放过孩子也是放过自己

看着《小舍得》，不知为心疼子悠难过多少次，也不知为田雨岚对儿子的“教育”暗暗担忧多少次，直到子悠出事，雨岚醒悟；在为欢欢爸妈的教育理念点赞的同时，看着他们在“不掉队”“争拔尖”的大环境、大浪潮的扰动中纠结、挣扎，乃至焦虑，和带着希望他们在亲子教育中能快些拨开云雾见青天，守得云开见月明。

我是世上最爱孩子的妈妈

在家庭聚餐中，妈妈以儿子背诵圆周率为才艺展示而自豪、儿子好成绩顶上妈妈的任何护肤品和营养品、只要是有关儿子的学业，妈妈从不知疲倦，也从不心疼报课的费用，儿子的任何大事小情妈妈都一一搞定，儿子只负责学习，只负责高分即可，妈妈再苦再累都没一点关系。

如果有好妈妈奖项的话，子悠妈妈自认当之无愧。

妈妈，你爱的不是我

子悠终于在班级活动“畅所欲言”中，鼓足勇气对妈妈大声呼出：

“妈妈，你爱的不是我，你爱的是考高分的我。你每次都说是为了我好，但其实你都是为了你的面子，从来都不管我开不开心，愿不愿意。你从来都没想过让我高兴，每次看到我没写作业，你就难受，看我闲一会儿就想我多背几个单词，多写一张卷子”“想做自己喜欢的事怎么就那么难呢”？

妈妈无比吃惊地看着儿子，她是多么不能理解，委屈的再也不能委屈——我每天以你为中心，风雨无阻地陪你上各种辅导班，费用再贵我也从没有心疼过，上班再累，回到家我都惦记着你的学习和营养，这都不是爱你吗？怎样才叫爱你？还能怎么爱你？

生活中相信这样的场景不少，很多时候孩子们委屈，大人们更委屈，甚至会说，我都不知道该怎么去做了。

作为成年人的我们要知道什么是爱，我们给到孩子的是否是他需要的，想要的？还是我们想要的？我们自认为最好的？

假如此刻我们刚长跑完停下，几次三番已经告诉身边人要喝水，但亲人们觉得您肯定很饿，不断不断地劝你吃下他们为你准备的大餐，这时您的心情是怎样的？

孩子，有什么你就说啊

米桃对南俪夫妇说，她的理想是等自己长大了，想当一个好妈妈，在宝宝想自己、需要自己的时候她都在。成绩好不好都没关系，让他做很多年的小孩，不需要做那所谓“懂事的孩子”。

南俪告诉米桃，理想不分有出息没出息，只要是自己真正想做的。

就因为南俪夫妇给米桃的感觉是：说什么“他们能懂”，他们对孩子的要求是站在健康快乐成长的基础上，无条件地爱他们。所以，米桃对着南俪夫妇可以道出心语。

生活中，很多大人都在说，“孩子，有什么你就说啊”，看似很民主，但孩子真说了，有用吗？如同子悠想完成作业踢会儿球，妈妈能听进去的只有学习，别的说了等于没说。几次之后就不再说了，亲子之间的交流也就断了。

我在想，如果我们听到自己孩子说到这些话的时候，您会是怎么样的反应？

会不会出口就训斥她：小孩子家家的，不好好学习，整天想这些有用没用的。

如果是这样的回应，孩子还能与我们继续下去吗？

就像米桃不会跟自己妈妈讲，因为她知道即使讲了，妈妈也不懂，更做不到对她的陪伴；而子悠也不会对妈妈讲，因为他也知道即便跟妈妈讲了，妈妈也不会懂，更不愿听，妈妈心中想的只有高分数。

所以，孩子们心里很清楚，无论他说什么，大人们也都还是会按照他们的思路和要求去要求自己，那就干脆闭嘴吧！

压力太大易扭曲

当子悠妈妈尽力隐忍着内心的情绪，耐下心来“心平气和”地跟子悠聊他的学习需要更加把劲的时候，拿子悠跟“别人家”的孩子对比的时候，子悠已经有些不能忍受的闷不吭声，站起身来去看他用心养了好久的蜗牛。妈妈此时重新尽量收拾好自己的情绪跟过去，想试图好好说服教育子悠努力进取。

终于忍无可忍地子悠对着妈妈发火了，摔了精心养育了那么久的蜗牛，用那像面对敌人似的仇恨的眼神瞪着妈妈。

妈妈被这因愤恨而生的仇恨眼神惊到了——这是怎么了？费心费力养了一个仇人？

孩子的生活中只有学习，学的太苦，压力过大的时候他就会承受不住，就会像小树那样被压弯、扭曲变形。

“爱”出问题

在孩子眼里，他们考试考好了，妈妈脸上就晴空万里，考不好了，就乌云密布，电闪雷鸣。每当自己捧起课外书的时候，拿起玩具的时候，妈妈就会问，习题都做了吗？

生病了，妈妈心急火燎带着去看病，刚好些，妈妈就开始催促抓紧学习。恍惚间孩子会怀疑妈妈其实不是在关心我，也不是在关心我的身体，只是在关心我的学习。为了使我有好的精力学习，不得不把我的身体照顾好。所以，怀疑妈妈对自己的爱，因为妈妈看不得“我”闲着，见不得“我”好。

其实，我相信每位父母都是非常非常爱自己的孩子，就如子悠妈妈所说：“不逼他学习，怕耽误了他，逼他学习，又怕累坏了他，最终自己成了孩子的仇人”。可是，如果大人们根本不了解孩子内心的想法，或视而不见、充耳不闻的不想了解，这爱又从哪儿爱起呢？

直到有一天，子悠出现一些症状，此时的妈妈除了伤心难过又心疼，才有了反思，有了把自己和孩子剥离开，留给彼此各自一些空间，也意识到只有在孩子的健康、快乐的基础上给他支持和鼓励才是对他的爱。

身在其中不得自拔，根本原因在自己

为什么“爱”的这么极端，我想就部分与我们自己的成长经历分割不开，也可以说，每个人在亲子关系、亲密关系或各种关系中，都或多或少会带入自己的一些成长经历或创伤，但只要多觉察、反思，给彼此的关系中多一些空间，尊重和信任，相信好的关系相处起来也没有太难，有了好的关系，一切问题就都不是问题了。亲子关系如此，其他关系也是如此。

所以，在亲子教育中，家长都会有不同的焦虑，但最好能常常觉察自己，洞察孩子，清楚自己的底线，守住自己的底线，这样，才有可能避免自己被焦虑的环境所影响，甚至影响到孩子而方寸大乱，迷失自我。