1、新老婆
今天上午上班时，一男同事灰头土脸地进来。
同事们关心地问：“什么情况？”
这同事说：“我手机里老婆的号名字存的'老婆’，可她昨天不知为啥又买了一卡。我就把这个新号编成'新老婆’，结果被老婆发现了……”
2、都是真品
一天我去某古董店淘宝。
店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”
我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一拿破仑半身铜像，样式古旧但气势很足。
握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”
3、蚊子怕风油精
女儿被蚊子咬了几个大包，她跑过来跟我哭诉。
我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”
女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办？”
4、什么都肯做
大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做。”
教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”
“是……是的……”
教授凑到女学生的耳根，小声道：“那么，能不能去学习呢？”
5、演武松
幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。
表演完毕， 我问儿子：“有没有信心拿奖？”
儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖？就凑合应付吧。”
我诧异道：“怎么，难道你妈表演的老虎不形象？”
儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，哪有一点武松的样子！”
6、大方的孩子
班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。
我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。
我暗喜，还是我在他心里有分量，赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：“老师不吃，你吃吧，乖！”
他很淡定地说：你给我咬开……
7、带孩子
甲：你家小宝宝怎么样？
乙：这照顾孩子真不是件容易事。
甲：有什么心得？
乙：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电；需要购买大量周边配件；还需要自己慢慢摸索操作系统。
8、情节不连贯
有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。散场后朋友问他：“电影怎么样？”
“电影倒是不错，就是情节不连贯。”
9、眼皮对话
上眼皮对下眼皮说：“为什么你又不理我了？”
下眼皮说：“因为主人要学习，我们还是无法在一起。”
上眼皮说：“那说好的幸福呢？”
下眼皮说：“不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？”
主人感动了，说：“你们在一起吧！”于是他们相拥，自习室又多了一个睡觉的孩子。
10、乞讨
车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：“对不起，我不认识字。”
然后他就开口说话了：“兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。”
我惊讶：“你不是聋哑人吗？”
他也很吃惊：“你不是不认识字吗？”
11、过桥米线
一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。
两人要了贵的，边吃边聊。
男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢？”
女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”
12、毛巾
毛巾厂厂长接到一个电话。“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊!”
厂长高兴地说：“太感谢了!何以见得呢？”
“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”
13、报上名来
一武林高手前往少林寺挑衅，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！
四大护法僧人喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！
高手怒道：难道你们方丈法号是顺丰？
“施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。”
14、特工面试
特工组织面试现场，考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”
我问他们成绩第一的怎么没被录取？
考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了。
15、中秋福利
几个要好的朋友在一块聊中秋福利。
甲：“我们公司今年效益不错，可就发了一盒月饼，还不如去年。”
乙：“就是就是，我们公司今年只发了一箱苹果，去年还有月饼呢。”
丙：“我们今年还好，发了月饼票，自己喜欢什么口味随意去挑。”
丁苦笑了一下，拿出手机说道：“我让你们看看我们公司发的什么吧！”
