查理·芒格说过：
“要得到你想要的某种东西，最可靠的办法是让你自己配得上他。”
男女感情中更是如此。
为什么现实中“灰姑娘”难以和“高富帅”有一个完美的结局，难道是因为付出的真心不够吗？
很显然，不是。
身份背景悬殊很大的两个人，之所以难以产生真情，原因在于实力弱的一方，难以向实力强的一方提供他所需要的价值。
或者说，提供的价值可替代性很强，没有什么“非你不可”的理由。
虽然爱情的本质是吸引，比如喜欢一个人的外表、气质、谈吐等等，这些看起来似乎和实际意义上的物质利益关系不大。
但是别忘了，吸引的本质是价值，对方的某一特征之所以能够吸引自己，原因不在于是否动了真感情，在于对方吸引自己的点，对自己而言是否有价值。
01
越爱一个人，越“有所图”
随着年岁渐长，越大觉得，所谓的“真爱”，都非空穴来风。
电视剧《都挺好》中有一个情节让人印象深刻。
苏大强要和家里的保姆结婚，却遭到了孩子们的一直反对，但是他坚信自己遇到的是真爱，保姆和他在一起不图房不图钱。
还是苏明成的回答一针见血：“她图你年纪大，图你不洗澡？她图的是你以后人没了房子归她。”
事实也确实如此，对于保姆而言，她之所以能够“爱上”苏大强，原因在于他手中有一套房子，而自己在不远的将来，有可能成为这套房子唯一的主人。
可是当保姆得知房产证要加上自己名字的代价之后，突然发现价值不存在了，所以她果断离开，哪里还会多看苏大强一眼。
你看，这就是保姆对苏大强的“爱情”，一旦没得到预期的价值，翻脸比翻书还快。
当然，我不是说爱情本身不重要，相反，爱情很美好，但价值不对等的爱情，一旦回归理性，必然难以经受一丁点的“风吹草动”。
福楼拜的名作——《包法利夫人》中有这么一句话：
“她现在才知道感情是多么微不足道，是艺术把感情无限夸张了。”
有多少一心一意为家庭付出的妻子，却被功成名就的丈夫抛弃。
有多少相爱的恋人，却因家庭背景悬殊过大，被父母坚决阻止。
难道他们之间的感情都是假的吗？
不尽然。
现实中，那些难以善终的感情，很多时候，不在于他们没能经受得住考验。
而在于其中一方的价值不被认可，或者不被需要，那么另一方往往就要重新选择，对自己而言更有价值的伴侣。
忘记在哪里看过一句话：
“你越有价值，对方越不敢背叛你。这是人性的弱点，也是情爱的博弈。”
我们清楚，爱一个人源于对方身上的价值，似乎只要存在价值，爱情就能长久。
但仅仅认识到这一点还不够，因为新的问题又出现了：
我们该如何保持价值所在呢？
02
越是难以替代，越是爱得长久
一提到恒久的爱情，很多人下意识觉得，只要遇到一个对的人就行了。
而所谓的对的人，往往在于两个人对彼此的需要程度很高，不会轻易被替代。
这不由得让我想起了钱锺书和杨绛这对伉俪。
他们的故事始于爱情，就像钱锺书的那句名言：
“遇见你之前，我没想过结婚，遇见你后，结婚我没想过别人。”
但是了解过两人之间的故事之后，才发现，他们不仅是彼此感情中的唯一，在学业甚至生活中，都是对方不可替代的存在。
钱锺书先生极不擅长生活琐事，不会打蝴蝶结，分不清左右手，而且初到牛津，竟然磕掉了大半个门牙。对于一般人而言，遇到这样一个丈夫，显然会觉得实在太辛苦了，根本指望不上一点。
但是在杨绛看来，这些都是“才子”身上无法回避的存在，所以她从未有过任何埋怨，甚至在她生孩子住院期间，钱锺书还愧疚地表示自己弄坏了家里的门和台灯，不知道怎么修理，杨绛都是理解地一笑，表示自己都能修，他不用担心。
我始终觉得，他们才是真正意义上的灵魂伴侣，是彼此不可替代的存在。
其实所谓的真爱，不外乎情感上彼此依靠，生活中相互需要，事业上有共同的追求和期待。
与其说男女之间的爱情足够真挚，对抗得了时间，经受得住考验，不如说是彼此的价值是生命中不可或缺的存在，因为有了对方，才觉得自己能有如今的生活，能达到现在的成就，换成别人，这些都难以实现。
白岩松说过：
“你的价值取决于自身的不可替代性。我要开始创造自己的不可替代性，到时候不是我能不能在这，而是你留不留得住我。”
这句话放在感情中同样适用，爱或者不爱其实很简单，一个人对另一半的不可替代性，最能判断这段感情的真伪。
真正的爱情不是只爱你，而是非你不行。
03
忘记在哪里看过一句话：
“婚姻，是很艰难的一件事。它需要合作，需要双方输出彼此的价值。当一方长期不能输出价值的时候，一个家的平衡就会被打破，而不能输出价值的那一方，就很容易被动，甚至很容易面临着被抛弃的结局。”
就像当丈夫的事业发展到一定程度的时候，她更需要妻子要么能提供事业帮扶，要么能提供情绪价值，如果妻子还仅仅是个家庭主妇，那么这段关系的危险系数就很高。
这不是说人心难测，感情靠不住，而是说人在不同的阶段，对价值的需求不同，所以“今天的你我，无法重复昨天的故事。”
最后，愿所有的读者都能收获长久、稳定且幸福的爱情。
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