一说到人世间最理想的婚姻，我们大都会想到杨绛和钱钟书。即便是这样的理想婚姻，二人也有吵架的时候。一次，在出国的轮船上，钱钟书和杨绛因为一个法文“Bon”的读音吵了起来。杨绛说，钱钟书的口音带着浓浓的乡音，太难听。钱钟书说杨绛的发音不标准。两个人争执不下，就开始互相攻击，说了很多不好听的话。
后来，在船上遇到一位会说英语的法国人，杨绛请教他正确的读音，法国人说杨绛读得标准。钱钟书的读音确实不对。这时候，对杨绛来说，就像是赢得了一场战役一样，应该欢呼雀跃才对，杨绛却觉得无趣极了，就为了一个读音，差点伤害了多年的感情。
一段感情中，不可避免地会吵架。有人非要争个输赢，有人非要争个道理，最后感情却在吵架中慢慢变得淡漠，得不偿失。
其实吵架也是需要技巧的，这也就是为什么有的夫妻越吵感情越好，而有的夫妻吵到最后却以分手告终。
《如何正确吵架》这本书，单看书名很容易让人误解，其实这是一本教人沟通的书，教人在吵架中挖掘彼此的需求，学会有效争吵，吵出持久幸福。
这本书的作者朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特是一对夫妻，二人在婚姻中也遇到过很多问题，一开始，二人的争吵导致婚姻处于岌岌可危的状态，后来二人在争吵中挖掘问题，解决彼此的渴望，探讨创造幸福生活的沟通术，在这个过程中，亲密关系得到加深，二人也得到了共同成长。后来，两个人创立了“实现人类潜能” 项目，“动力与创新”伴侣培训项目便是其中的一环。
哪些错误观念导致了我们在婚姻中的失望情绪？
我们常常会被问对另一半有什么样的要求，有人说：“两个人谈得来就行。”有人说：“三观一致。”有人说：“对的时间遇到对的那个人。”还有人说：“只要他足够爱我就行。”
说实话，这些要求看似合理，其实在你内心中，你根本不知道自己想要找一个什么样的伴侣。正是你这些模糊的要求，导致在婚姻生活中，或者一段感情中，越走越迷茫，甚至越吵越凶。
《如何正确吵架》中列出了七种错误的观念：
正是因为我们的意识中存在有这样的错误观念，所以在相处中，一旦对方的所做所为，没有达到我们的期望，一场争吵便再所难免。
幸福从来不是现成的，童话故事里的爱情只存在于童话里，现实生活中，王子与灰姑娘也会为了谁刷碗谁扫地而争吵不休。
吵架的本质是什么？
据胡茵梦回忆说，当她和李敖发生争执时，李敖就会把自己关进书房，锁上门，拒绝和她说话，任凭她怎么叫也不开门。胡茵梦特别反感李敖的做法，她希望通过沟通交流来解决问题，而李敖却选择逃避。
李敖虽然一生成就非凡，但是在吵架这件事上，他确实谈不上高情商。两个人吵架如果不找到争吵的本质原因，积极去解决问题，就会陷入“争吵－妥协－和好”的怪圈里。问题只是假装解决，互相不了解对方真正的渴望，下一次吵架依旧会重演。
想要高效吵架，也就是吵出真爱，而不是吵到分手，就应该挖掘到争吵的本质。
吵架的时候，李敖选择了逃避，根本不知道对方和自己的需求是什么，导致两个人结婚不到三个月即分道扬镳。据统计，两个人离婚后，李敖骂胡茵梦达到70次，可见李敖根本没有真正放下胡茵梦。真正放下一个人，是任他做什么，你的内心都波澜不惊。而不是像李敖这般不分场合地羞辱胡茵梦。在他的内心，只有羞辱才能给自己带来一点点存在感。
鸡毛蒜皮，本是婚姻里的常态，到最后却成为压垮婚姻的最后一根稻草。本质上，还是夫妻间根本不了解对方的真正需求。吵架也只会翻旧账，让二人觉得对方都不可理喻。而不明白这一点的话，换一段婚姻依旧会重复这样的生活。这也就是有一部分人，离婚几次依旧找不到归宿的原因所在。
就像剧作家廖一梅说过一句话：“在我们一生中，遇到爱、遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”既然我们不了解对方，那就要深挖自己的内心需求，让对方知道自己要什么。而不是让对方蒙在鼓里，而你又不愿说出来，两个人猜来猜去，累不说还容易猜错。
中学时，读过一篇文章，说的是两个人在非常艰苦的环境下相识，后来却因为半块月饼而离婚的事情。乍看，那么艰苦的生活都走过来了，因为半块月饼而分手不值得，其实半块月饼不过是压垮整个婚姻的最后一根稻草。
