筷子催吐
我今天不知怎么吃坏了肚子，想吐又吐不出来，很难受。
上网搜了下，看到有人说可以用筷子伸进喉咙催吐，我就想试一试。
我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天，终于下定决心把筷子伸进嘴里，这时，我妈进来了。
她一巴掌打掉我的筷子，说：“再饿你也不能吃屎啊！”
凑个整
老婆问我：“你现在身上有多少钱啊？”
我看了看钱包，里面有1800块钱。
老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”
我暗喜了一下，说：“好啊。”
然后她就从里面拿走了800块钱……
数星星
一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。
妈妈对儿子说：“宝贝，你数数天上有几颗星星呀？”
儿子仰起头认真地数了起来，过了一会儿，他说：“妈妈，天太黑，数不清，等天亮再数吧。”
瘦7斤
妹妹今天激动地告诉我：“我有一个朋友，一天之内瘦了7斤！”
我惊奇地问：“这么厉害！怎么做到的？”
妹妹答道：“她昨天生了个小孩……”
该洗澡了
一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，打一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
拔头发
我上高中时头发特别长，同学们都很羡慕。
有一次课间，班上的一个帅哥满脸通红地跑过来，跟我要一根头发，我娇羞地忍痛拔了一根给他。
结果放学时，我看见那位帅哥用我的头发栓着一只蚂蚱在玩……
戒烟名人
单位里的老张戒烟很有名气，一天我到他家里做客时，想讨教一下，就问：“听说你戒烟颇有经验啊？”
“哪里，哪里，只不过略有心得。”
你戒烟时难受吗？”
“一点也不难受，我一年可以戒百十次呢。”
没人探望
一天，衙役问犯人：“你被关了四年，你家人却一次也没来看望过你，是不是有点过分啊！”
犯人指着不远处的一间牢房说：“他们也不想的啊，可是他们也都出不来啊！”
要密码
老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。
有一天急用钱，向老婆申请。
老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们第一次见面的日子。”
我没敢继续问，只好找朋友借钱了。
搬了一夜货
清晨，老婆对我说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”
看着熬了一整夜的妻子，我心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。”说完，我默默地在淘宝的购物车栏点下了“全部付款”。
还过不过了
我和老公散步回家，过马路时，发现绿灯已经开始闪烁了，不知道应不应该抓紧这点时间跑过去，我就侧过头问老公：“咱俩还过不过了？”
没想到，老公却有些无奈地说：“凑合着过吧，难道现在还想离了？”
师兄帮我上电视
我从医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩，说电视台来采访，能上电视，让我别穿工作服。我过去后，果然发现有人扛着摄像机，于是假装不经意在镜头前走来走去。
几天后，我看见了电视里自己的身影，背景音是：“二院引进新型设备，包皮环切只需十分钟，安全无痛苦……”
还有一张
几年前，去八达岭滑雪的公交车票价是1.5元。
一次，车行至中途上来一大叔，拿出100元买票。
售票员找不开，面露难色道：“你只有100块钱啊？”
大叔翻了翻钱包后说：“不，我还有268块3毛。”
是我的
有一天在学校里溜达，看见有个同学骑着一辆新自行车，于是就上前跟他说：“你这车很不错啊，是捷安特的吧！”
没想到，那个同学斜着眼很生气地回答：“不是！这车是我的！”
听胎动
怀孕五六个月，自己有时候能感到胎动。老公也很好奇，今天非要趴我肚子上也听听，这时我肚子有点饿了，咕噜咕噜地叫了几声。
结果，老公猛地抬起头，紧张地说：“老婆不好了，孩子呛水了……”
有的懂
单位组织了英语培训，同事问我学的怎么样。
我说：“有的能听懂，有的听不懂。”
同事说：“那你学的还不错嘛。”
我又接着说：“老师说汉语的时候我能听懂，讲英语时我听不懂。”
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