当你压力大到快要崩溃的时候，不要和别人去讲，也不要觉得自己委屈，在夜深人静的时候，把心掏出来，自己缝缝补补，然后睡一觉，醒来又是信心百倍。 余华
加班路上，晚风送来一阵香味儿，驻足轻嗅，啊！是我们家那边的小锅米线香味，还是加了猪血的。
当即就好想飞奔回家，已经太久太久没有吃到那个味儿了。转身还是进入了办公室开始工作任务。
中秋节要正常上班，两天，已经不是第一次听到这个消息，但是我到现在都还没有完全接受——尽管照常设了上班闹钟。心里不接受又能怎么样呢？烦躁又能怎么样呢？打工人罢了，我并不是一个人在战斗，还有许多同侪甚至比我们加班的时间都还多。没什么好抱怨的，尽管有些想不通，也没办法改变这个事实。
去年中秋节，我好像是在昆明吧，阿叔住院，当时我跟老弟在照顾他。印象中9月份的昆明已经好冷了，阴天很多，疫情又严重，心里装着事情，感觉每天都过得很惶恐。
今年在普洱，在单位，在思乡，在想妈妈，在谋生，在独当一面，在自我疗愈。
那种逢年过节想回家的强烈欲望，好上头。
一想到妈妈他们在巴巴地盼着我们回家看看，一想到自己离他们那么远，眼泪就不受控制地往下流。无意间在吃饭的时候说起，我妈妈一年只能见到我一次，那么短的几天。说时强颜欢笑，一个人待着的时候，猛然间想起来就觉得好难过好难过，难过到掩面而泣，无语凝噎。
是了，明天是中秋节，是一家人团圆的日子。我和老弟却远在异乡，妈妈嘴上不说什么，心里该有多希望我们回家陪她吃一顿饭啊！
可惜我不能满足她，在中秋节和春节回家之间，我选择了春节回家，中秋节值班，所以还得再等几个月才能回家看看她。
她大概都习惯了吧。已经好多年了，到外地读书，两个假期可以回家，有时候为了做兼职攒点生活费，甚至还得舍掉一个假期，也是像现在这样，一年半载也见不到我。
人家说，孩子长大的过程就像是离母亲越来越远的过程，妈妈辛苦养育我，却眼睁睁看着我奔赴远方。
这种强烈的想念，我只是有意无意地跟男朋友和小姐妹提到一点点，想打电话给妈妈，想打电话给姐姐，想打电话给好朋友，最后我都没有打。
就自己泡了一壶茶，将所有的情绪慢饮，咽下，然后继续工作和生活，该干嘛就干嘛。
也许是积攒了一些压力吧，不然怎么会忍不住情绪崩溃而哭？跟小姐妹讲，快要考试了，做题时却记不得多少知识点，遇到几个无语的客户，虽然表面上尽量礼貌但内心还是烦躁，做不到对此不浪费感情哪怕是生气，工作目标没完成，有时直接做噩梦，想再拼一拼，却动力不足，想摆烂，却又半废不废的，扶不上墙。
这茶感觉非常苦涩，毫无回甘，换一壶吧，换了，还是不算甜，感觉这款茶有点不好喝。
等明年，我就有公休假了，到时候想回家想治病想旅游都可以安排上。再忍忍，再坚持坚持，我妈妈说的，坚持就是胜利嘛。再勇敢一点，再坚韧一点。
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