中秋节，生产队给每家发一块月饼，好几年都没有吃过月饼了，丈夫闻到月饼的香气，胃里不由自主地叫嚣着要吃掉它。一开始他强忍着胃里的难受，坚决要等妻子回来一起分享。可惜的是，那天妻子去了邻近的乡里，天快黑了还没回来。等待的过程是漫长的，他禁不住胃的呼唤，切下半块吃了。给妻子留了半块。只可惜那天道路不好走，八点了，妻子还没有到家。他又切下了半块，吃掉，最后将整块月饼都吃了。妻子拖着疲累的身子回到家后，发现丈夫竟然将月饼渣都吃得不剩，第二天就去民政局离了婚。
人们常说，因为一点小事就离婚，太不值得了。其实，他们只看到了表象，却没有想过深层的原因。男人或许会嘲笑女人的矫情，不过是一个月饼，怎么就能将多年的感情抛弃。其实，普通人看到的是因为月饼而离婚，这就是表象，深层的原因是女人觉得自己没有得到爱与关心。
吵架的时候，一定要挖掘出二人内心的渴望，之后彼此才会尽量地去满足你的渴望。如果吵过即过，那么无效争吵会循环上演，而彼此都会觉得很受伤。
吵架的浅层表象都是鸡毛蒜皮的小事，深挖深层次的渴望，就会知道一个人是到底是因为缺乏安全感、认同感还是希望得到爱与依赖，而引发争吵。
吵架的根源是什么？
为什么我们在满足了彼此的需求以后还会吵架呢？争吵来源于脑中的渴望，这种渴望源自儿时父母与孩子的互动，有些争吵就是这种互动模式的再现。认清这一点，有助于帮你了解在亲密关系中自己的缺憾在哪里，努力填补这些差距，让自己获得持续成长。
1.内隐记忆
《如何正确吵架》一书中说：“我们矩阵中的潜在观念歪曲了我们的思想、感受、认知和行为，以及我们在亲密关系中的选择，它控制着我们如何与他人相处，我们在亲密关系中怎样才会感到自在或不舒服，以及与伴侣沟通不畅时我们会多么愤怒。”
在我们的记忆中，有一种内隐记忆，它是一种无意识记忆。它不占我们的大脑内存，不容易遗忘，不会给记忆造成负荷。比如，我们学会骑自行车，20年不骑，我们看到自行车，依旧会骑。这就是内隐记忆。
《如何正确吵架》中说：“我们不知道的是，当强烈的内隐记忆被触发时，童年的痛苦和恐惧会浮到表面上来。”
童年时，母亲要离家去上班，我们担心再也见不到母亲了，就会害怕，以大声哭喊来表达我们缺乏安全感。成年后，两个人吵架时，一个人摔门走后，你的内隐记忆就会被触发，这时候，你就会恐慌甚至感到深深的伤害。
知道了内隐记忆对生活产生的影响后，你就会明白，有些事情的责任根本不在于伴侣，而是你的过去在影响着你的反应。
2.依恋图式
浙江省曾公布过一组大数据：2018年，全省法院离婚纠纷案共有近5万（49804）起。34.21%的离婚纠纷，是因鸡毛蒜皮的生活琐事造成的，位居离婚原因之首。
可见，在大事上，我们基本上都能达成一致，也就是说会共同协商。越是小事，我们越容易忽视。比如，丈夫总是忙于应酬很晚才回家，有一天，丈夫回家很早，本来妻子很开心。可是丈夫一回来就窝在沙发里打游戏，这时候妻子就不开心了。一场战役，蓄势待发。其实，这就是依恋图式在婚姻关系中的体现。
童年，我们渴望与父母亲密，当父母不能始终陪在我们身边，回应我们的各种需求时，我们就会焦躁不安，甚至愤怒或者痛苦。成年后，这种依恋图式的关系，就会在婚姻里反应出来。当依恋破裂的时候，我们的关系中就会出现裂痕，会引起强烈的情绪冲突。这种情况也被称为“劫持杏仁核”。大脑中的杏仁核劫持了你的思维方式，你就会失去理智，做出冲动的行为。
书中说：“依恋图式体现出了你们过往生活留下的未解心结，只有解决了这些未解心结，你们才能实现个人的转变和关系的成功。”
3.限制观念
在我们的思维中，会有一种限制观念。比如：不争吵、不生气，才能和睦相处，才是维持婚姻的最佳方法。其实，这就禁锢住了人的思想，让亲密关系变得如履薄冰，甚至容易引发冷爆力。
同时，还有一种限制自己的观念。比如：我就是讨人嫌。没人会喜欢我。我是个无聊的人。或者，在你的认知中，就要先扫地再擦地，而伴侣直接擦地，你就会觉得这么做是不对的。其实，做事情时，没有什么对与错之分。你觉得对的事情，在其他人眼中或许就是错误的。抛弃掉限制自己的观念，解放自己的思想，对亲密关系的发展有着非常重要的作用。
吵架后，我们应该怎么做？
“重建矩阵代表着一种模式性的转变：它让你们在关系中保持清醒，对能够转变观念体系和行为习惯的机会有所意识。”
1.情绪调整
当一个人变得温柔可亲，容易接近，遇到事情的时候，不会下意识地反应，而是积极地去回应。同时，明白对方和自己需要的是什么，再去回应，更能取得好的效果。