“不会吧？发手机！”其他三个人异口同声喊道。
丁白了他们一眼：“哪有这种美事儿？我给你们读一下公司给我们发的中秋短信吧。”
16、兔子哭红了眼
小孙女：“奶奶，为什么兔子的眼睛是红的？”
奶奶：“因为它很爱吃胡萝卜！”
小孙女：“但是我们家的兔兔是喂白菜的呀？”
奶奶：“因为你不给它吃胡萝卜，所以它哭红了眼……”
17、古人也自恋
一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：“没想到古代人打仗的时候也是这么自恋啊。”
丈夫疑惑地问：“怎么自恋了？”
妻子回答：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个'帅’字。”
18、我听你的是注定的
男朋友一直被我欺负。
一日，他突然深沉地对我说：“亲爱的，我发现我听你的是注定的！”
我：“为什么？”
他：“因为我是理学院的，而你是管理学院的……”
19、私奔
我的一位朋友正处在热恋中，有一天，他认真地问女朋友，“你愿意和我私奔吗？”
女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意！”
朋友感动得差点流下眼泪。
女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”
20、我家也有
奶奶想吃煎饼，让我打电话问楼下超市能不能送上来。
我：“超市吧？你们有没有煎饼？”
超市：“有。”
爸爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用买了。”
然后我就对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”
21、用压力写作文
记得初中时老师出了个半命题作文《___压力》或《压力___》。
我们都写了“成长的压力”、“考试的压力”或是“压力下的我们”。
唯独我们班一位旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》。
22、不敢捡银行的钱
有一次带着女儿到银行自助取款机取前，看到地上有张一元纸币。
我们不约而同地直接跨过去了，没捡起来。
到里面，我问她：“地上有一块钱，怎么不捡起来啊？”
女儿说：“我不敢，银行里有监控。”
23、趁着孩子小
同事跟我说：“趁着孩子小，常带他出去走走看看，到各地的风景区逛逛。”
我点点头：“你说得对，等他长大上了学，想出门就得特意找时间了。”
同事说：“不光这个。你想想，等他长到1.2米，无论到哪个地方都需要多花钱了。”
24、闯红灯
一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：“罚款5元！”
青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：“神气什么，你早晚得落到我手里。”
交警有些害怕，问道：“你是哪个单位的？”
青年回答：“火葬场！”
25、带了地图
一天，AB两人去森林旅游，可是不小心迷路了。
A说：“别怕，我带了地图。”说完，A就把地图拿给B。
B高兴地把地图打开，看了一眼，哀怨地问A：“你带的是世界地图？”
26、围观
两个盲人在打架，用拐杖相互打。
边上的人都在劝架，但都没能让他俩停下来。
群众里突然有人喊：“我出100块赌那个有刀的人赢！”
两人突然同时停了下来，往外边挤出去逃走了……
27、不敢亲
妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。
出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说再见。
女儿说完再见，妈妈又说：亲阿姨一个。
女儿带着恐惧的眼神，极力摇头，不肯亲阿姨。
妈妈带着生气的语调说：“为什么不亲？”
女儿仍带着恐惧的语气大声说：“爸爸早上偷亲阿姨后，被妈妈打得好惨！”
28、悲伤签名
今天看到一个朋友的QQ签名：“时光如水，总是无言。你若安好，便是晴天……”
写得有点小悲伤，不知道是不是情场失意。
正在想着应该回复点什么安慰一下，结果接着往后一看，还有俩字：“……霹雳。”
29、憋不住了
下课后尿急，我在厕所门口等了半天，里面的人一直没有出来。
五分钟后，我实在忍不住了，便冲过去敲门，催他快点。
结果里面冒了一句：“终于来人了！有没有纸啊？”
30、调查
某家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。
调查员：“小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？”
小孩：“没有，我妈就生了我一个！”
31、问问女士
那天我妹妹下班，和她同行的两位男士都在吸烟，她觉得烟味很呛，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么？”
他们转过头，用惊异的眼光望了她一会儿，把烟盒递了过去问：“你也要么？”
32、是本人
一女子拿一张支票到银行兑现。
出纳员：“你能证明是你本人吗？”
女子听了困惑不解，而后又掏出一面镜子照了照，点了点头，答道：“没错！是我本人！”
33、你知道的太多了
一男孩看完电影后，伤心的告诉妈妈：“妈妈，我不想上学了。”
“怎么了，孩子？”妈妈问道。
“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。”
34、不敢下床
小明喜欢看鬼片。有天晚上，他父母都出去打牌了，留他一个人在家看鬼片。没一会儿，爸爸就接到电话，小明在电话里一边哭一边让他爸回去救他。爸爸急忙跑回家，只见他缩在床上，一边哭一边说：“爸爸，救我，我A碟看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B碟吧！”
