老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点?
老公:我有十亿美金,存在瑞士银行,你信吗?
老婆:我信。
老公:我就看上你这一点。
一哥们,平时家里是她老婆管钱,结了婚的男人都知道。。。
一次,他老婆出差了,结果他连吃饭的钱也没了,来我家蹭饭。
“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要?”
“我要了。她给打卡上了。我没去取”
“为嘛不去取?”
“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”
“别说了。我懂!来。吃菜......”
3
记得过年的时候,家家都把福倒过来贴,寓意“福到了”。
今天突发奇想,写了一个钱,倒着贴在门上,寓意“钱到了”。
媳妇看到了,一巴掌甩过来,嘴里说着:我让你倒贴钱,让你倒贴钱,倒贴钱!
……我……
晚上,我很累,要睡觉,老婆却不停地追问我的感情史。
“你以前谈过几个女朋友呀?”
“睡觉啦,我累了。”
“几个啦?! ”
“哎呀!睡觉啦! ”
“她长得漂不漂亮呀?”
“睡觉! ”
“你和她天天都干嘛?”
“睡--觉----………哎!老婆!别打!哎!轻点! ”
老婆和我吵架,吵到激烈的时候,我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?
何况是自己的老婆。
当时我就跟媳妇道歉,媳妇挺高兴的。
道完歉,她哥也把刀放下了,她弟弟的锹也放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开了,她手里的擀面杖也扔地下了,老丈人也把砖头扔了。。。。。
女朋友去称体重,刚站上去,体重秤就飙升到了130斤。
女朋友生气地看着我说:“你别动我! ”
我说:“我没使坏啊! ”
女朋友:“你离我远点! ”
我:“我已经离你很远了。”
女友回头一看,吼道:“把你的影子也挪远点……”
问老婆,之前有几个人追过你?
然后老婆悠悠的来了句,没人追过我,就你一个,一个不怕死的。。。
结婚多年,睡到半夜。
老公突然转过身紧紧抱住老婆说:老婆,这辈子(被子)太短了。
老婆醒了过来,听到老公这句话,感动的掉下了泪水。
老公接着说:我都盖不到脚了。
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