书中认为，当两个人都能做到这一点的时候，那么吵架就会变得更有效率，吵架的频率也会变得更低，关系却变得越来越亲密。
当然在情绪调整的时候，要注意软瘾对关系的消耗。什么是软瘾呢？软瘾是一种强迫性的习惯或行为，满足了表面的情绪释放，实际上忽视了内心的真正需求，被榨取更多的精力与财力。比如：追剧、打游戏、刷抖音、过度加班、喝酒、疯狂购物等等，这些都是软瘾。
英国曾经做过一个针对2000人的调查，发现50%的人每晚上床后，至少有一个半小时用来上网，从而推迟了睡觉和性生活的时间，夫妻间交流沟通减少，感情也因此遭到破坏。
而现代人正在越来越多地被软瘾消耗着自己的内存，导致对自己的渴望和感受变得麻木，破坏亲密关系。
2.修复关系
听过这样一句话，以前婚姻出现问题时，大多想的是如何来修补，如今婚姻出现问题时，大多想的是如何尽快离婚。
蒋介石和宋美龄意见不统一的时候，蒋介石不会争执，而是去散步。在散步中，他会调整自己的情绪，理顺事情的头序。散步回来，他就会立即修复关系，而不是采取逃避或者任其发展的态度。
吵架的时候，大脑杏仁核被劫持，我们不是翻旧账，就是冲动行事，把对方伤害得体无完肤，同时我们自己也会遭到反噬。如果吵架后，不想着修复关系，而是任其发展，那么误会就会越来越深，而彼此觉得自己受到的伤害越来越多，容易陷入“对抗－逃跑－呆滞”的思维模式中，这样更容易分手。所以，调整好情绪后，一定要进行关系的修复。
修复关系，不是回避问题，也不是争吵，而是挖掘彼此的渴望，揭示出表面掩盖下真实发生的事情，抛弃掉限制性的观念，重建矩阵。
不用低声下气地去乞求，也不用再死乞白赖地扯皮，真诚地道歉，并表达出你对重建关系的渴望，那么对方也会积极投入到关系的修复中来。
美国社会心理学家费斯汀格有一个很出名的判断，被人们称为“费斯汀格法则”，就是生活中10%的事情是我们无法掌控的，剩余的90%则是我们可以掌控的。
在吵架中，我们争吵的原因或许无法控制，但是争吵之后的修复关系，却是我们完全可以掌控的。不要让那九分之一破坏掉整段感情，得不偿失。
3.损失厌恶
心理学上有一个“损失厌恶”现象，比如打麻将，你赢了200块钱，说不玩了，你很开心。可是当你输了200块钱时，你就不愿意说不玩，而是要多玩一会儿，心想万一还能赢回来呢。也就是说，我们非常容易在事情进展顺利时固步自封，不愿乘胜追击。
在婚姻里，也是同样。有些人，婚姻早就出现了裂痕，却不想着去修复，而是选择逃避。最终，裂痕越来越大，只有分开。甚至有人会在一段不幸福的婚姻中，选择凑和一生，将自己的一生就这样白白葬送掉。
《如何正确吵架》一书中说：“爱并不意味着我们永远是紧密相连的。在亲密关系的华尔兹中，我们在调谐、失调和重新调谐音循环往复。”
损失厌恶，其实就是警示我们要有一种危机心理，在关系好的时候，就要做好如何能让关系更好的准备，比在关系出现问题再思考如何修复，这样来得更实际。
努力成为更好的自己，彼此成全
舒婷在《致橡树》一诗中说：“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。”最美好的感情应该就像诗里所说，彼此独立，却又相互依靠。
就像《如何正确吵架》一书中所说：“在所有成功的关系中，都存在两种互相作用的强大生命力：一种是缩短彼此距离的拉力，一种是让彼此保持独立的推力。”
在婚姻里，我们需要的不是一张“长期饭票”，而是通过争吵揭露自己的问题，深入挖掘争吵的本质，勇敢地面对过去的经历触发的恐惧、痛苦、愤怒和悲伤，让情绪成熟，成为更好的自己，让彼此在婚姻里得到成长，让亲密关系的双人舞跳得轻盈曼妙。
钱钟书曾用一句话，概括他与杨绛的爱情：“绝无仅有的结合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友。”一份感情最美好的样子应该就是这三者的结合吧，既有妻子的温柔贤惠，又有情人的热烈似火，更有朋友的无话不谈。
《如何正确吵架》这本书剖析了吵架的根源，深挖出彼此的渴望，以吵促和的理念，最终达到完美的亲密关系，完成自我成长，彼此成就。
无效争吵只会拖垮婚姻，而有效争吵会让彼此成为更好的自己，互相独立，又彼此依存。
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