我们一边说着，婚姻不易且行且珍惜，一边埋头自顾自的走了

2020.02.28  心情：灰色

我见过16岁的心动

我见过28岁的彷徨

我见过34岁的无助

这一切，都在52岁，释然

其实，对一个人有好感是件及其容易的事，因为一个浅浅的微笑，因为一个温柔的动作，彼时，我不懂，我觉得心跳加速就是爱情的样子，我的故事也是千篇一律的小契机中的一个，那时我以为他是最特别的那个人。

那年，我16岁。

有段时间，我特别喜欢看港片，听着里面蹩脚的普通话，看着那些夸张到没边的剧情，放肆一笑。

“做人呐，开心就好。”开心就好，这就是那个时候简单而伟大的人生哲理。

后来啊，我们终于要到了步入婚礼殿堂的时候，突然变得患得患失，其实我知道不过是因为还是不确定能不能要到那个准确答案，或者说答案也不重要，重要的是这漫长的往后余生。

而我们对未来的期望越高，越焦虑不安。不确定，不放心，这样的情愫在看不到尽头的日子里能维持多久，我不知道。

终于怀揣着这份彷徨，把自己嫁了出去。当时我想，或许我们会不一样。那年，我28岁。

生活不可能一成不变，岁月不可能一尘不染，我们也不可能回到从前。

真正过起了日子才发现啊，风雪是你，平淡是你，唯独幸福没有你。

当日子总是在疲于奔波中度过，我和你都忘了当初为什么手拉手并肩走，我们也不再去思考这个问题。

成年人了，伤口都要在暗黑里独自、安静的舔舐，我害怕所有人看到，总觉得那个时候就像是做贼心虚。

那年我34岁，34岁的酸甜苦辣都是不足为外人道的，所有的情绪溜到嘴边被生生的咽了回去，最后只是淡淡的一笑。这样，我觉得已经很好了。

没有歇斯底里、没有悲悲戚戚，我不想，也不需要。

太阳照旧是天天东升西落的，以前觉得这就是句废话，现在觉得新的一天真TM美好。最开心的事情或许就是孩子们打来电话或者踏进家门，也解了平日里的无聊。

我们也不像年轻时那样打情骂俏，也不像年轻时那样说说笑笑，只是他看他的电影，我刷我的电视，互不干扰。

有人说，最好的年纪就是现在，我附和。

那些不可再得的稚嫩、倔强、骄傲、不甘，都已经离我而去，在这个年纪心态平和才是养生之道。不再执着于我想要的，而是安心于我已经有的，已是很满足了。

有时候想想啊，这么多年是怎么过来的，就是一场大戏，欢笑、眼泪、冷漠、声嘶力竭，我已经记不得那么多的情节。

52岁，足以让一切都释然。

有人说，人的一生会遇到2920万人，有的，在街头与你擦肩；有的，只与你礼貌点头；还有一个人，最终会走到你的面前对你说，终于找到你。

找到我的那个人，或许是我想要的，或许不是，都没有太大的关系了。

我曾经认为，这一生，仅此一生，要得到什么放弃什么，我已经想得很清楚了，所以我拼命、不顾一切的去守护我想要紧紧握在手里的东西。

可是，我忽略了我的贪婪，原来没有得到的那部分又成了最渴望的，那些曾经得到又失去的记忆才最痛苦，于是在往后漫长的岁月里，我用余生悼念。

相忘于江湖太苦，当我不顾一切无止尽追寻，我才发现，我想要的不过是，相濡以沫下去罢了。

看到这里，希望你会明白。