在恋爱和婚姻当中,不存在纯粹的、直接地讲道理,它的对等当中存在着一定的不对等,它的不合理当中存在着合理。
婚姻的对等讲的是门当户对,但是这种门当户对向来都是抬头嫁女儿,低头娶媳妇。这种对等里面就包含了不对等。
在大部分人的认知当中,夫妻之间、情侣之间是不能讲理的,一讲就错。所以大部分的家庭都是稀里糊涂地混过去的,矛盾从来都没有真正化解过,并且一直都是一个人尝试着讲理,另外一个死活不讲理。
这种结果都是自己惯出来的,从确定情侣关系的那一刻就定下了基调。
不论是男追女还是女追男,在结婚之前的关系多少有点不真实,主动追求的那方基本上都会尽量展示自己最美好的那一面给对方。
与此同时,追求方还会尽可能地让着对方,也就是说,你从一开始就没打算和对方讲理,一开始你就打算退让。而这种退让很容易让对方产生一种“他什么都会顺着我、让着我”的错觉。
双方在这种情况之下走进婚姻,结果就是无法讲理的,永远都无法沟通下来,婚前为了追到手可以百般忍让,婚后可没那种态度了;婚前觉得可以让着对方、哄着对方,婚后很快就觉得要讲理了。
这几乎是做不到的,因为你从一开始就奠定好了基调,你就是妥协方,你把对方惯成这样的。
加上婚姻关系当中天然的感性倾向性,更加不容许讲理的空间。
这时候就凸显出了能力的重要性,追求方如果能力比较强,能让对方产生很大的满足感,让对方认为跟你在一起是非常正确的选择,认为你是个非常聪明、非常有能力的人,认为自己需要向你学习、与你三观靠拢,那么切入点就来了。
这时候就是跟对方把规则讲明白的黄金时期,什么时候需要讲理,什么时候不需要那么坚持,底线是什么,对家庭内部的事情怎么处理,对家庭外部的事情又怎么处理。
即使能力不怎么突出也可以做到这一点,你总能让对方对你产生比较深的感情吧,在对方对你的感情最深的阶段,他就会对你产生很盲目的信任,你说什么都有道理,你说的话都是对的,你脑袋上就是顶着光环的。简而言之,你就是个人间小天使。
但是,大部分情侣都缺失了这一步,他们往往会在热恋期间只顾着你侬我侬,双方都盲目了,都被荷尔蒙统治了。
等到进入婚姻之后,激情褪去,生了孩子之后,柴米油盐变成日常生活的中心,你再想定规则、讲道理,那就是一地鸡毛满天飞了。
这种非理性关系会产生非常大的影响,一场无法讲理的婚姻带来的是痛苦和折磨,当你忍到麻木之后就进入了冷淡期,如果这个时期恰好撞上了六七年这个档口,那就会有一个名字叫七年之痒。
冷淡期就是一盆煮死青蛙的温水,它会慢慢变烫,慢慢加剧。即使你能勉强将就一辈子,那也不能叫真正的婚姻,也不会有什么幸福快乐可言。
它更像是搭伙过日子——一个人做饭不合适,一不小心就做多了,吃不完就是浪费,不如找一个人搭伙过日子,两个人平摊成本,既节省了成本,也没浪费资源,唯一不好的就是,看着搭伙过日子的那个人有点不那么顺眼,也不那么顺心。
婚姻这个游戏,需要在进入之前提前制定好游戏规则,这个规则是两个人根据双方情况量身打造的,在一个合理的游戏规则之下,双方才会有游戏体验感,才会感到愉悦。
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