么都没说。我是说，我并不觉得我就知道更多，实际上我压根也不想知道更多，就是这样一种几乎颓废的状态，不想改变吗？对我爸，我是近乎不抱任何期待和希望，对于小伙伴呢，我当时心里想的是他们会有自己的安排，那么对我自己呢？
是的，我已经很少去深思自己了。我是怎么打算的呢？其实我很不喜欢打算这个词，打算做什么，打算怎么做，打算又算什么呢？拖延还是没有下定决心，又或没准备好，还是一无所知，甚至其实压根没什么打算？如果真的决心做什么，它是有进度的，也应该有进度才是，但是，看看我都做了些什么呢？
西藏之行是有行程安排的，聊胜于无，终归是感受了一把。回来后也不能说毫无收获，收获是有的，但其实我好像更关注人，更关注内心。然后，回到家，我以为是需要时间，我以为是因为不是独处的缘故，但其实，我现在知道了：我是不敢直面自己。
作出自己想要的决定，活出无悔的人生……
其实何尝不知呢？过去已经无法更改，未来似乎也将按照某种规律继续前行，但现在呢？也仅仅只有现在，可就是现在，反而有些举足无措，倒像是一无所知地来到世界，可小孩子不会思考人生的意义，而如今的自己仅思考人生的意义又远远不够，谋生当然也是一大问题，再就是我寄希望予改变的，我还是什么都没做，没开始，没行动，乃至于毫无思绪。
我当然知道仅凭感情是写不出小说的，我是说，我开始怀疑，停下幻想，认真审视生活，我的所有认识和我所会的那些，包括我正在试图遗忘和记住的，我当然都知道可能它们对于我的帮助依旧有限，只是，大把时光，我就这样挥霍，虚度，浪费……我并没有说什么愧疚或羞耻又或羞愧难当，但确实我想抓住点什么却也不知道想抓住什么。
我知道应该远离我爸，我也知道需要空出一段时间来修整和梳理我自己，我还知道有些书我还想再读一遍，有些问题我还想回过头去想，包括自驾游，一路的风景，我内心的音乐……我并不觉得我迷茫，我也没有那么迷茫，就是好像总也抓不住头绪，读不进去书，不想与人沟通，想逃避，又好想好好热爱生活，热爱这个世界，以及好好去爱自己。
我当然并不能说天天在家不上班的生活我并不喜欢什么的，我也从未试图从市场中去找到自己的用武之地，我并不适合这些别人安排好的节奏，只是我同样不甘心就这样枯等着什么也不做，当然，我也不屑于自欺欺人或自命不凡，大概很大程度上我也从没有想过去迎合任何人，就只是，不对劲。
我是说，“生活本就是沉闷的，不跑起来哪里会有风”，大概也是时候让自己理所当然一些，我是说，只有自己心甘情愿，才能义无反顾，继而奋不顾身地去做点什么。如果不能做到早早就有预见，志存高远，那么，缺啥补啥，等问题出现我再告诉世界，似乎也未尝不可，不是吗？
如果只是粗泛地回答，又或无比迫切地坚定自己的意志，还是说早早就断了念想一门心思沉沦现实，想必抓住的，能被抓住的，着急忙慌地去伸手，我不敢想，当然，大概也都是能够承受得住，不然也就流失了，只是相较于这些而言，好像确实还可以思考一番，认真思考，好好思考，并不着急给出答案，就像哪怕西藏之行结束了，不也才开始回顾、记录、梳理，包括发现和疑问吗？
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