35、爱吮手指
“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”
“后来改过来没有？”
“唉！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”
36、听话的鱼
爸爸带儿子去钓鱼，老半天没一条鱼儿上钩。
爸爸解释说：“鱼在水下开大会呢，鱼爸爸鱼妈妈告诉他们的孩子不要上当，不然会送命的。”
不一会儿，旁边的人钓上一条鱼，儿子大叫道：“快看，那个叔叔钓到一个不听话的孩子！”
最后，爸爸一条鱼也没钓到，儿子说：“现在，水里都是听话的孩子了。”
37、禅
苦者问禅师：“禅是什么？”
禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”
禅师答：“感觉如何？”
苦者咽了咽口水：“饿！”
禅师：“这就是'馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”
38、提示
有个人因抽烟得病死了，来到天上见到上帝。他说：“上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病这种事，您一点都不给我提示呢？”
上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你经常抽烟找不到打火机吗？”
39、清正廉洁
东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。
从此，其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。
40、跟我说实话
病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”
医生：“谁说的？你不要胡思乱想。”
病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时候，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：'哟，还在看连载啊！’”
41、 收费站
几个朋友凑在一起聊天，有人跟一位刚结婚的哥们儿开玩笑说：“最近没看见你买酒啊？工资全都交给你老婆了吧！”
这时另外一哥们儿苦笑道：“她老婆也就算是一个'收费站’，我老婆不只是'收费站’，还是'修理厂’呢！天天在家喊着要修理我！”
42、一张就够
妈妈带女儿到幼儿园报名交费，她拿着一叠钱对女儿说：“你看，爸爸妈妈辛苦挣来的钱都给你交学费了，你可得好好上学啊。”
女儿：“妈妈不用带那么多，带一张就可以了，我们学校有复印机。”
43、特惠装
“你觉得你新交的女朋友咋样？”
“你见过超市促销吗？洗发水、沐浴露啥的，买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感觉。”
“哦？那就是说她挺实在的，不错不错，过日子就得找……”
“呵呵呵，你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥？”
“嗯……原来是特惠(会)装啊！”
44、四驱车
大雪天警察要求所有车辆都要绑防滑链。越野车司机跟警察说：“我的车是四驱的，不用防滑链。”于是警察就放行了。
接着后面来了一辆小车，司机死活不让警察绑链子，说前面的车都没绑。警察解释说：“人家的车是四驱的。”
司机立刻怒了：“你们歧视人吧，他的车是市区的，我的车就是郊区的吗？！”
45、惩罚
一个70岁的老人因为在商店里偷东西被逮。
当他被送到法官面前时，法官问他：“你偷了什么？”
那人回答：“一筐桃子。”
法官质问他为什么偷桃子，他回答说饿了。法官可怜他，就问他筐里有多少个桃子。那人回答说有６个。
法官就说：“那么，我判你蹲６天牢房吧，一个桃子一天。”
法官还没来得及宣判，老人的妻子就站起来问法官她是否能为丈夫说两句。
法官说：“好吧，你要说什么？”
那人的妻子说：“他还偷了一罐豌豆。”
46、高兴得太早
法庭上，被告律师诡辩道：“各位先生女士，我为你们准备了一个惊喜，在一分钟之内，你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。”
说完之后便朝着法庭的大门看，陪审团虽然有点惊愕，但还是跟着专注地盯着大门看，一分钟过去了，什么也没发生。
这时被告律师说：“你们全都期待地盯着大门看，这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人，由这一点我认为被告应被判无罪。”
过了一会儿，陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。
律师问：“怎么会呢？你们全都盯着大门看，这表示你们还不能肯定啊。”
陪审团代表说：“没错，我们是全都看了，但你的被告没有看，他在偷着笑呢！”
47、有毒
服务员倒了杯雪碧给武侠迷。
他接的时候不小心洒在地上，马上出现很多小泡沫。
武侠迷神色惊变：“有毒！”
48、战略
一场拳击比赛中，一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳，但始终不能击中对手。
一个回合后，他问教练：“接下来我该怎么办？”
教练答道：“你刚才打的就很好，接下来你继续挥舞，当你舞出更大的风后，他就会感冒，发烧，然后晕倒。”
49、非机动车
某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”
男方回答：“飞机、动车。”
女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。
婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
女怒道：“当初你居然骗我！”
男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”
50、今天几号
“请问，今天是几号？”
“看一下你手中的报纸就知道了。”
“你以为我傻呀，这报纸是昨天的。”
51、饺子味玫瑰
男人知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。到了情人节那天送给女友。谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：“玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味儿。”
52、 每一次想念
有人在图书馆的桌子上写：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的；每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。
另有人在下面续道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
53、多人护送
一天早晨，小张起晚了，如果赶到单位肯定迟到，就忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料吗？我去吧！”
领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东还有你都要求去。”
小张看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”
54、先吃轮子
爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你先吃哪一部分？”
儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”
55、有纸吗
在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”
我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”
过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”
我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”
我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”
56、回家吃饭
爷爷去公园打麻将，让他回来吃饭的时候打了几个电话也没有接。
半小时后爷爷气冲冲地回家骂道：“怎么吃饭了都不叫我！电话都没响过！”
说着，他从口袋里拿出了个电视遥控器……
57、宠物医院电话
一位老太太拨通了宠物医院的电话：“我的孩子好吗？”
兽医：“对不起，这里是宠物医院。”
“你以为我不知道？”
“夫人，请问，是猫还是狗？”
“我是你妈！”
58、600朵玫瑰
今天一闺蜜说他男朋友打电话说要送她玫瑰，好像要跟她求婚，因为据说是有600朵！
结果，她下午收到了一大盒玫瑰花茶。
59、喜欢什么样的女生
“你喜欢什么样的女生？”
“我喜欢长得坏坏的女生。”
“那你觉得我怎么样？”
“亲，我说喜欢长得坏坏的女生，但我不喜欢长坏了的女生……”
60、空城计
此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅，在城楼上不慌不忙地弹起琴来。
果然，司马懿到达城楼下后，见城门大开，反而掉军而回。
事后，身边的谋士问司马懿：“将军为什么不带兵冲进去呢？”
司马懿怒斥道：“傻啊你！他们门前一个人没有，万一越位怎么办！”
61、壮胆
“师傅，清早听到一阵爆竹响。”
“山下有人结婚。”
“结婚为什么要放爆竹啊？”
“想必是给自己壮胆儿吧。”
62、找出口
昨晚在超市购物，走的时候在地下停车场找出口。不知道谁把路标拿走了，害得我找不到出口。
此时见一大哥向我走来，疑似工作人员，遂问：“大哥，出口在哪儿呀？”
大哥无奈地一笑：“我连车都找不到了，还找出口？找什么出口！”
63、急救课
上急救课时，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”
经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去。”
64、一直借用
推销员：“这位夫人，你家需要买一个新的吸尘器吗？”
夫人：“不需要，你可以去问问隔壁，我知道他家该换一个新的吸尘器了。”
推销员：“你怎么知道的？”
夫人：“因为我们一直借用他家的吸尘器。”
65、冷冻咖啡
有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？”
服务员答：“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。
第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”
“有！”服务员热情地答道。
“哦，麻烦您给加热一下。”
66、喜欢白色
5岁的妞妞现在正上画画兴趣班。一天，老师拿给她一张白纸，让她涂上自己喜欢的颜色。
妞妞思索了一会儿对老师说：老师我喜欢白色的，可以不用涂了吗？
67、我没叔
开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”
话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来。老师很纳闷，就指着一个孩子问道：“你书呢？”
只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”
68、认错人
一天，两个儿时的同学在路上相遇。
一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”
另一个说：“我不叫小强……”
“哎哟，连名字都变了！”
69、掉路上了
妈妈手机不见了，找了很久也没找到。儿子好奇地问：“妈妈在找什么呢？”
妈妈告诉他在找手机。然后就听见儿子无比淡定地说：“回来的时候，我见它了，掉在路上了……”
70、洗干净
夏天蚊子多，妈妈催女儿去洗澡，女儿撅着嘴嘟囔着说：“我不洗！蚊子要咬我，难道我还要给它洗干净吗？”
71、嫌菜不贵
一天，暴发户到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”
服务员：“您往后翻，那些生猛海鲜比较贵。”
暴发户翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。
服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”
72、那还是人吗
拥挤、嘈杂的公交车上，一位年轻女子对一名男子说：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”
该男子平和缓慢地说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”
73、脱净了
丽丽刚走到领导办公室门口，就听见办公室里领导对秘书说：“不是告诉你不用脱嘛！怎么又在这里脱啊！不过既然脱了就脱净点。”
然后秘书很尴尬地说：“我已经脱得很干净了。”
丽丽听到后吓了一跳，刚要转身逃走，就听领导说：“那你就再辛苦一点，把桌子下面也拖一下吧。”
74、有礼貌
姐姐和姐夫平时非常努力地教育我三岁的侄子，要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。
有一次他看见我在吃药，跑过来深情地说：“谢谢小姨病了。”
为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”
75、治失眠
老公失眠，这天晚上，老婆轻声对老公说：“亲爱的，你就想象现在在湖边，日光暖洋洋地照在身上，微风轻轻地吹。”老公听着听着，便闭上了两眼，妻子心中暗喜，继续讲道：“你拿着鱼竿，浮子在水中微微颤动。”
突然老公一下子坐了起来，道：“敢快拉，鱼咬钩了。”
76、 宝贝儿子
一女人领着狗去看兽医。
医生说：“您这只贵宾犬…”
女人打断医生的话：“对不起，请你尊重点儿，不要叫他'犬’，他是我宝贝儿子。”
医生说：“请问你儿子多大了？”
“9个月。”
“你儿子哪不舒服？”
“他最近心情不好，总喜欢咬人。”
“请问你儿子以前打过'狂你儿子疫苗’吗？”
77、搬救兵
鸟兽两国交战，鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回，只说了“斑鸠”二字便昏死过去。
乌鸦说早觉得那鸟反常，必为奸细，鹰怒，命严刑逼供。
斑鸠架不住打，含泪招供，被鹰王下令拖出去烤了。
正当斑鸠已烤到七分熟时，白鸽醒了，他用急促而微弱的声音告诉鹰王：“搬救兵，快，否则来不及了。”
78、过瘾
喜鹊与乌龟结为拜把子弟兄，喜鹊是把弟，乌龟是把兄。 这天，喜鹊让乌龟爬在它的背上，说要带乌龟长长见识。结果没飞多远乌龟就从喜鹊身上掉下来了。
喜鹊不见了乌龟，飞来飞去到处找，找了半天，才看见乌龟掉在烟囱上，四脚悬空，在仰头观望呢。
喜鹊上前问道：“把兄受惊，你见识没长成，反倒在此悬空了半日，想必肚子早饿了。”
乌龟说：“我不饿，这里虽没有什么可吃的，但抽烟抽的很过瘾。”
79、地球是什么样的
老师问学生：“地球是什么样子？”
“不知道，先生。”学生齐声说。
“那么，我常用的鼻烟壶是什么样的？”
“四方的，先生。”
“不，我说的是我星期天用的那个。”
“圆的，先生。”
“那么，地球是什么样子？”
“星期一到星期六是方的，星期天是圆的，先生。”
80、孝心
一个儿子因为住得远，无法参加父亲的葬礼，就打电话给住在父亲家附近的哥哥：“为爸爸做一些好东西，把账单寄给我。”
第二个月，他收到了一张200美元的账单，他如数支付了。但是，再下一个月，他又收到了一张200美元的账单，他还是如数支付了。
第四个月又来了一张200美元的账单时，他终于忍不住了，就打电话去问哥哥究竟是怎么一回事。
哥哥说：“你说要给爸爸做一些好东西，我就按你说的，给他租了一件燕尾服！”
81、关我什么事
女儿觉得自己太胖，就去减肥，结果一点儿效果也没有。
当她妈妈从她身边经过时，她抱怨道：“都怪你，把我生的这么胖，丑死了！”
妈妈听后，瞪了她一眼，冷笑着说：“我说闺女啊，你可真不讲理，我生你时你才六斤多点，你现在这样，关我什么事呀！”
82、密集恐惧症
“浑身都是优点但是不爱你的人，和浑身都是缺点但是非常爱你的人，选一个谈恋爱，你会选谁？”
“都不选。我有密集恐惧症。”
83、找我有事
在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。
突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事？”
84、心里有人了
葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。
葡萄先生悲愤地问：为什么？我们相处了这么久！
核桃姑娘羞涩地说：因为，我的心里已经有仁儿了。
85、教师节礼物
教师节前小红不知道送老师什么礼物，于是跟爸爸说：小刚送了老师一束花，说是自家种的；小李送了老师一张贺卡，说是自己做的；小兰送了老师一块蛋糕，说是自己烤的。
爸爸想了想，拿出100块钱说：“把它送给老师，就说是自己家印的。”
86、世界上最遥远的距离
世界上最遥远的距离，不是我站在你面前，你却不知道我爱你，而是我站在你面前，你却在玩手机。
87、没勇气
妈妈：你就不能早点睡，天天玩到半夜。
儿子：我没勇气结束这一天。
妈妈：那你早上早点起床不行吗？
儿子：我也没有勇气开始这一天。
88、世上只有妈妈好
小明的爸爸过生日。小明对爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，你又老一岁了。我给你在广播电台点了一首歌，你听听。”
“现在是由小明小朋友给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说生日快乐，现在我们来听听这首歌——《世上只有妈妈好》！”
89、早起的鸟儿有虫吃
周末，儿子又在睡懒觉。早上，我催他起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”
儿子“嗯”了一声，便又没动静了。
我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”
儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。
90、各退一步
员工：老板我要加薪，不然我就辞职。
老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？
员工：怎么退？
老板：我不给你加薪，你也別走。
91、要相信自己
儿子：“爸爸，你告诉我的都是对的吗？”
爸爸：“当然，你要相信爸爸。”
儿子：“那为什么老师告诉我，要相信自己？”
92、记者难当
1+1=？
记者：1+1=2。
编辑：退稿。平铺直叙，文不喜平！
记者：1+1=3。
编辑：退稿。胡言乱语，不合时宜！
记者：1+1=3-1。
编辑：采用。迂回曲折，文笔极好！
93、没通电
一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门，一位很有耐性的女士来开门。还没等她有机会开口说话，他就跑进屋内，把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。
他说：“夫人，如果这台吸尘器不能奇迹般地把这些牛粪吸干净，我就把它们吃得干干净净。”
她转身面对着推销员，得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？”
推销员不解地问：“你为什么问这个呢？”
她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”
94、接电话
上课时老师手机响了，出去接电话。
班里一男同学说：“那一定是他的情人打来的。”
老师回来后跟那个男同学说：“你妈打电话说，今天晚上不来接你了。”
95、蔬菜的人生感悟
蘑菇：没事别打伞，打伞惹人眼。
姜：手狠心辣，才敢闯天下。
大蒜：不怕打算的少，就怕装蒜的多，想要人前站，装个大头蒜。
洋葱：只要以诚相待，铁石心肠的人也会热泪盈眶。
卷心菜：挖空心思也要卷得紧。
茄子：不怕年少青涩，就怕大红大紫。
韭菜：割头不要紧，只要根基深。
柿子：做人不能太软弱。
苦瓜：吃“苦”才能体现价值，不要一副“苦”瓜脸。
96、斗地主
儿子问爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”
爸爸回答说：“当然是种田的了”。
儿子又问道：“那他们除了会种田，还可以干什么？”
爸爸思索了一下说：“他们还可以斗地主啊。”
97、补偿
一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。
男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”
大娘：“那太好了，你捉老鼠捉得怎么样？”
98、立体声
宿舍有3张床，住了两个人，我住左边，平时睡觉打呼噜，中间那个人很不习惯。昨天，宿舍又来一个人，睡右边，也打呼噜。我问中间的人“有什么感觉？”
他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”
99、球类的崇拜
足球：俺的偶像是乒乓球，别看人家个头不大，却如流星般穿梭，让人大开眼界。
乒乓球：俺的偶像是羽毛球，人家穿着别致的裙装，天天在网上飞，过着空姐一般的生活，真令人羡慕啊。
羽毛球：俺的偶像是垒球，人家面对挥来的大棒子，从容应对，富有挑战精神。
垒球：俺的偶像是链球，人家留着长长的尾巴，任凭人们揪着尾巴拼命转，一点不头晕眼花，而且没翅膀还能飞很远，这不是一般人能做到的。
链球：俺的偶像是排球，人家常常被两伙人打来打去，挨了不少巴掌和拳头却从不记仇，和双方相处得都很好。
排球：俺的偶像是保龄球，人家待在豪华的房间，从不挨踢，没人争抢。这待遇没法比啊。
保龄球：俺的偶像是铅球，别看人家心眼实，却很受人尊重，常常有人助一臂之力。
铅球：俺的偶像是高尔夫球，人家供职的地方那真叫有品位，虽然常常被人一杆子打得远远的，但人家始终不忘走穴。
高尔夫球：俺的偶像是水球，人家天天在水里上班，是消暑的最佳场所。
水球：俺的偶像是足球，人家在那么大的草坪上被二十多人追抢，还有成千上万的球迷呐喊助威，做到这份儿上，就是被踢得再狠再痛再远，心里也是幸福的。
100、造句
老师让学生们用“有……有……还有……”造句。
一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿了个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”
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